Сейчас мне 34. Сколько себя помню - мама была недовольна мною - всегда считала меня хуже других и не упускала возможности об этом напоминать. В детском саду и начальной школе я была примерной ученицей: получала хорошие оценки, учителя ставили меня в пример другим, но мама лишь критиковала меня - всегда находила к чему придраться. Порой мне казалось, что ей попросту скучно и нужно на ком-то сорвать свою злость и недовольство: то я мою полы не так, как она хочет, то готовлю не так, то интонация голоса ее не устраивает. (да, даже такое было, согласна - полный абсурд, но тем не менее это так). Я не имела права распоряжаться своим свободным временем - всегда должна была спрашивать ее разрешения на то или иное действие. Я постоянно чувствовала внутреннее напряжение и необъяснимую злость в ее присутствии. В 20 у меня случился срыв - пришлось обратиться к психоневрологу. Пройдя курс лечения у хорошего специалиста, почувствовала себя лучше. Вскоре вышла замуж, обзавелась ребенком. Даже была счастлива первые 2 года, хотя и чувствовала себя виноватой за это - мне казалось, что за минуты счастья я должна буду поплатиться. (Впрочем, чувство вины настигало меня каждый раз, когда я чувствовала себя счастливой - это еще один непонятный для меня момент). Мама по-прежнему не переставала контролировать меня: звонила, допрашивала что я делаю, почему-то обвиняла в неспособности позаботиться о сыне, грозила отнять его у меня через суд только из-за того, что я, к примеру, оставила его со свекровью для того, чтобы сходить к подруге на день рождения. Спустя 8 лет я развелась с мужем (он начал много пить) и вынуждена снова жить с родителями. Ребенок растет неуправляемым, не признает авторитетов, меня ни во что не ставит, а отца и вовсе не интересует. Стоит ли говорить о том, что отношение мамы ко мне ничуть не изменилось? Любая моя попытка выразить свое мнение заканчивается угрозами и оскорблениями с ее стороны, поэтому я, как и всегда, соглашаюсь с ней, даже осознавая, что в некоторых ситуациях она не права. Я работаю, после работы бегу домой и занимаюсь ребенком. Я не ищу себе мужа, ибо с прежним хлебнула немало и больше не хочется, да и возможности такой не имею. Съехать от родителей также не могу - они хотя бы присматривают за сыном - иначе я бы попросту сошла бы с ума с ним. Сейчас я снова чувствую то же внутреннее напряжение, злость и собственную беспомощность - я живу как заключенная - работа - дом и ни шага в сторону. Что мне делать с мамой? Какие слова подобрать для того, чтобы поменять ее отношение ко мне? Как разрешить ситуацию - я не хочу ее ничем обидеть, но, и о своем душевном комфорте тоже не хотелось бы забывать - ведь мне еще ребенка поднимать в одиночку.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! пока Вы живете с мамой, вы так и будете бегать от самой себя - Вы позволяете матери управлять собой, оставляете ей сына - поэтому он и растет неуправляемым, он видит, как Ваша мама отвергает Вас, не уважает, не любит, видит, что Вы покоряетесь ей, и он осознает, что мама для него не авторитет, так как Ваш авторитет, как матери, всегда подрывается бабушкой. Ваша мама такова - она НЕ принимает Вас, ей нужно управлять Вами и контролировать, жить Вашей жизнью, а Вы ей это позволяете. Вы испытываете чувство беззащитности, бессилия, потому что сами не можете позаботиться о себе, боитесь взять на себя ответственность и жить самостоятельно (бабушка присматривает за сыном - а какой ценой это дается и Вам и сыну???) - пока Вы не возьмете себя в руки, не станете защищать саму себя, заботиться о себе самой - до тех пор и будете отдавать свою жизнь в руки мамы и цена этого страха, несамостоятельности - Ваш сын! Он во всем этим растет, время идет! если Вы хотите душевного комфорта, самостоятельности и независимости - берите сына, снимайте квартиру и живите вместе с ним! только так Вы спасете и себя и сына! выбор уже за Вами.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анна, в отношениях с мамой-тираном, для Вас существуют следующие варианты:
1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном...
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Изменить маму...
Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру: «Тиран и Жертва»:
- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
"Какие слова подобрать"
Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.
Делать это можно в формате "Я - сообщения".
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Анна, добрый день.
Вы хотите изменить Вашу маму, ее отношение к Вам? Увы, мне придется Вас разочаровать. Измениться может только сам человек. И только, если захочет этого. Ваша мама - взрослый человек, она живет так, как считает нужным. А если Вас не устраивает отношение к Вам Вашей мамы, значит, изменяться предстоит Вам самой.
Вы позволяете Вашей маме управлять Вами и контролировать Вашу жизнь, Вы терпите оскорбления и угрозы с ее стороны, Вы испытываете чувство вины и беспомощность, Вы не хотите ее обижать и при этом позволяете ей обижать Вас. Получается, Вы сами даете возможность Вашей маме вести себя так по отношению к Вам.
Неуправляемость Вашего сына вполне объяснима - мальчик постоянно находится в наэлектризованной атмосфере, заряженной негативными чувствами мамы и бабушки. Для детской психики это серьезное испытание, ведь мама для ребенка - самый важный человек. А он видит неуверенную в себе, беспомощную маму и бабушку, которая маму ни во что не ставит. Его поведение - сигнал для Вас, что ему очень плохо находиться в таких психологических условиях. Ему нужна мама, спокойная и уверенная в себе, а не издерганная постоянными выяснениями отношений с бабушкой. Вы сможете стать авторитетом для Вашего сына, как только начнете сами уважать и ценить себя.
Справиться с внутренним напряжением самостоятельно Вам будет непросто - слишком много негативных чувств накопилось у Вас внутри. Обратитесь к психологу очно и поработайте с ним над Вашей самооценкой. Специалист поможет Вам поверить в себя, принять и полюбить себя, научиться не зависеть от мнения и настроения Вашей мамы. Сможете измениться сами, отношения близких к Вам также изменится.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы