Синдром нехватки любви

Здравствуйте Валентина, причины того, что Ваш ребенок дерется, могут быть самые разные. Дело здесь возможно не в любви матери, а особенностях восприятия ребенком мира по типу свое-чужое (своего не обидишь), враждебен – не враждебен. А здесь очень важна позиция отца, пусть отец с ним на эту тему поработает или же обратитесь к дрогому более опытному детскому психологу

Здравствуйте, Валентина! Я бы не стала так категорично проводить параллель между отниманием игрушек и нехваткой материнской любви. Во-первых, у Вашего малыша сейчас такой возраст, когда ему все интересно, а вособенности интересно то, с чем играют другие. Причем это касается и детских и взрослых "игрушек". Возможно, он также стремится брать и использовать по назначению или не очень, например, кухонную утварь. Жадность - это тоже нормальное проявление. Бывает, что в воприятии ребенка попытка забрать какую-то вещь воспринимается как посягатльство на личную территорию, которую он и защищает. Насчет нехватки любви - бывает, что работающая мама с лихвой дает ребенку необходимое количество внимания и заботы, а бывает, что мама, сидящая дома недодает. Этот вопрос сложно рассмотреть на основе Вашего письма. Слишком мало данных. Нужно знать, как проходит Ваш день, как Вы общаетесь с ребенком и т.д. Вы можете позвонить мне и записаться на консультацию. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Валентина! Признаться странное заключение при том, что Вы достаточное время проводите с ребенком. Поставлен поспешный диагноз на непонятных выводах. То что он отнимает игрушки может быть причиной многих факторов, от выставления границ - мое-немое, до демонстрации своих лидерских наклонностей. Вам надо к детскому психологу с ним обратиться. Возможно, что не обойдется без семейного консультирования. К сожалению из вашего письма непонятно, полная ли у вас семья и как отношения складываются в семье. Удачи

Валентина, В этом возрасте ВСЕ дети жадничают. Они просто не умеют (и не должны уметь) делиться и играть с другими детьми. 1 год и 2 месяца - это только-только разорвалась Ваша с ним психологическая первичная связь. Вам дали ошибочную информацию. Почему-то не все психологи знают такую тонкость, хотя этому обучают в общем курсе подготовки психологов в Москве. Побродите в интернете и посмотите проявления поведения этого возраста - Вам будет более ясна ситуация и Вы будете спокойнее воспринимать поведение ребенка и сами будете более грамотной мамочкой.

Валентина, очень хорошо, что Вы задаётесь вопросом нехватки любви, а это означает, что Ваши отриентиры в верном проверенном направлении. Вам сказали про нехватку любви. Очень часто так говорят, когда не хочется или не удаётся заниматься вплотную индивидуально ребёнком. Вот и разбрасываются трюизмами. Несомненно, в 1 год 2 месяца и далее, ребёнку особенно необходимо полным любви отношение. Но это не значит, что ребёнок будет осваивать окружающий мир, так как мы себе это представляем. А представляем мы это исходя из тех норм, о которых знаем. Но ребёнку это неведомо. Ему интересны вещи и эмоции, которые он получает во взаимодействии с миром. Здесь всё, и пожадничать, и покапризничать, и похулиганить и т.д. Обратная связь для ребёнка, может быть в том числе не приятной и пугающей. В результате, его ответ может быть не совсем приемлемым в чьём-то шаблонном представлении. Он овладевает ситуацией, через это он получает сенсорную тактильную визуальную информацию. Валентина, Вам желательно быть образцом твёрдой, уверенной, снисходительной, доброй мамы. Не показывать страх, замешательство, отчаяние. Особенно, в этом возрасте. Тогда ребёнок будет отражать Ваше состояние и более адекватно будет осваивать окружение. Спасибо за письмо. С уважением, Вадим Елизаров

Здравствуйте, Валентина! Даже не морочьтесь! В 1 год и два месяца все нормльные дети жадничают и отбирают понравившиеся игрушки. Ему, конечно, нужна Ваша любовь и будет нужна еще очень долго. И Вы со временем научите его делиться, играть с другими детьми, и получать удовльствие от совместности, от возможности подарить. И если нет никаких других настораживающих признаков в поведении Вашего ребенка, не волнуйтесь - с ним и с Вами все в порядке.

Чтобы дать ребенку любовь, не нужно все время быть с ним. Чтобы дать ребенку любовь, надо просто любить его и не сдерживать эту любовь в себе. И тогда даже если мать живет вдали от ребенка и даже если она его больше никогда в жизни не увидит, он будет знать, что его любили, и что он любовью не обделен. Это ничем не отличается и от взрослой любви. Есть множество примеров удивительной любви на расстоянии. Если ваш ребенок недополучает, значит вы недодаете. Вряд ли вы его не любите, скорее всего перекрываете выход своей любви наружу. Современное устройство общества не очень-то способствует открытости души. А без этого любовь не проливается наружу. Поэтому, находясь в рамках приличий и современных нравов, вполне возможно вы что-то не додаете. Кстати бросание работы это не лечит. Теперь что касается вашего ребенка и его жадности. Жадность - это естественное состояние, оно разумное, то есть связано с выживанием! Ради собственного выживания разумно быть жадным. И пока ребенок живет в Разуме, он такой! Плохо быть жадным с точки зрения морали. Но ведь в год и два месяца в ребенка еще не вбили мораль! Если взрослые не вмешаются, то вашего ребенка подкорректируют дети. Ударом лопатки по башке они научат, что жадничать - неразумно. С сильными надо делиться! Если цель делиться войдет в вашего ребенка таким образом, то считайте ему повезло. В него вложили кусочек Разума. И он будет знать жизнь и хорошо в ней выживать. Если же вмешаются взрослые, то они заложат тоже самое, но не на разуме, а скажем на стыде. И ваш ребенок всю жизнь потом будет стыдиться себя и отдавать последнее. А значит он будет абсолютно неразумен. В таком возрасте лучше поменьше вмешиваться в формирование образа мира вашего ребенка. Так как состояние сознания детей гораздо чище, чем наше. Ведь в наше сознание вбито все общественное мышление. А оно не направлено на то, чтобы сделать человека свободным. Его цель - сделать из нас тех, кто удобен обществу. Например, превратить нас в нежадных, т.е. тех, кто свое отдает обществу.

Ваш ребенок познает мир, изучая чужие и оберегая свои игрушки! Причем спокойно, не дерясь(видимо, отдают добровольно!). Взволнованность Ваша, скорее всего, обусловлена неадекватным заявлением женщины из детского центра (особенно впечатлило про "бросить работу")! Видимо, это ЕЁ нереализованная мечта (не работать или не находиться не на своем месте). Просто любите своего ребенка, обнимайте, поощряйте, будьте внимательны к нему и все будет ОК!

Валентина, не морочьте себе голову. Если проблема только в игрушках, то для этого возраста то для ребенка норма, что ему хочется много разных игрушек. Свои уже не такие интересные, а чужие несут новую информацию.

Уважаемая Валентина! Наверное то, что сказал психолог имеет под собой почву. В таком случае к нему и стоит обратится за рекомендациями по поводу сложившейся ситуации, ведь он всё-таки лучше знает и вас, и ребёнка.

Валентина, не очень понятно, а что вас больше волнует: то, что сын ведет себя таким образом или то, что вы, якобы, недодаете любви? Если это - второе, то какие чувства эта фраза у вас задевает? Вы ощущаете вину за то, что ходите на работу или за то,что "мало любите"? Что для вас значит "достаточно/много любить"? Значит ли это "не отходить от ребенка ни на шаг"? Это ли нужно вашему ребенку? Спросите себя: "Стану ли я любить своего ребенка больше, если уйду с работы?" Какова ценность работы в вашей жизни? Что она вам дает? Со спокойной ли совестью вы от нее откажетесь и что потеряете в случае отказа? А что будет/случится, когда вы уйдете с работы? Это - вопросы, которые могли бы прояснить ситуацию, если бы вы задали их себе.

ребенок развивался, Вы водите его в детский центр на занятия. Вы обращались за консультацией к детскому психологу. Вы заботливая мама. Но иногда человеку трудно дать другому человеку то, чего у него нет и никогда не было. В этом не Ваша вина. С уважением, клинический психолог в Москве, Горькова Т.А. WWW.LPSY.RU