Муж грубит

Нина, если Вы хотите сохранить семью с мужем-тираном, то у Вас есть следующий выбор:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить его. Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Нина! семью стремятся сохранить ДВОЕ. Вы провоцируете мужа тем, что показываете ему каждый раз и на словах и на действиях, что он не занимается сыном, говорите, тчо сын его не любит - зачем Вам выводить его из себя? зачем провоцировать? зачем показывать ему, что он "плохой" отец и муж? Его реакция на это - резкое отвержение Вас, выплеск физической агрессии во вне. Вам стоит разобраться то - какой вклад вносите Вы в построение отношений и что Вы можете сделать для того, чтобы минимизировать конфликты. Если же Вы НЕ готовы никак принимать супруга - то пытаться его изменить бесполезно, своими словами Вы хотите, чтобы он осознал, что не занимается сыном, что не помогает Вам, НО - от этого ничего НЕ изменится. Вы можете долго перечислять то чем он Вам НЕ нравится и чего Вы боитесь - НО!!! ОН ТАКОВ! почему ВЫ продолжаете все это терпеть? не надо прятаться за ребёнка - реакции ребёнка на отца - это проекция ВАШЕГО страха. Вам стоит во всем разобраться - в отношениях с ним, в своих чувствах, в своей позиции - почему выбираете позицию жертвы, почему продолжает все терпеть, почему создаете вокруг себя эту обстановку и принимать решение.

Нина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Нина.

Здорово, что у вас есть желание прожить с одним человеком всю жизнь, но этой установкой "...я хочу замуж один раз и навсегда..." вы ограничиваете свою свободу. 

Ребенок не воспринимает отца, т.к. он бессознательно считывает ваше эмоциональное состояние. Сложно сказать точно, но складывается ощущение, что вы придаете очень большое значение взаимоотношениям ребенка и отца и если что-то, по вашему мнению, складывается не так, вы очень на это сильно реагируете. Возможно, это как-то переплетается с вашим детством.

"...всегда стараясь не от кого не зависеть..."  Также бросается в глаза эта фраза. Возможно ваши разногласия с мужем из этой области. Правда в паре приветствуется привязанность друг к другу (не зависимость), общие интересы (которых у вас нет). 

Прежде чем разводиться можно постараться сохранить семью, понять в чем корень проблемы. В этом вам поможет консультация психолога.

Решитесь - обращайтесь! Буду рада сотрудничать.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добрый день, Нина.

Ваш муж очень эмоциональный и он может вспылить из-за повода, который Вам, менее эмоциональной, кажется ерундой. Вам нужно научиться не провоцировать его "негативные" эмоции, а гасить их. Нужно научиться спокойнее относиться к словам и поступкам "на эмоциях". Вначале идут эмоции, затем слова и поступки. Научитесь видеть эмоции, а потом понимать, чем они вызваны.

Ваши слова о том, что он не любит ребенка - очень сильные и вызывают тревогу, обиду даже у слабоэмоционального человека, а у сильноэмоционального логичен гнев. С чем Вы подходите к нему, такой отклик и получаете. Мультфильм "Улыбка" старый советский с Енотом смотрели? Когда Енот корчил рожи, ему в ответ енот в пруду тоже выдавал агрессию. Когда же он улыбнулся, то и в ответ получил улыбку.

Построение отношений  - дело намного более сложное, чем улыбнуться Еноту в пруду. Работайте над собой, читайте книги, запишитесь к психологу.

Здесь курс об эмоциональной близости с партнером:

http://www.refleksia.ru/video-emotions

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.