Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью в разбирательстве состояния моего отца и надеюсь на квалифицированный ответ, а если потребуется и консультацию самого пациента.
Дело в том, что мой отец заболел порядка 7 лет назад, все началось с приступа панкреатита, в результате чего наши "доблестные" врачи удалил ему желчный пузырь, операция была долгой. После выписки отец стал неузнаваемым, он стал очень пассивным, у него стало замечатся абсолютное безразличие ко всему происходящему овкруг него. Говорю о его неузнаваемости потому, что до болезни он был абсолютно здоровым человеком, не курил и даже не пил, занимал высокую должность, был долгие годы председателем суда, сила воли ему было не занимать, даже в свои 45 лет он продолжал играть футбол, обливался холодной водой по утрам.
После этой операции, у него образовалась грыжа в животе на месте первого надреза, после чего врачами ему сделана вторая операция длиною 5 часов, где по словам врачей ему дважды вводили наркоз.
После этого всего, он забил свою голову мыслями о том, что он болен, его состояние начало с каждым днем таять на глазах, это отражалось на походке, он стал медленно ходить, вяло и очень тихо разговаривать, говорил лишь в том случае когда ему задавали вопрос и это ограничивалось только его ответом, далее, он стал сентиментальным - по каждому поводу он плакал, смотрел фильм - плакал, кого-то хвалишь - плакал, в общем радость и разочарование проявлял только одним большим плачем. Это начало нас пугать, мы пытались объяснить ему что он не болен и все в его руках, но он твердил что он очен болен, походка стала ухудшаться и дошла до того что он абсолютно перестал двигаться, сейчас он целыми днями сидит перед телевизором, хотя я со своей стороны ему нанимал и массажистов и тренеров по физ.подготовке, купил тренажеры, но у него абсолютно нет желания, ни к чему, ничего его не интересует.
Он стал мнительным, подозревать всех людей, особенно придирался к маме, высказывая всякую ерунду, говорил что она ему изменяет, психологическая обстановка невыносимая.
Не контролирует свои естественные нужды, мы уже покупаем для него памперсы, потому что он то ли не знает, то ли не хочет знать и говорить о том, когда ему приспичит, и процесс происходит там же где он сидит, это ужасно.
Мы возили его в Германию, там сказали что это возможно Болезнь Паркинсона, ездили в Китай, там сказали, что у него сокращается кора головного мозга, что характерно для пожилых людей (т.е. процесс старения у него началась раньше времени). но я думаю что дело в его психике, все в нем изменилось, от былой увееренности и жесткости, силы воли не осталось и следа.
Как мне быть??? Если возможны консультации психологов с выездом к нам домой я бы организовал все что нужно. ЖИву в п. Каменка (г. Алматы).
Прошу дать ответ!!!
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Ерлан, здравствуйте!
Я прочла ваш вопрос и чувствую, что Вы достаточно жесткий человек, такой же как и ваш отец!
Только мы, Ерлан, не вернем молодость вашего отца!
Панкреатит, это болезнь людей, переживших голод или алкоголь, эндокринная система которая страдает у вашего отца дает такой "слезливый" эффект!
Но самое ужасное, для него, это - перепуганные лица, тех кто все время продолжает ждать - его возврата, того кто уже никогда не будет прежним.
Если бы я и приехала, к вам то только к Вам, а не к отцу и побеседовала и помогла понять, кое-что, ВАМ.
Я приведу вам пример из своей практики,
Звонок по телефону:
- Вы можете поговорить с моей мамой, она умирает, от рака, в России, мы всё оплатим?
- Хорошо- отвечаю, я. - Но сначала Вы лично придете на прием.
Приходит женщина молодая, успешная и обеспеченная.
- В чем дело, почему не едите, лично? Вы единственная дочь.
- Да, приезжала, уже, на операцию! Не могу все это видеть! С работы не отпускают!
Я бесседовала с этой женщиной 2-а часа, мы плакали и смеялись, но больше ТРЕНИРОВАЛИСЬ, как жить с болеющей и умирающей мамой, что говорить и когда!
Она нашла всебе силы и отставив все дела поехала к маме, потом мне были письма с благодарностью, за то что научила как преодолеть "внутренний барьер страха". Мама умерла только спустя год и дочь была с ней!
К чему я вам это написала, чтобы дать вам понять, что вам плохо, очень плохо. Если сейчас коллеги из вашего города подключатся, то помогут Вам, это Вам, нужна психологическая помощь!
Вам стоит начать привыкать к тому, что папа никогда не будет прежним и ему надо облегчить тот ПУТЬ каким он идет!
Держитесь Ерлан!
Здравствуйте, Ерлан.
Очень трудно жить с хроническим больным - даже если это отец...
Нет привычки, нет навыков...
В культуре исчезла такое понятие, как забота о больном человеке - все переложено на помощь врачей (чаще человек и уходит из жизни не в окружении близких - а в больничной палате...),
на хосписы.
Мы отвыкли от страдания - рядом.
Особенно, когда есть и нарушения психики.
Думаю, что Вам действительно нужна консультация и помощь психолога - в том, чтобы научиться быть рядом с таким больным, и в том, чтобы помочь определиться, чем и как Вы сами можете помочь своему отцу.
Конечно, нужно посмотреть и отца - какие нарушения психики сложились у него и что можно еще поправить и помочь.
Г.Идрисов.
Ерлан, здравствуйте,
сочувствую Вам в Вашей нелегкой ситуации- принять беспомощного отца взамен сильному и уверенному- серьезный вызов судьбы. Если у отца болезнь Паркинсона, то к сожалению, психологическая помощь малоэффективна, так как болезнь имеет прогрессирующий характер и это больше в компетенции психиатров и невропатологов. При правильно подобранном лечении не только основного заболевания, но и возможной сопутствующей депрессии признаки болезни могут смягчиться. А психологическая помощь может принести облегчение Вам, помочь примириться с происшедшими изменениями в семье. С уважением, Чинара И.
Здравствуйте, Ерлан!
По Вашему письму никаких диагнозов и квалифицированных заключений дать невозможно. Да это и не нужно, как мне кажется, ведь Вы уже консультировали отца за границей. Мне осталось непонятным, почему Вас не устраивают их заключения. Моя версия - что Вы просто не хотите соглашаться с болезнью отца, а точнее с его выбором - поддаться болезни и угасать. Ваше несогласие, как близкого и любящего человека, мне по-человечески очень понятно. Но тем не менее Вы не сможете спасти Вашего отца, если он решил болеть. Никто, кроме него самого, ему помочь не может. А близкие люди могут только уважать выбор своего родного человека, и быть с ним до конца. Но в этой ситуации им безусловно нужна помощь, потому что в этой ситуации они переживают утрату (не человека, а былых отношений с ним). Это серьёзная утрата и нужна относиться к ней соответственно. Так что я бы предложила Вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы разобраться как Вам продолжать эффективно жить в этой новой и вызывающей протест ситуации. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
