Не хочу с ним жить

Здравствуйте, Бибигуль. Не стоит принимать манипуляции детьми, к тому же, счастливые дети растут в счастливых семьях, со счастливыми родителями. А постоянные ссоры и драки могут лишь навредить психике детей.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Дети никогда не скажут вам спасибо за сохранённый ради них брак, просто потому что не будут счастливы в нем. Дети не могут не чувствовать, что их родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, выросший в такой семье, скорей всего вырастит с огромным чувством вины. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — несколько искалеченных судеб. А всё из-за того, существует заблуждение, что ради детей родители обязаны идти на любые жертвы! Единственное, что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами. От того, что вы разведетесь разве вы оба будете любить ваших детей меньше. Не поддавайтесь на манипуляции мужа, договаривайтесь о возможности проживая отдельно друг от друга, уделять равноценно время вашим детям. Быть хорошим родителями, не означает быть несчастными супругами. Это две совершенно разные функции, если не спутывать понятия, можно быть  и тем и другим одновременно.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте Бибигуль, внимательно прочла ваше письмо. В вашей жизни очень многое происходит вокруг детей- снчала беременность на первого и насильная женитьба на себе отца ребенка, через 3 года брака и нелюбви созрело решение развестись и.... вновь вторая неплановая ( или плановая) беременность и вновь все осталось на прежнем месте нелюбви уже друг к другу . При этом, ваша Любовь к мужу поостыла и даже появился новый мужчина и новые чувства к нему. И вновь, через полгода такой страстной влюбленности,вы расстаетесь уже со вторым мужчиной и возвращаетесь опять к первому мужу и здесь опять приоритет -дети,которые Любят своего папу,а он их.

Вам не кажется,что вы как то быстро влюбляетесь и ради этого готовы на любые поступки,лишь бы было по вашему, потом, уже достигнув своего, вы как то теряете быстро интерес, при этом , успеваете родить уже двух детишек.

Для меня непонятен мотив ваших действий- сначала получение желаемого любой ценой, при этом,даже не обращаете внимания на то, что ваш муж не разделяет с вами ваших чувств,при этом смело рожаете детей, опять же непонятен мотив их рождения- то ли вам действительно хотелось иметь детей, то ли беременность была только целью получения своего желания -выйти замуж именно за этого мужчину.

Ни в отношениях с мужем,ни в отношениях со вторым мужчиной не чувствуется глубины и Осознанности собственных поступков,что и приводит вас к одинаковому результату- в расставанию и как следствие к полному разочарованию.

То есть вы,сначала очень Очаровываетесь своими мужчинами, при этом особо не пытаетесь их лучше узнать и понять,есть ли взаимность в этих чувствах, потом наступает быстрое Разочарование.

Конечно, любой человек имеет право выбирать -с кем и где ему жить,но... если это касается только вас и того мужчину,с которым у вас отношения. У вас  имеются дети и вот их присутствие в вашей жизни должно иметь для вас важное значение в виде Ответственности перед ними, за их право жить в нормальной семье и в гармоничной обстановке. Ни того,ни другого у вас ,к сожалению нет и теперь вашим детям все время нужно выбирать с кем им жить. При этом, вы сами уже достаточно запутались в своих отношениях, растеряли все свои чувства к мужу, пишите,что Любите другого и разрываетесь между своими чувствами и желаниями своих детей.

Попробуйте все таки в спокойной обстановке обдумать все свои действия и поведение, постарайтесь понять, что для вас значит семья, дети,Любовь,Ответственность. Проверьте свои новые чувства на прочность, чтобы избежать нового разочарования,которое у вас стало постоянным с различными мужчинами. Может стоит уже и в себе поискать какие то повторяющиеся ошибки,которые вы совершаете необдуманно и не используя опыт прошлых отношений. Рекомендую посетить психолога,чтобы лучше разобраться в себе и в своей жизни в целом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Бибигуль, здравствуйте!

Если Вы с Вашим супругом не были счастливы в браке в тот период, когда его любили, то, безусловно, охладев к нему и любя другого мужчину, Вас не будет устраивать совместная с ним жизнь.

Детям комфортно в той семье, где царит атмосфера любви, взаимопонимания и благополучия.

Наблюдение за ссорами родителей, рукоприкладством отца - оставят свои отпечатки на их формирующейся психике.

Но складывается впечатление, что есть, помимо детей, у Вас еще какой-то мотив (мотивы), из-за которых Вы вернулись в брак и пытаетесь в нем существовать.

Об этом более детально стоит поговорить при Вашем личном обращении.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана