Насколько сильна психоэмоциональная связь ребенка?

Здравствуйте, Денис!

Да, Вы абсолютно правы, на эмоциональном (а, возможно, и на ценностном) уровне Вы пока не сепарировались от родителей, не обрели самостоятельность. Несмотря на самостоятельность в финансовом и географическом плане.

Вы все еще чувствуете себя обязанным оправдывать их ожидания и испытываете вину за то, что этого не делаете. И - второй пласт - возможно, у Вас самого, где-то в глубине души, неосознанно присутствует "хочу к маме" в ситуациях нестабильности.

Сепарация - это не разрыв отношений взрослых детей с родителями, а их трансформация. При которой родители имеют право на любые ожидания и чувства в отношении выросшего ребенка. Но эти ожидания и чувства теряют над ребенком власть, потому что эту власть он берет в свои руки. И отдает ответственность за чувства родителей им самим (что не исключает сочувствия и общения). А свои чувства осознает принадлежащими себе самому (без "я вынужден, потому что родители...").

Практически у любого мужчины отношения с мамой полны драматизма. И их стоит разрешать, постепенно, вдумчиво осознавая области, где взаимоотношения еще детские, и перестраивая их. Сохраняя то ценное, что всегда есть в отношениях между детьми и родителями. Определяя свои цели и ценности и учась опираться на них, а не на цели и ценности родителей.

В этом процессе Вас может сопровождать психолог, чтобы помочь разобраться со скрытыми от Вашего осознавания мотивами и  показать качественно новые возможности.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Денис, добрый день.

  В практике мне приходилось сталкиваться с тем, что некоторые родители рожают старших детей как бы для общества, а младших - для себя. Они вполне безболезненно отпускают старшего в его жизнь, а на младшего возлагают надежду, что он(а) будет находиться рядом, скрашивать их досуг, заботиться о них в старости. Мне кажется, Ваши родители бессознательно ( а может быть, и вполне сознательно) "запрограммировали" Вас на то, что Вы и они должны быть вместе. Скорее всего, Вы правы, что они психологически не отпускают Вас. Но ведь и Вы "не отпускаетесь" - Вас тянет домой, Вы испытываете напряжение и чувство вины от того, что не соответствуете ожиданиям и желаниям Ваших родителей; Вам кажется, что имеет смысл вернуться в родительский дом и утешить маму своим пристутствием.
  А чего хотите Вы сами? Что для Вас важнее - самореализация в большом городе, создание семьи, рождение детей или удовлетворение желания Ваших родителей продолжать иметь Вас под своим крылом? Задача родителей - вырастить детей, поставить их на ноги, научить их принимать решения, быть самостоятельными. Другими словами, научить детей обходиться без родителей. Это закон жизни. В природе Вы не найдете подросших животных или птиц, живущих вместе с родителями. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Денис.

"...Я теперь испытываю постоянное напряжение от их ожиданий..." Мне кажется эта фраза ключевой. Вы так давно живете самостоятельной жизнью и принимаете решения, в не зависимости от родителей. И вы как любящий и любимый сын, не можете не считаться с чувствами родителей.

На мой взгляд у вас ностальгиия — тоска по родине, по родному дому, также может означать тоску по прошлому, прошедшему.

В целом же, ностальгия играет позитивную роль в жизни человека и общества: способствует утверждению идентичности «Я» человека, укрепляет связь с ранними этапами его жизни, с «корнями», формирует моральные идеалы, сохраняет моральные ценности прошлого и обеспечивает преемственность традиций, «примиряет» в общественном сознании прошлое с настоящим и т. д.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве