Дочке 15 лет, невыносимое сосуществование вместе

Здравствуйте, Марина! ВАша дочь подросток и сейчас протестует - хочет показать, что она уже выросла, что может быть самостоятельной, что может принимать решения сама, чем больше Вы будете пытаться её контролировать, тем больше она будет стремиться из под этого контроля уйти. Она выбирает атрибутивное поведение взрослого - гулять, общаться с компаниями где курят и пью - все это могут делать взрослые - НО - есть ответственность и обязательства - вот это другая сторона взрослых. Попробуйте призвать её к этому - поговорите с ней, покажите, ей что готовы понять и принять то, что она выросла, что готовы уважать её мнение, её интересы, что осознаете, что она сама отвечает за себя и свою жизнь, что выборы может делать только она, поэтому Вы снимаете с себя часть контроля за её жизнью и ждете от неё проявления взрослости и ответственности - например, Вы отпускаете уборку в её комнате, оплату телефонов и какие-то покупки позволяя самой ей распоряжаться своим временем и все это выполнять - подумайте - какие ещё обязанности Вы можете ей отдать и НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТО, как ОНА ЭТО ВЫПОЛНЯЕТ! Также можете устроить её на работу на лето - поговорите с мужем, со знакомыми, могли бы Вы ей что-ниьбудь предложить - просто курьерская доставка или распределение каких-либо бумаг - здесь важно, чтобы ОНА почувствовала ответственность, почувствовала, что к ней относятся как ко взрослой, что доверяют дела, что заплатят и это будут ЕЁ заработанные деньги. Также давайте ей сталкиваться с теми последствиями, к которым приводит она сама - если не уберет свою комнату, не постирает свое белье - то носить будет нечего - ей нужно приучиться, что ЕЁ обязательства НИКТО ЗА неё НЕ будет выполнять. Также и отношение к урокам - если НЕ будет учиться, то тогда она не закончит 11 классов, придется уходить раньше и поступать или в колледж или идти работать - важно, чтобы она сама осознавала последствия, как правило, подростки протестут против контроля со стороны взрослых, они хотят показать, что могут выбирать сами. Тогда позвольте ей отвечать за свою жизнь. И её нужно занимать делами и отдавать ей ответственность!

Марина, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Марина.

Вы развелись с отцом девочки, когда ей было 8-9 лет. Для ребенка это большое потрясение. Когда развод происходит в этом возрасте, ребенок старается восстановить отношения между папой и мамой, злится на одного из родителей, боится остаться один в результате развода. Гнев и отчаяние заставляют ребенка привлечь к себе внимание плохим поведением и  плохими оценками. Все это результат неправильного поведения родителей и не оказанной вовремя психологической поддержки.

И если травма ребенка не пережита до конца, каждая встреча будет восприниматься как потеря, с вытекающими из этого последствиями. Это одна из возможных причин.

Второй причиной такого поведения может быть переходный возраст.  Это психологически сложный для подростков переход из детства во взрослую жизнь. Переходный возраст проявляется у подростков в стремлении к независимости в поведении, стремлении найти своё место в обществе (позиционировать себя), иногда — переиначить своё окружение под свои вкусы.

С родительской точки зрения переходный возраст является тревожным периодом, сопряжённым с агрессивным и зачастую неконтролируемым поведением подростка (в большинстве, родители нервничают из-за самого факта потери контроля над своим ребёнком, а не из-за конкретных недопустимых поведенческих проявлений), его желанием к самостоятельному принятию решений и отрицанию того, что для него психологически дискомфортно. 

В этом возрасте ребенку как никогда требуется забота и участие родителей. Я так понимаю, что у вас еще двое детей. Хватает ли вашей старшей дочери вашего внимания. Перед сном ребенок становится более открытым к душевному разговору. Используйте это время для сокращения дистанции.

Также рекомендую вам прочитать статью на моем сайте "Как повысить мотивацию к обучению?", т.к. заставить человека что-то сделать практически невозможно, у него должен быть на это мотив.  http://entertaining-psychology.ru/o-detyah/kak-povyisit-motivatsiyu-k-obucheniyu.html

Хорошо бы вашей дочери поработать с психологом, но для этого она должна сознавать свои трудности и захотеть с этим работать.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добрый день, Марина.

Вы сейчас сильно тревожитесь и воспринимаете дочь как плохую, неправильную и нуждающуюся в переделке. Безусловно, она это отношение чувствует. И это вызывает у нее желание защищаться - защитить себя. Ведь у нее есть душа, есть интересы, она - личность. И прежде всего она нуждается в уважении к себе как к личности, поддержки в чем-то хорошем. Если же относиться к ней как к преступнику, то она так и будет продолжать протестовать и защищаться, а доверие в ваших отношениях будет рушиться дальше.

Как изменить это ? Здесь нужно разбираться более глубоко, искать возможные варианты, исследуя также отношения между другими членами семьи. Ведь у вас большая семья и ,возможно, дочка не может найти там своего места, отчего и протестуя, пытается обратить на себя внимание и получить кусочек любви. И Вам непросто в большой семье всем этим управлять. Поэтому проблема наверняка глубже, в ваших внутрисемейных отношениях.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.