Сейчас мне 29 лет и я сама готовлюсь стать мамой. Возможно, мое нынешнее состояние натолкнуло меня поразмыслить над моей ситуацией и написать здесь, попросить помощи у профессионалов, получить объективную оценку со стороны.
Сразу хочу сказать, что я приемный ребенок с 11 лет. У меня очень непростые отношения с мамой. Теплыми, близкими они никогда не были, но все же, мы не чужие люди друг другу, и поэтому мне не все равно, что происходит в наших отношениях. У нее очень сложный противоречивый характер, мы часто ссоримся, суть всех ссор – это мамины претензии и вечные обиды «не так спросила», «не так обратилась», «не так сказала», «не так сделала или сделала», это вечно недовольный человек, постоянно слышу только негатив, все плохо, все ужасно и какая она жертва всех этих обстоятельств. Мне уже тяжело общаться с ней. И не общаться я не могу, это ведь мама…Все чаще ловлю себя на мысли, что внутренне я вся сжимаюсь, чувствую ужасный дискомфорт при контакте с ней. Потому что знаю, что сейчас опять услышу либо критику, либо претензии, что - нибудь негативное в адрес моего мужа, его родителей, моего уклада жизни, я не выдерживаю, и все это заканчивается ужасными оскорблениями, матами, какая я тварь, сколько волка ни корми…и все в этом духе…я даже не хочу писать и перечислять все эти гадости. Стараюсь минимизировать контакты с ней, на что опять куча обид, какая я змея неблагодарная, звоню пишу раз в 3-4 дня, и помоему это только усугубляет ситуацию.
Хочу заметить, у мамы тоже сейчас непростой период в жизни. Больше года назад ушел папа и построил семью с другой женщиной. Когда я с ним пыталась поговорить, он мне объяснил, что не может жить с мамой из за ее тяжелого характера, что он жил всю жизнь терпел ради нас, а сейчас мы все взрослые и может, поймем его со временем.
У мамы проблемы со здоровьем. Но с таким отношением к жизни, с таким пессимизмом, с таким «взращиванием и любовью к своим болячкам» проблем меньше не станет, думаю.
Я не знаю как с ней общаться, какой линии поведения придерживаться? Пытаюсь поддерживать, но нормально поговорить не получается. Это зацикленный на себе, абсолютно «глухой» человек, в итоге я все равно останусь крайняя.
Помогите, как быть в такой ситуации? Чувствую, что корни моих некоторых проблем в личной жизни, моя низкая самооценка и просто взгляды на жизнь берут начало в моем «несчастливом детстве». Я хочу отпустить это, и жить полноценной жизнью.
20000 тг.
Динара, здравствуйте!
Период ожидания малыша - один из прекраснейших этапов жизни. Поздравляю Вас с этим!
Но нельзя не учитывать, что пережитые травмы детства, напоминание о них в моменты общения с мамой, ее сложный характер дают Вам свои отпечатки на Ваше состояние в настоящем...
Соответственно, полноценно радоваться тому хорошему, что есть и будет нивсегда получается.
Первое, чему Вам надо научиться - это изменить свое отношение к прошлому. Смотреть на него уже со стороны, т.е. глазами эксперта, но не обиженного ребенка.
Второе. Понять, что характер мамы не изменит никто (даже она сама, т.к. не видит, какие сложности она создает вокруг себя).
Третье. После разговоров с мамой не искать в чем виноваты Вы, на что обижена мама и самой не обижаться. Переключиться на то, что сейчас есть в Вашей жизни, в семье, которую Вы создали.
Это шаги, которые лучше было бы пройти вместе с профессиональным психологом в режиме очных встреч.
Всего Вам доброго! Будьте самой счастливой мамой, любимой и любящей женщиной!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
10000 ₽
Здравствуйте Динара, вам 29 лет и у вас сложные отношения с вашей мамой. Внимательно прочла ваше письмо и ваша фраза:
Мне уже тяжело общаться с ней. И не общаться я не могу, это ведь мама...
одна из ключевых для меня и вот почему:
Вы приемная дочь и возможно часто слышали от своих родителей,или кого то из них,как много они для вас сделали и восприняли это как некий пожизненный свой долг перед ними. То есть,получается,что с одной стороны вы им Должны ровно свою жизнь,с другой - уже нет просто никаких сил это терпеть дальше и вы вся сжимаетесь в присутствии своей мамы. Давайте немного посмотрим на вашу ситуацию как бы со стороны.
Во первых, ваши приемные родители взяли вас к себе в первую очередь ради самих себя,а значит ,для них было необходимо иметь ребенка в семье. Во вторых, вы точно их об этом не просили лично, как и любой рожденный ребенок в любой семье,а значит и упреки в виде " Мы тебе все дали, мы тебя вырастили" ни больше ,ни меньше,как манипулирование в чистом виде сознанием ребенка.
В третьих, даже самые прекрасные отношения ,которые могут сложиться между родителями и детьми не могут давать прав ,ни тем, ни другим, все время вмешиваться в жизнь взрослых детей, или ,наоборот,в жизнь родителей.
У каждого человека должна быть своя личная граница и в это понимание входят такие понятия как - личная жизнь,выбор друзей, учебного заведения, той или иной вещи, той или иной пищи, выбор профессии, выбор партнера и конечно же свои собственные "Хочу" и " Не хочу". Они могут нравится, или не нравится окружающим вас людям,в том числе и вашей маме,но.... при этом,вы не обязаны соответствовать представлениям о вас другого человека,ведь это ваша жизнь и ваше право Выбирать как вам жить. О правах можете почитать в этой статье, надеюсь она вам тоже будет полезной. Ваша мама застряла в своих негативных эмоциях и бесконеных обидах,что все ее не дооценили и все неблагодарны, при этом , у нее не ладятся отношения с мужем, при этом, она обвиняет вас в неблагодарности, при этом ,скорее всего есть и другие люди,с кем она все время конфликтует и на кого жалуется постоянно. Здоровье мамы ну никак не может быть хорошим при таком постоянном негативе ко всему миру.У вашей мамы сейчас сложный период,но... она Взрослый человек, не инвалид,и думаю не у нее одной случился развод в этом мире. Множество семей переживают этот период и при этом продолжают жить дальше,не так ли? Вот и вы можете Любить свою маму , но... при этом Ответственность за ее собственную жизнь вы отдаете ей самой, а не тянете свою лямку крайней всю жизнь,иначе вы рискуете и сами втянуться в этот водоворот негатива и испортить свои отношения в своей семье.
Мама старше вас, она еще не старушка, о кторой действительно нужно позаботиться, у нее достаточно энергии если она еще так ругается с вами. Попробуйте провести черту между своей жизнью и жизнью мамы и при этом вы имеете право оставаться любящей дочерью своей мамы, но не на условиях вечно послушной и удобной девочки,которая живет под девизом "Должна". Вас удочерили ,но и вы подарили им много радости и прекрасных моментов, вы дали им возможность стать родителями еще раз. Одно надо осознать и понять - мама Взрослый человек и возможно только поняв,что у каждого есть своя жизнь,наконец то сможет и сама жить своей жизнью и наполнять ее хорошим Содержанием. По большому счету,маме нужна личная психотерапия, но это она должна решить только сама. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы