Здравствуйте уважаемые психологи. Стало очень тяжело, каждый раз думаю о разводе и решила проконсультироваться. У меня семья муж я и сын 1 годик. Муж вроде хозяйственный может полы помыть, еду приготовить, за продуктами сходить, но очень грубый, а иногда начтолько агрессивный у него вид, что я думаю он меня убъет. Он уже разбил две двери в квартире кулаком когда мы с ним ссорились. Он постоянно грубит мне, сын к нему практичски не идет и даже истерит когда остается с ним до такой степени что потом всхлипывает. С сыном он практически не занимается, если только я попрошу и то показывает ему планшет или телевизор. А сегодня когда я оставила малыша у него на 5 минут и он очень расплакался, я не выдержала и сказала, что наверное малыш его не любит, (я хочу каждый раз показвть ему что от того что он не занимается с ребенком, он становится чужим для него).А мой муж побагровел весь пнул ногой пару игрушек сына, злобно посмотрел на сына и сказвл ему как взрослому, что он его отдаст в интернат,мне такой сын не нужен. Позже я спросила у него что будет если я оставлю сына на целый день. Муж сказвл что выкинет его. Каждый раз после таких фраз у меня истерика, я спрашиваю зачем он так говорит, в муж отвечает что я наивная дура раз реально воспринимаю его слова. Но для меня эти слова шок. У нас с мужем практически нет общих интересов:спорт он не любит, читать тоже, а я люблю. Он целыми днями может смотреть фильмы или капаться в машине. Денег он зарабатывает мало, сидя в декрете мне пришлось взять работу на дом, причем мы договаривались что он будет приходить с работы и играть с сыном, а я буду работать, а он так делал редко и в итоге я работала каждый день ночью. Живем мы отдельно в служебной квартире. Я очень устала, а после его фраз мне становится противно и я вообще не понимаю нужен ли нам такой папа. Мы женаты 4 года, до этого встречались 3 года. Я до свадьбы видела в нем агрессию, но у меня в жизни был принцип, что я хочу замуж один раз и навсегда, может я ошиблась??Я люблю его, но его грубость заставляет меня задуматься. Мне 27 и я живу всегда стараясь не от кого не зависеть. По жизни я карьерист. Помогите мне разобраться.Стоит ли мне разводится или есть способы сохранить семью???
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Нина, если Вы хотите сохранить семью с мужем-тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Изменить его. Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Нина! семью стремятся сохранить ДВОЕ. Вы провоцируете мужа тем, что показываете ему каждый раз и на словах и на действиях, что он не занимается сыном, говорите, тчо сын его не любит - зачем Вам выводить его из себя? зачем провоцировать? зачем показывать ему, что он "плохой" отец и муж? Его реакция на это - резкое отвержение Вас, выплеск физической агрессии во вне. Вам стоит разобраться то - какой вклад вносите Вы в построение отношений и что Вы можете сделать для того, чтобы минимизировать конфликты. Если же Вы НЕ готовы никак принимать супруга - то пытаться его изменить бесполезно, своими словами Вы хотите, чтобы он осознал, что не занимается сыном, что не помогает Вам, НО - от этого ничего НЕ изменится. Вы можете долго перечислять то чем он Вам НЕ нравится и чего Вы боитесь - НО!!! ОН ТАКОВ! почему ВЫ продолжаете все это терпеть? не надо прятаться за ребёнка - реакции ребёнка на отца - это проекция ВАШЕГО страха. Вам стоит во всем разобраться - в отношениях с ним, в своих чувствах, в своей позиции - почему выбираете позицию жертвы, почему продолжает все терпеть, почему создаете вокруг себя эту обстановку и принимать решение.
Нина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Нина.
Здорово, что у вас есть желание прожить с одним человеком всю жизнь, но этой установкой "...я хочу замуж один раз и навсегда..." вы ограничиваете свою свободу.
Ребенок не воспринимает отца, т.к. он бессознательно считывает ваше эмоциональное состояние. Сложно сказать точно, но складывается ощущение, что вы придаете очень большое значение взаимоотношениям ребенка и отца и если что-то, по вашему мнению, складывается не так, вы очень на это сильно реагируете. Возможно, это как-то переплетается с вашим детством.
"...всегда стараясь не от кого не зависеть..." Также бросается в глаза эта фраза. Возможно ваши разногласия с мужем из этой области. Правда в паре приветствуется привязанность друг к другу (не зависимость), общие интересы (которых у вас нет).
Прежде чем разводиться можно постараться сохранить семью, понять в чем корень проблемы. В этом вам поможет консультация психолога.
Решитесь - обращайтесь! Буду рада сотрудничать.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Нина.
Ваш муж очень эмоциональный и он может вспылить из-за повода, который Вам, менее эмоциональной, кажется ерундой. Вам нужно научиться не провоцировать его "негативные" эмоции, а гасить их. Нужно научиться спокойнее относиться к словам и поступкам "на эмоциях". Вначале идут эмоции, затем слова и поступки. Научитесь видеть эмоции, а потом понимать, чем они вызваны.
Ваши слова о том, что он не любит ребенка - очень сильные и вызывают тревогу, обиду даже у слабоэмоционального человека, а у сильноэмоционального логичен гнев. С чем Вы подходите к нему, такой отклик и получаете. Мультфильм "Улыбка" старый советский с Енотом смотрели? Когда Енот корчил рожи, ему в ответ енот в пруду тоже выдавал агрессию. Когда же он улыбнулся, то и в ответ получил улыбку.
Построение отношений - дело намного более сложное, чем улыбнуться Еноту в пруду. Работайте над собой, читайте книги, запишитесь к психологу.
Здесь курс об эмоциональной близости с партнером:
http://www.refleksia.ru/video-emotions
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
