Не как не могу заглушить боль, что у меня забрали сына, если увижу ребенка становиться больно вспоминаю его, подкатывают слезы. Мы развелись с женой у нас от совместного брака есть ребёнок сейчас ему 3 года, после развода она не давало его видеть, случайные встречи кончались скандалами, доходило до того, что она его просто вырывала из рук( сын схватится руками за воротник и кричит папа-папа она его за ноги тянет).Потом год судился что бы добиться видится с ним прошел и районные и областные суды пол года совсем его не видел потом просто стал его перехватывать на людном месте что-бы скандала она сильные не устраивала.Судом добился всё таки встреч. Был установлен судом порядок общения , но постоянные истерики которые она устраивает иногда даже приходилось брать участкового,плохо влияют на психику ребенка, плюс началось такое зомбирование ребёнка, вместе с бабушкой они рассказывали какой я плохой, что ко мне нельзя, она заставляет сына сожителя называть папой и т. д и т.п,. он потом бедный мне всё сам рассказывает с непонимающими глазами. Что-бы хоть как оградить ребёнка от этого прессинга я отступил, а боль осталась как себя настроить и пережить все это?
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Владимир!
Сочувствую Вам, непростая у Вас ситуация...
И тем не менее есть способ ее разрешения.
Пока - если посмотреть на все "сверху", "с птичьего полета" - между Вами и бывшей женой идет война. И жертва этой войны - Ваш ребенок. Попробуйте увидеть все происходящее как бы со стороны, отстраненно. Не для того, чтобы заглушить боль, но для того, чтобы понять, что движет каждым участником ситуации, в том числе и Вами.
Найдите и осознайте Вашу часть ответственности за "войну" с бывшей женой. Не для того, чтобы себя винить (хотя, возможно, с чувством вины придется встретиться), а для того, чтобы понять, какова Ваша зона влияния на ситуацию. Все просто: там, где зона ответственности, там и зона влияния. Даже если кажется, что Вы "ничего такого не делаете", чтобы все развивалось таким образом, не давайте этому представлению обманывать себя. Каждый участник ситуации имеет свою роль и влияние.
После осознавания "какова моя роль и что я делаю" - только после этого - возникает возможность начать искать ответ на вопрос "что я могу сделать, чтобы сдвинуть ситуацию с места". Будьте внимательны к возникающим "но я же не могу", "но я же должен/не должен". Это маркеры Ваших ограничивающих убеждений.
А чтобы пережить боль, стоит разрешить себе ее прочувствовать и выразить. Это полезно, потому что сильные эмоции могут мешать Вам искать решение. Выразить свою боль можно в дневниковых записях, в беседах с друзьями... И в беседах с психологом, помощь которого Вам будет очень кстати.
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Софин Дмитрий Анатольевич
Софин Дмитрий Анатольевич
Здравствуйте, Владимир!
Я переживал несколько таких историй со своими клиентами-мужчинами. Ваш вопрос слишком сложен для однозначного ответа. Борьба за здоровье ребёнка с подобного типа женщиной может быть выиграна только с помощью серьёзной работы по принятию реальности и пониманию собственных ресурсов и их точного использования. Рекомендую вам найти для этого - психолога с подобным опытом...
С уважением!
Софин Дмитрий Анатольевич, психолог г. Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы