Неприятие отчима дочерью - подростком

Здравствуйте Элеонора!

Ну прежде всего давайте разберемся кто и для чего...

Вам ваша дочь любимая дочь! Она не ваш мужчина. И никогда его не заменит. Так же как и он не заменит дочь вам... Еще пройдет максимум 10 лет и она выйдет замуж и уйдет.... И что? с кем бы будете стариться вместе?  Однако, вы в праве задать вопрос - а как прожить эти 10 лет? Поэтому каждому нужно определить место в жизни. А главное СЕБЕ!!!

Можно поговорить с дочкой сначала отдельно. Задать ей вопросы: что тебе в нем нравится? что не нравится? почему у тебя вызывает он раздражение? ты считаешь что я тебя стала меньше любить? а как ты думаешь, когда к тебе придет любовь и ты выйдешь замуж и у тебя будут детки я тоже должна себя вести так же? 

Потом поговорить с ним. Объяснить ему (хотя должен понимать), что у дочери подросковый возраст, и что он старше и именно ему налажить отношения! Спросите его как бы он себя вел на вашем месте?

Придумать мероприятия, где все втроем было бы комфортно.

И главное самой оставаться полной любви к обоим.....и спокойствия. 

Предложите почитать дочери книгу САРА Эстер и Джери Хикс. Да и самой почитать.

Счастья вам, радости и гармонии!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте, Элеонора! Вы слишком долго жили ради дочери, для  неё, и это стало привычно ей, что мама может жертвовать своей жизнью, отказываться от себя, поэтому и поведение её сейчас таково. Она осознает, что кто-то появился в Вашей жизни, что теперь внимание не только ей одной, что Вы можете жить ещё и для себя, любить и быть любимой. Это задевает её, словно кто-то пытается отнять Вас у неё, забрать себе и она начинает воевать. Но - дело в том, что дочь все равно вырастает, у неё будет своя жизнь, молодой человек, муж, дети и т.д. , а с кем останетесь Вы? кто будет рядом, когда она уйдет? Вам нужно позаботиться и об этом. Поговорите с дочерью откровенно, озвучьте ей, почему все эти годы жили для неё, почему не верили в счастье и любовь, почему запретили себе быть счастливой, как женщине и теперь наконец можете позволить себе обрести это счастье. Что Вам было бы легче и спокойнее, если бы дочь смогла разделить Ваше счастье с ней,а  не укорять Вас за это, остановиться и подумать - возможно, не стоит пытаться делить маму, может просто отпустить и позволить и маме быть счастливой, ведь мама - это же тоже человек, женщина, которая всю свою жизнь отдала ей. Возможно, она поймет, возможно, опймет с годами, НО - Вам предстоит решить - отказываться от своего счастья самой и дальше продолжать жить в угоду дочери или позволить ей вырастать и остановить свой выбор на мужчине, который любит Вас  и которого любите Вы? Подумайте и сделайте выбор сами. Дочь вырастет и будет способна Вас понять. Ведь Вы любите её, а любить кого-то - это вовсе не жертвовать своей жизнью ради кого-то - это не любовь, это жертва. Любить нужно и себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Элеонора.

Почему бы Вам не позволить им самим разбираться в своих отношениях? Вы, со своей стороны, можете поддерживать одного и поддерживать другого с другой стороны, но Вам вовсе необязательно становиться между ними и разрываться на две части. Любимого любите как мужчину, а дочь любите как дочь. У каждого свое место и эти места не пересекаются.

Дочь можно спросить, поговорить об ее чувствах к отчиму - что именно злит? Что конкретно? Что бы хотела изменить? Конкретно, не вообще! Возможно, просто не так поняла или не попросила не делать то, что не нравится. Здесь можно помочь советом или просто посочувствовать.

Отчим. Какие у него ожидания? Важно их снизить. Как родного отца любить не будет, возраст уже не тот! Пусть не пытается занять место отца. Чем меньше ожиданий, тем лучше. Надо дать время падчерице привыкнуть, в ее жизни не было никаких мужских авторитетов 14 лет, не нужно на нее давить, нужно постепенно и аккуратно этот авторитет выстраивать.

А Вам советую расслабиться. Чем меньше будете вмешиваться, тем быстрее они сами наладят все между собой. А Вы дочери вряд ли уже прямо ТАК нужны. У нее свои интересы, подружки, ВКонтакте и прочее. Разве не так?

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Элеонора.

В вашей семье произошли серьезные изменения, которые всегда сопровождаются стрессом. И ваша дочь и мужчина конкурируют за ваше внимание, любовь. Требуется реструктуризация семейной системы. О семейной системе можете почитать здесь.

"...На себя я совсем махнула рукой, жила только ей..." Пора позаботиться и о себе. Потребуется время и терпение, чтобы взаимоотношения между вашей дочерью и будущим мужем наладились. 

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве