Добрый день, Антон Михайлович!
Здесь завернут любовный треугольник (девушки)
Там взрослая девушка, которая развелась ради нее и любит, несмотря ни на что.
Ни на что...это чуть больше года, беготня, желаемого нами объекта от одной к другой.
Помогите разобраться в отношении, кого она любит или все таки кто ей нужен. В чем неправильно веду себя я, или она.
Месяца 4 назад, она остановила выбор на мне. Недавно узнаю, что она продолжала писать бывшей о том, что скучает по ней (они вместе около 6 лет, лучшие друзья, у них самые теплые отношения).
Спустя месяца два она принимает решение снова к ней уйти.
Слова - "ты меня не любишь", "мне не хватает любви такой как там", "ты не такая, как она, она мягче", "она любит меня не смотря ни на что, просто за то, что я такая".
На следующий день она снова вернулась ко мне. Под предлогом, что от меня были какие то слова и поступки, говорящие о том, что она мне все таки нужна.
Мы стали снова строить отношения.
Я стала говорить, о том, что о проблемах надо разговаривать, не замалчивать. Что не надо из этих отношений лепить прошлые. Понимаю, что на выходе из одних другие не построишь, и новый человек всегда будет казаться не тем и то не так.
Но вот опять кризис....
У меня есть лучший друг, который меня любит, но молчит от этом. И мы с ним дружим, у нас своя общая компания. Ее это очень сильно задевает.
Увидев переписку (штудируются все мои сообщения со всеми), выбила ее из колеи. очень сильно задела.
После этого началось....
Что я с ним сплю (у нее комплекс, что я не получаю удовольствия вместе с ней), что он лучше и она не может на его фоне показаться слабой, потому что я просто уйду.
Высплыло,все о чем молчим.
"если мы не поедем в отпуск в сентябре, т.к. она не сумеет заработать, то я поеду одна и могу найти кого то или изменить, что в итоге уйду из-за этого - не смогла сейчас, потом не сможет другое).
я не рассказываю маме о наших отношениях (но мама в курсе обо всем, кроме того, что я ее якобы люблю).
с бывшей у нее были комфортные отношения, полное доверие, даже в интимных мелочах (у нас такого нет).
Постоянные фразы - а там так, а там было то, а там такое то отношение.
Да, она начала менять свое поведение в последнее время. При каждой ссоре не бежит к ней, стала пытаться разговаривать.
А я не могу....у меня нет, чувства, что человек поддержит в трудную минуту (это проявляется в моих переживаниях, о которых рассказываю, но в ответ тишина либо собственные проблемы).
Она хочет ребенка. Идея х! здесь и сейчас.
Та может ей родить ребенка.
А я будучи молодой еще не готова к этому.
У той теперь появилась квартира, где они вместе могут жить.
Когда она от нее уходила (точнее пыталась), звучали фразы:
"там ребенок от прошлого брака, муж бывший, который постоянно лезет в их отношения. Сама девушка, которая позволяет этому мужу вмешиваться и защищает его.)
Так же было: мне приснилось, что она снова выходит за него замуж! как так! он же ей изменяет.
это не лучший вариант, лучший вариант определю я!
"там человек, который меня любит, ждет....на все готов. Почему бы с ним и не быть".
"наверно, я вас люблю одинаково и не могу поэтому выбрать".
Она хочет партнерских равных отношений, честных, открытых.
Но при этом ставятся запреты на друзей, ведь они ей не нравятся.
с другом можно встречаться, заранее предупредив.
но сегодня она поехала на работу к ней (вчера пошутила, когда спросила чем вечером займемся - поеду с ней встречусь), не верю, что не было спланировано и что они не договаривались о встрече!!!!!,
они поговорили и в звонке она сказала, что решила быть с ней.
Потому что ей кажется, что я ее не люблю.
Мне говорили, что в ее сознании иметь идеальные отношения, всё и сразу, невозможно, что над ними надо работать, и всегда где то чего то будет не хватать, и потом может потянуть на что то еще.
Но как теперь понять, мне кажется очевидное лежит на поверхности, а я роюсь в глубину, кто ей на самом деле нужен? и стоит ли вообще продолжать...
ведь как только наступает какая-либо дата, например, день рождение бывшей - ее не позвали, я сама пойду, называется. Была такая фраза "как же она без меня, она будет скучать по мне в свой праздник. она празднует его без меня".
И так, наверно, будет продолжаться вечно...
А я устала.
Хотелось бы понять, что на самом деле движет человеком, нужны ли ей отношения со мной, или это был побег от ответственности в прошлых отношениях, а теперь игрушка надоела, и можно вернуться туда, где было когда то хорошо, просто желание "все и сразу" не получилось.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Карина, сложно говорить о ней. Ведь ее здесь нет, и спросить ее лично о некоторых вещах мы с вами не можем. Можно только строить предположения.
"ты меня не любишь", "мне не хватает любви такой как там", "ты не такая, как она, она мягче", "она любит меня не смотря ни на что, просто за то, что я такая".
Если в вас ее многое не устраивает, то зачем она возвращалась? Значит, видела какие-то очевидные достоинства вашего союза (или очевидные недостатки того союза)? А вот эти упреки - их можно ведь использовать и как манипуляцию: "если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям - я уйду". "Если ты не будешь такой какой я хочу - я буду сравнивать тебя с другой". Иными словами - "если ты не оправдаешь мои надежды и представления, я буду делать тебе больно".
Она хочет партнерских равных отношений, честных, открытых.
Но при этом ставятся запреты на друзей, ведь они ей не нравятся.
Если она хочет партнерских отношений, почему не получается поступать соответственно своим же собственным утверждениям? Ведь равные отношения - это когда партнеры уважают друг друга - как и проблемы каждого, так и личную территорию каждого. А вы пишете о ее контроле и постоянном сравнении. Можно ли это назвать партнерскими отношениями? И что на самом деле мешает ей их строить?
По вашему рассказу, ваша девушка выглядит как человек, который
1) боится кому-то доверять, повышенно тревожен и испытывает в этой связи потребность контролировать ситуацию
2) ищет идеальных отношений, очень боится проходить через боль и конфликты, и именно поэтому идеализирует прошлые отношения. Ведь чем дальше "объект" - тем меньше он напоминает о возможной боли и возможных конфликтах, а потому и кажется более "идеальным". Чем дальше от реальных отношений - тем идеальнее будет казаться.
3) видимо, не отличает влюбленность и любовь в достаточной мере. влюбленность - это чувство, которое пришло само. а любовь - это работа. И, чтобы ее построить, надо быть готовым к конфликтам, учитыванию интересов другого и компромиссам, как ни банально это звучит.
Потому что ей кажется, что я ее не люблю.
А она оценивает отношения только с позиции любят ли ЕЁ там, или хоть немного с позиции любит ли ОНА? Ощущение складывается, что в отношениях она хочет больше получить, чем дать. А на перекосах такого рода действительно партнерских отношений не построить. Человек, который хочет получить, должен отдать столько же, сколько хочет получить.
Я думаю, что вопрос этот можете решить только вы сами и с позиции "а МЕНЯ это устраивает?"
Каким бы важным и ценным не был (или не казался бы) человек, если вы проживаете с человеком то, что вас постоянно не устраивает, чувствуете себя униженной (а от постоянного сравнения вряд ли можно почувствовать что-то иное), то вам остается задать вопрос себе - а МЕНЯ устраивает так жить и проживать именно такие отношения?
Если ваши отношения пока нужны в большей степени вам, чем ей, то это будет только ваш выбор - оставлять все как есть, или высказывать свои чувства и настаивать на уважении к себе и своим потребностям.
Но в любом случае, если отношения нужны больше одному, чем другому, всегда будет зависимость. В данном случае - ваша зависимость от нее и ее перемен состояния. И единственный шанс (если он есть) как правило, в том, что поставить себя в одну плоскость с партнером - открыто отстаивать свое личное и женское достоинство, открыто говорить о том, что не устраивает, и быть готовым встретиться с тем, что вы - такая, как вы есть, можете оказаться не нужны. Но, возможно, лучше выяснить правду быстрее, чем тратить много времени на зависимость?
А если внутри есть какие-то препятствия перед тем, чтобы открыто выразить свои недовольства и начать отстаивать свои пожелания к отношениям и свое достоинство, если есть сильный страх потери и/или страх одиночества - то здесь нужно всерьез уже работать с психологом над решением этих задач.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
