Развод и совместное проживание

3440 3 ответов

Татьяна 01.02.2011

Здравствуйте,меня зовут Татьяна,мне 26 лет,сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.У нас с мужем такая ситуация:2 недели назад я уехала от него с вещами жить к маме,точнее он меня выставил.На руках у меня 8-ми месячный ребенок.Он предлагает развестись и попробовать жить вместе еще раз.Началось с того,что после рождания нашего малыша у нас часто стали возникать конфликты,он все пытался сгладить,либо делал вид что не замечает,отшучивался,а претензий мне не предъявлял,что его не устраивает,все отмалчивался.Зато у меня как из пушки все лилось.У нас еще ребенок болеет-проблемы со стулом и с отходом газов,все время капризничает и спит плохо впридачу.Мы оба очень устали,вымотались.ПОследней каплей стало то,что я учинила конфликт из-за ничего,даже подрались.Вот он мне и сказал,что я уезжаю к маме.С его родственниками у меня тоже не заладилось.Я считала и считаю,что на него они имеют очень большое влияние и он ведомый(у него 2 сестры впридачу,одинокие,одной 28,другой 34),даже мама мужа мне такое говорила.Они то его и привели в чувства,мне так сказала свекровь.Мы с ней расставили все точки,она говорит что впринципе я ее устраиваю.Сейчас он решил проявить самостоятельность,предложив мне компромисс,говорит что все равно рано или поздно мы разведемся.Он говорит,что я просто рамок не видела и обнаглела в конец.Я признаю свои ошибки,очень много думала,анализировала,читала литературы.Вдобавок свои минусы нашла,что я эгоистична,надменна и привыкла принимать самостоятельные решения,редко прислушиваюсь к советом со стороны людей взрослее меня(единственный ребенок в семье,росла без отца).Самооценка резко упала,просто ниже некуда,что я никчемный человек.Мама не смогла сохранить семью,вот и я такая же, не знаю что такое полноценная семья.Но я просто старалась сделать лучше всем(или просто так думала),совсем позабыв про амбиции мужа и его роль как хозяина,главы.ПРосто он постоянно на работе,приходил очень поздно,я иногда даже спала,хотя ложусь очень поздно.Весь дом на мне,от него помощи в воспитании и уходе никакой,только материально.Мы жили в своем доме,т.е.печка на мне повисла,меня бесило,что я все это делаю сама,зачем нам папа.Также не нравилось,что мне приходилось бросать ребенка и заниматься топкой,сынок в это время плакал все время,а ничего нельзя было поделать.Гриша (муж) говорит,что больше всего его волнует сынок,что без отца мальчику трудно будет,вот он и предлагает совместное проживание.А про чувства не знает,толи любит меня толи привычка(мы вместе 3 года).Говорит что после развода у нас лучше все будет,чем было,да и оба обретем свободу.Он говорит что хочет свободы,но тут же обещает что ничего не изменится.Неужели я так его запилила.НЕ понимаю вообще что этим он хочет мне сказать.Я же хочу сохранить брак,поняла как сильно люблю мужа,и уж конечно не хочу без отца оставлять ребенка.Но на таких условиях мне очень страшно,ведь он сказал "попробовать пожить еще раз",то есть опять возможно он скажет уходи.я вот и не знаю соглашаться на его условия или собрать все свои силы и мужество и обрубить все концы,раз переболеть.Запуталась окончательно.помогите

Здравствуйте,Татьяна!

По вашему письму и не скажешь что вы запутались. В оновном вы ясно представляете себе ситуацию.

Однако помощь вам нужна и это вы тоже правильно чувствуете.

Возможно вам поможет несколько индивидуальных ссесий.

 Вы  станете увереннее и спокойно без спешки сможете принять мудрое решение.

Обращайтесь если решите сотрудничать.

С уважением,Алла Кудряшова.

Татьяна!

Вы хорошо поработали над собой, нашли много ошибок. Но только на ошибки по исправлению характера тратятся годы. Честным словом исправиться невозможно. На людей влияют стереотипы  и ошибочные механизмы поведения, приобретённые в родительской семье. На женщин, к сожалению отрицательно, влияет печать о браке. Штамп начинает действовать как основание относится к мужу как к вещи: "должен делать это, должен делать то"- (рано приходить с работы, топить печку, не слушать сестёр). Ваш муж представляется ответственным человеком. Возможно, его предложение развестись (по документам), но жить вместе (что является реальным браком),- это его мужская мудрость. Он пытается организовать для себя условия, когда он может свободно проявляться как отец, а не потому, что он должен соответствовать печати о браке. Посмотрите итальянский фильм "Брак по итальянски". Там героиня (играет Софи Лорен) регистрирует брак с любимым мужчиной (играет Марчелло Мастрояни) через 20 лет совместной жизни. Всё-таки в браке важнее сохранить любовь (свободное проявление чувств), чем сохранить брак как "совместное предприятие" по преодолению производственной необходимости жизни. А "собрать все свои силы и мужество и обрубить все концы,раз переболеть" (как вы пишите) вы всегда успеете. К тому же ваша рубка произойдёт по судьбе сына.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Татьяна, хорошо, что вы увидели СВОИ ошибки прежде всего. И это не повод терять самооценку. Кто вам сказал, что есть на свете такие совершенства, которые никогда не ошибаются? Тем более в 26 лет... То, что вы увидели свои ошибки, говорит о том, что у вас еще есть шанс их исправить. Хочу обратить внимание вот еще на какой факт: вместе вы 3 года. Между 2 и 3 годами происходит первый кризис в отношениях. Первая волна страсти, прилива гормонов спадает, и возникает ощущение, что чувства прошли. У вас на это наложилось еще и рождение ребенка, что не всегда ведет к упрочению отношений между супругами. Так что это пока просто кризис. И не повод разводиться. Ваш муж, возможно, хочет (неосознанно) взять реванш. Вы его в чем-то упрекали, эмоционально "прессовали", он устал. И теперь хочет заставить вас сделать по-своему. Просто ради того, чтобы настоять на своем. Так что тут вряд ли при чем свобода и отсутствие штампа в паспорте. Есть естественные механизмы. Кризис 3-х лет наступает для того, чтобы влюбленность через осознание трудностей и выявление недостатков перешла на другой уровень - ЛЮБВИ. И в этом вам надо помочь мужу. Постарайтесь убедить его не торопиться с разводом, и делать это нужно любовью, а не манипуляциями и упреками. Дайте друг другу время. Попросите его повременить немного и расскажите ему, что вы осознали. Поговорите о своих ошибках, расскажите как любите. И попросите хотя бы небольшой срок (полгода, например) не делать резких движений. Скажите, что если через этот срок у него будет по-прежнему желание развестись - вы не будете ему препятствововать. А пока действительно "попробуйте снова". Уже не на основании того, что есть штамп (и его наличие/отсутствие ничего не изменит), а на основании того, что вы оба этого хотите.

И постарайтесь помнить: само по себе ничего не налаживается. Надо учитывать прошлый опыт и действовать. Будет трудно - приходите, спорные и сложные моменты в вашей семье можно обсудить и выстроить стратегии поведения.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ