Добрый день! С молодым человеком вместе почти три года, живем вместе больше года, строим совместную жизнь, но взгляды на нее совершенно разные.Он воспитывался в семье, где главенствующий папа,он зарабатывает и только, мама- кроткая и терпеливая женщина, которая ве делает по дому и воспитанию детей, при этом тоже работает. В моей семье всё на равных,всё все делают вместе, мы с ним разговаривали об этом неоднократно, но к чему-либо так и не пришли. Любую ситуацию конфликтную он поворачивает против меня, как бы он был неправ, виноватой выхожу я, и я не могу или не умею донести до него всю суть. Он считает, что делает все для меня, а получается так, что я всё время вокруг него кручусь-и поесть приготовить, покормить, принести, унести, посидеть возле и т.д., но при этом постоянные претензии-ты там не вытерла, там не убрала, там оставила. Мы все неидеальны,я так воспитана, что если человек что-то не сделал, то я пойду и сама сделаю,у него же позиция постоянно меня учить, он даже сам об этом постоянно говорит-я тебя учу, хоть и разница у нас всего лишь два года, но я получаю образование, а он уже с двумя, при этом многих вещей он не понимает, с родителями ведет себя как ребенок, даже разговаривает по-другому, как детки, сюсюкаясь. Мне тяжело перестраиваться под его настроения. Если ему что-то не нравится, он сядет и будет эту ситуацию три часа со всех сторон рассматривать, а меня это ну очень утомляет, он не может закрыть глаза на какие-то мелочи, докопается до любой песчинки.Вот ситуация - вышел в магазин, сказал закрыть мне дверь, я этого не сделала, пришел стал мне высказывать-я тебе сказал, а ты не сделала, чтобы больше такого не повторилось, а я вот совершенно не понимаю, что в этом такого, что стоит на этом акцентировать внимание, если ты переживаешь, что что-то случится, возьми и закрой. Но нет, вышел скандал, он кричал до хрипоты, что я ничего не понимаю, что если он попросил, значит надо сделать,- что в этом трудного. Моей ошибкой было сказать ему:"Ты больной?Ведешь себя неадекватно." После этого он завелся, естественно, еще больше, что я создаю скандал, ведь если бы я с ним согласилась, ничего бы не было, а я пошла против. После этого не разговаривал со мной. Я не знаю, что мне делать вообще, как разговаривать с ним, чтобы он научился меня понимать. Я не люблю, когда мной командуют, всякому терпению есть границы. И жить так вместе невыносимо для меня, да и не хочу я такого будущего для себя под каким-то постоянным эмоциональном гнетом. Подскажите, пожалуйста, подход к человеку.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Екатерина.
Возможно, у вас сложился негативный сценарий конфликта. Слово за слово и ни один не может управлять процессом, пошли эмоции, обиды и всплыли прошлые травмирующие ситуации. Разобраться в этом самостоятельно нереально - ответные реакции возникают как рефлекс, неосознанно. Здесь нужно постепенно раскручивать весь сценарий, останавливаться на чувствах, осознавать, что происходит. Это возможно с психологом, который видит ваше взаимодействие со стороны и эмоционально в ситуацию не вовлечен.
Читайте о негативном сценарии конфликта здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Котолазова Алла Александровна
Котолазова Алла Александровна
Здравствуйте,Екатерина!
Описанные вами проблемы взаимоотношений непросты. Исходя из своей практики могу сказать,что вы правы, и разница во взаимоотношениях в родительской семье безусловно влияет на то,как мы формируем отношения в своей семье.
Но, осознанный и взрослый подход,при сильном обоюдном желании, позволит вам сформировать свои собственные взаимоотношения в своей семье.
Сейчас ваш молодой человек строит отношения по образу и подобию своей семьи,а вы хотите по образу и подобию своей.В таком подходе не будет победителей.
Вам обоим нужно понять,что ваши родители строили свои отношения для себя, под свои характеры, понятия, восприятие жизни.....и это строительство происходило годами, со своими проблемами,притирками,соглашениями,договоренностями и т.д.
Ваши отношения - это ваша "стройка"!
И то, что ваша мама, например, не делала, а его делала - в этом нет плохого или хорошего, правильного или неправильного.
Можно выслушать и понять позицию мол.человека,понять свое отношение к этой позиции, готовность принять что-то, или понять,что это для вас не подходит.
Ведь категоричность, недопонимание, упреки, притензии, молчание, невыражение чувств и т.д. - не есть эффективные способы выстраивания взаимоотношений.
И потом, закон физики применим и в отношениях, чем больше сопротивление, тем сильнее давление. Гибкость и легкость по отношению к его принципам, позиции, желании утвердиться как мужчина, даст возможность вам увидеть мол.человека и себя с другой стороны.
Нужно научиться эффективно общаться, выражать свои мысли, чувства, желания, как отрицательные, так и положительные.
И учиться лучше вместе, конечно, можно начать вам, а молодой человек постепенно на вашем фоне тоже начнет меняться, но эти изменения займу больше времени,чем изменения при семейной психотерапии.
Обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением,
Котолазова Алла Александровна,
психолог в Москве.
Здравствуйте.Екатерина.Вы,к сожалению,выбрали себе мужчину.который очень умеет проявлять отрицательные эмоции,а не положительные.Таковы были его детско-родительские отношения,в которых он был всегда плохой,а мама его обвиняла во всех грехах.Поэтому,его любовное чувство очень сдежанное.И в нем,думаю,много недоверия к Вам.А критикующее чувство имеет мстительную ,бессознательную природу.Критикуя,он чувствует себя лучше и свободнее.Такие люди меняются трудно и медленно.Если Вы уже стали уставать от таких неблагодарных отношений.то нужно перевести общение в русло от разговоров в сторону Ваших решительных действий.например,он Вам не помогает-и Вы ему.Но,предупредите заранее.Не кормите,не готовьте,не стирайте,не спите.Уходите,когда он приходит.Он этого испугается,а Вы увидите,-на сколько он готов меняться.Если изменения Вас не устроят-он не дорожит Вами.Тогда остается сделать вывод-оставаться без вины виноватой жертвой.или оставить такие неравные отношения.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Екатерина! В ситуации, которую вы описали, вы приняли во внимание содержание слов мужа, но не услышали главного. Он пытался сказать вам о том, что вы его не слушаете, не слышите, не желаете понимать и не желаете принимать. Это был крик отчаяния. В ответ было ваше отчаяние, однако не признать, что он был не прав, глупо. Вы действительно не услышали его в тот раз. Вероятно, вы часто не слышите его. Вы слышите слова, но за словами всегда есть чувства и это часто самая главная часть сообщения человека. Особенно близкого. Нам кажется, что этого не возможно не услышать, однако сами мы не слышим других. Потом удивляемся, что не слышат нас. Так, ваш муж не слышит вашего отчаяния. Этому можно учиться, но для этого необхомо определенное усилие. Самое трудное, это признать свою часть, свою вину в проблеме. Увидеть ее. Рассмотреть. Забыть о чужой вине и сосредоточиться на своей. После этого можно что-то сделать. Можно изменить свои чувства. Можно изменить свои слова. И только тогда вдруг что-то изменится и у партнера. Он уже не сможет отвечать также, как раньше. Он будет вынужден реагировать по-другому.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
