Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста

Мне 37. Я родился и живу в Москве.

Не люблю писать. Еще больше не люблю жаловаться и вызывать сочувствие.

И этот текст рождается только под влиянием алкоголя.

Не факт, что я смогу дописать его до конца, и тем более опубликовать...

Итак, мне 37. Ощущения для кризиса стандартные. Я не вижу смысла в своей жизни. Перспективы неясные. А вся моя предыдущая жизнь, кажется, шла не по тому пути. Поступки глупы... Решения не верны. Ошибки в выборе судьбы громоздятся одна на другую. Ах, вот если бы вернуться назад..! Хрень, короче!!!

Внешне, думаю, я могу показаться вполне успешным. Осознаю, что многие мне даже позавидуют, и скажут - "Придурок!", "Зажрался!", "Да мне в сто раз хуже!!!" и т.п.

Но начну с начала.

Я рос болезненным, физически слабым и застенчивым ребенком. Я был единственным, долгожданным (мама, несколько раз не могла выносить плод) и довольно поздним для того времени ребенком (родителям было по 28 лет.) У меня прекрасные, любящие, заботливые родители (возможно даже через чур). Меня оберегали, жалели, не давали перенапрягаться, учили доброму и вечному. Я почти никогда не дрался. В одном предложении это можно описать - "я жил в тепличных условиях".

Подозреваю, что во многом мои проблемы сейчас, именно следствие той излишней заботы. Хотя, не скажу, что меня воспитывали эгоистом. Я рано научился помогать старшим и всегда привлекался для решения бытовых семейных задач.

Сразу скажу, никакого экстремального насилия, когда мальчишке хочется гонять на велосипеде, а его привлекают копать грядки или пылесосить квартиру, не было.

Родители научные работники, и самые ранние воспоминания о них, это то, что они оба были заняты диссертациями, и основное время меня воспитывали бабушка и прабабушка. Но отпуска и прочее свободное время проводилось, конечно, с родителями. Ну, и с бабушками, куда же без них.

Еще скажу, что мне есть, чем гордится своими предками (старшими поколениями, живущими и ушедшими). Это я четко вижу.

Из-за своей болезненности, я почти не посещал детский сад и пропустил половину учебного процесса в начальных классах.

Затем, родители стали возить меня в походы, я окреп и перестал постоянно болеть...

Возможно, в тот, ранний период, я не получил важного навыка - умения, а главное желания учится.

Короче говоря, в средних, старших классах, а позднее и в институте учился я очень средне - ленился, пропускал занятия. В институте было много алкоголя и вообще всяких глупостей. В общем, даже не знаю, как закончить то удалось.

Как говорится, лень вперед меня родилась.

В институт пошел не по призванию, а "так сложилось". Это теперь понимаю, что повезло - родственники настояли, помогли. Мог бы и вообще не поступить. Все было пофигу.

После института, по знакомству, устроился работать в очень крупную телекоммуникационную компанию, в которой продолжаю работать до сих пор. Несколько раз менял сферу деятельности, но оставался верен ей. В общей сложности, мой стаж работы в ней составляет четырнадцать лет. Но ни дня не работал по специальности, хотя моя профессия связист.

Учитывая мои "успехи" в учебе, длительность перерыва и возраст, я вряд ли смогу вернуться к своей, когда-то полученной (судя по диплому), специальности.

Я относительно неплохо зарабатываю, но мои траты явно не соответствуют уровню заработка. Последнее время, по объективным причинам (состояние экономики, уровень развития бизнеса компании и т.п.), мой доход еще несколько уменьшился и это очень серьезно тревожит меня. Я ощущаю свою неспособность обеспечить семье тот уровень комфорта, к которому она привыкла, да и чего греха таить, привык я сам.

Осознаю, что в этой компании я, похоже, достиг потолка и прорыва, как по должностям, так и по доходам, мне не светит, но я боюсь что-то менять. Кроме того, я до сих пор не нашел себя и даже не понимаю, что меня влечет в профессиональном плане. Какая сфера деятельности мне по душе?

Как себя найти? Это мой первый вопрос.

Важная для повествования часть моей жизни - личная. Возможно основная.

Еще учась в институте, у меня был первый брак, как говорится "по залету", хотя с той девушкой я начал встречаться еще в школе, и мы даже успели пожить вместе. Была любовь и все такое...

У нас родился прекрасный сын (сейчас ему 16 лет) и он, как мне видится, целеустремленный и талантливый молодой человек. Перешел в 10-й класс, готовится поступать в МГУ (учится на курсах при МГУ), имеет цель в жизни, хобби. Но все это не благодаря мне, а скорее вопреки. С первой женой мы расстались, когда сыну было три года. С сыном я продолжал и продолжаю общаться, но воспитание и его успехи всецело принадлежат матери, еще, отчасти, его бабушке - моей маме. Но не мне.

С первой женой общаюсь, но по необходимости. С момента развода плачу сыну официальные алименты.

Первая жена не была моей первой девушкой. Еще до этого, в 15-16 лет я был однократно близок со случайной знакомой, и "стал мужчиной".

Повторюсь. Я весьма застенчивый и с трудом нахожу общий язык с противоположным полом, да и вообще знакомлюсь с людьми.

И даже общение по переписке на личные темы, анонимно, вызывает во мне дрожь и дискомфорт.

Так что, почти всегда, так уж получалось в моей жизни, первый шаг всегда принадлежал абстрактной «ей».

Ну, поехали дальше?

Разрыв с первой супругой я пережил очень болезненно. Долго не мог найти постоянной девушки и как говорится ударился во все тяжкие. Проститутки, пьянки-гулянки, и ни одной девушки по любви. С того момента я, наверное, стал алкоголиком. Нет, не запойным. Но зависимость от алкоголя, я знаю, у меня есть, хотя и не очень ярко выраженная.

Сейчас я во втором браке. Со стажем более 8-ми лет (3 года гражданского брака и более 5-ти официального). У нас растет дочка четырех с половиной лет. Слава богу, здорова и красива.

Я к ней очень привязан и даже провожу с ней времени больше, чем ее мама (технически она больше занята).

Но опять же, из-за психологического своего состояния у меня нет моральных сил давать ей того воспитания, которое мне бы хотелось. У мамы на это вообще физически нет времени (специфика работы плюс учеба). Ощущение, что дочь растет сама по себе, а ведь ей почти пять. Мне проще посадить ее за мультики или погрузится в свои мысли, когда мы гуляем.

Мой второй вопрос. Как заставить себя начать воспитывать, учить, развивать ребенка?

С женой отношения более-менее ровные, но после 8-ми лет сильно угасла страсть и пыл. Причем, если раньше охлаждение было с моей стороны (не могу сказать, с чем это связано-сам не понимаю), то теперь наоборот - я жду понимания и тепла, а супруга целиком нацелена на карьеру. Но из-за своих неудач в этом отношении, она находится в угнетенном состоянии и не может дать мне того, в чем я сейчас очень остро нуждаюсь.

Супруга привлекательная женщина и я знаю, что она многим мужчинам нравится. Мне лестно это осознавать. В тот же момент, даже боюсь себе в этом признаться, сексуально, она стала привлекать меня гораздо меньше, чем это было ранее.

Сексуальная жизнь стала однообразна, но мы оба получаем минимально необходимую разрядку. Я хочу сказать, что жену я удовлетворяю, во всяком случае, физически. Мы не ханжи и у нас нет запретов в сексе. Но на эксперименты и даже просто на хороший сексуальный марафон нет ни сил не возможности. У нас собственная двухкомнатная квартира, но при нас всегда находится дочь. По разным причинам временно отдать её на попечения бабушкам, или иным образом остаться наедине, получается крайне редко. А вечером-ночью-утром на секс зарядку нет сил.

На цифре 37, я вдруг осознал, что мой сексуальный опыт, вернее моя привлекательность в глазах женского пола, как мужчины милипусельно мала. Многочисленные проститутки не считаются. Грубо говоря, кроме двух жен и пары случайных знакомых бесплатно мне никто и не давал. Я чрезвычайно остро, болезненно переживаю этот аспект. Мне хочется бежать и покорять максимальное количество женщин, до которых я могу дотянуться. И в тот же момент, с одной стороны, я по-прежнему с трудом нахожу в себе мужество общаться с женщинами, а с другой не хочу таким поведением разрушить семью. Я все-таки жену люблю, и хочу сам вырастить дочь, раз уж не удалось с сыном...

Еще более усугубляет тот момент, что у жены, до меня, сексуальная жизнь была более насыщенной.

Я опасаюсь, что сейчас, когда наши отношения переживают не самый лучший период, она решит найти мне замену. И меня смущает даже не ревность, а то, что она выиграет у меня несколько очков. Полный бред, короче...

Происходит со мной это недавно, но измучился я уже основательно.

И мой третий вопрос. Как успокоится и начать жить?

Всю предыдущую хрень можно было и не читать.

Резюмирую:

1. Я чувствую себя несостоявшимся в профессиональном плане. И не знаю, чем мне дальше заниматься? Как жить? Даже хобби нет.

2. Вероятно решив первый и третий вопрос, сам собой решится и этот. Как найти в себе силы посвящать время ребенку? Дать ему знания, умения, а главное помочь избежать моих и других ошибок в жизни. Воспитать ее самодостаточным, трудолюбивым и целеустремленным человеком, а не как я.

3. Как перестать желать приключений на свою нижнюю голову? Обратить внимание на жену. Дать ей поддержку, в которой она нуждается не меньше меня. Начать жить реальной, а не фантазийной порочной жизнью.

Я таки дописал. Протрезвел. И публикую.