Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. Мне 24. С 15 лет начала встречаться и жить с парнем, которому было 20 лет. Очень сильно его любила, в 18 лет родила от него дочку (сейчас ей 6 лет). Прожили 2 года после рождения дочки. Жила как в клетке, никуда не отпускал, а сам гулял с друзьями, выпивал. Потом в один момент он меня бросил и ушел к другой, забыв о дочери в один миг, хотя он ее очень сильно любил. Оставил нас без средств существования. Только благодаря моим бабушке и маме мы смогли жить дальше. Я очень сильно и долго переживала, что он ушел. Был даже момент, когда хотела наложить на себя руки, но остановило, то что есть дочь, ради которой стоит жить. После того как мы разошлись, он стал поливать меня грязью, говорить что ребенок не от него, даже писал заявление на меня в милицию, что я якобы мешаю ему жить, хотя я в его жизнь не лезла. Потом я начала узнавать что он мне изменял, даже спал с моей подругой. Узнать это было не приятно и в тоже время пофиг. Спустя 2 года я к нему остыла и он мне стал безразличен, хотя приезжал и просил прощение, говорил что любит меня и дочку, хочет вернуться. Может в тот момент чувства еще были где-то в глубине души, но после его поступков, он мне точно не нужен. Потом были отношения с другими парнями, но они были не долгие, только секс, большего я не хотела. Сейчас мне хочется отношений и в тоже время нет. Я свободна, меня никто не контролирует, ничего не запрещают, не держут на коротком поводке. Я устала быть одна, хочется любить и быть любимой, что бы любили не только меня, но и дочь. Но как только кто-то хочет со мной отношений, я начинаю игнорировать этого человека, не отвечаю на телефон, хотя мне он нравиться, все устраивает...но стоит какой-то барьер который я не могу преодолеть...и так каждый раз. Причем я не боюсь что отношения могут закончиться так как и с бывшем. Почему так происходит я не могу понять. Помогите пожалуйста разобраться!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствутйе, Татьяна! Вы можете бояться вновь испытать ту боль разочарования, утраты отношений, обиды, как правило все барьеры в отношениях возникают именно из-за того - что именно БОИТСЯ испытать человек. Боится, что будет также, что снова будет боль или будет счастье, НО все это будет лишь казаться, страх того, что на самом деле Вы не сможете знать заранее - как сложатся отношения, какой будет партнер, как будет к Вам относится, к дочери. Вы можете бояться неизвестности, того, что можете не справиться с очередной болью. Вам важно научиться доверять - но в первую очередь самой себе. Вы были в прошлых отношениях, НО не видели ни измен, ни его поверхностности - верили ему, и получили горькое разочарование - поэтому можете и недоверять себе, что снова не увидите что-то важное, не обратите внимание и будете жить в том, что хотите видеть. Поэтому Вам важно - разобрать прошлые отношения, отпустить их, оставив в прошлом и вынести для себя опыт, понять - что с Вашей стороны Вы можете делать, чтобы защитить себя, чтобы позволить себе быть счастливой, а своим страхам не разрушать свою жизнь, пытаясь спасти себя от боли, Вы закрываете себя и от любви и счастья. Разрешить нужно и себе быть счастливой, разрешить любить, но важно - уметь себя и защищать, а не оставаться в отношениях безвольной жертвой, которой управляют - Вы позволяли собой управлять - сейчас Вам предстоит научиться строить отношения совсем иначе - ранее была позиция ЗАВИСИМОСТИ -а есть другая - позиция человека, который может себя любить,а не позволять собой управлять!
Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Татьяна.
Вероятнее всего, из-за столь негативного первого опыта отношений, у вас сформировались ограничивающие убеждения, которые не дают вам вступать в отношения. Такие убеждения оберегают вас от повторения этого опыта. Но, с другой стороны они мешают жить полноценной жизнью. Просходящее можно охарактеризовать известной русской пословицей "Обжегшись на молоке, дует на воду"
Что делать? Поработать с психологом по теме разбора прошлого негативного опыта и выправления ограничивающих убеждений. Я также работаю с этим.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
