Чувствую себя отшельником, как себе помочь?

Всем доброго времени суток!

В очередной раз нахожусь в подвешенном состоянии, когда хоть плачь, хоть кричи. Кажется - ноги целы, руки целы, ничего плохого, но ощущаешь себя ужасно. И я понимаю, что не одна такая - нас много, одиноких, психически травмированных, но мне нужна помощь. Я больше не могу. Чтобы вы поняли меня, я попытаюсь, как получится, коротко рассказать о себе.

Мне 25 и сейчас я абсолютно одна в чужом городе, среди чужих людей, с которыми ничем не могу поделиться, да и не хочу, т.к. я замкнутый и недоверчивый человек, хотя привязчивый, как ребенок и очень ранимый в душе. У меня мало друзей-где-то осталась лучшая подруга, с которой мы много пережили, переплакали, переговорили - у неё молодая семья, муж, дочка, ипотека. Где-то друзья детства, от которых лишь две строки по праздникам. Где-то самый родной человек, мама, которая занимается внуком-сыном брата, тает на глазах, становится всё чувствительнее и её не хочется загружать тем, что её ребёнок потерян и удручен. Я ищу себя, огромная сила веден меня куда-то, не жалея ни мою чувствительную души, ни нервы, ни приспособленность к жестоким реалиям. Меня баловали с детства, я с трудом могу самостоятельно принимать решения, я изнежена во всех смыслах, но уже несколько лет иду по какому-то непонятному пути одинокого отшельника и философа. Люди появляются и уходят, оставляя на сердце раны.

С детства я росла одна. Родители работали, стараясь хоть как-то выкрутиться в годы перестройки и поднять нас на ноги. Потом родители разошлись, когда мне было 5 лет. Брат, который намного меня старше, подсел на наркотики и где-то пропадал. Добрая милая мама ничего не знала, т.к. вкалывала, как вол. Я была предоставлена сама себе. Гуляла, далеко уходила, иногда даже дошла до маминой работы ( в 5 лет) - мама была в ужасе. Тогда уже проявлялся непримиримый характер, на все было свое мнения. Да и мама меня воспитывала так, что не лупила, как родители знакомых детей, а с малого возраста учила меня размышлять, говорила со мной по душам. Может потому я выросла вдумчивым, понимающим человеком. С детства я была одна-куда-то прибивалась к какой-то группе детей, но всегда действовала самостоятельно, обособлено. Это уже, в характере или темпераменте дело. Мне даже тогда нельзя было навязать чужую точку зрения, я думала своей головой и приходила к личному решению той или иной проблемы, вопроса. Отец пытался настроить меня против матери, много давил на то, что она курит, пытаясь заставить ребенка огорчиться и разочароваться в матери. Мама для меня была и останется чем-то святым и не прикосаемым. Хотя я не переношу ни запаха сигарет, не люблю, когда курят. Хотя считаю, что каждый сам выбирает, как ему гробить свою жизнь.

Итак, папа жил от нас отдельно. Брат ушел в армию. Пришел - женился. Я тогда только становилась, как человек и он был для меня потерян. Мы разные и не поддерживаем общение, только через маму. Хотя женившись брат и от неё отдалился, мама скорее близка с его женой. Я и подростком была все время одна, хотя и были у меня типа друзья... скорее те, с кем я общалась. Но моя проблема-я ужасно самокритична, требовательна к себе, но также и к другим. я вижу людей насквозь: что они лгут, увиливают, что-то скрывают - чувствую, как очень сильный запах. При чем этот запах причиняет боль. И я просто проводила с людьми время, играя, общаясь. А люди, тогда дети, всегда оправдывали мое к ним осторожное отношение: предавали, сдавали, врали про меня. Почему-то я так не делала... Почему-то я другая. Вот и в школе я была отделена от класса. Уже тогда читала взрослые книги, много думала. Тогда начала писать стихи и рассказы. Ещё больше замкнулась в себе, в своих мыслях. никто не знал меня настоящую... Тогда я начала воспитывать себя, добиваться целей. Мои ровесницы встречались с мальчиками, интересовались ими. А я нет. Я читала книги, училась. У меня был другой подход ко всему-к решению задач, вопросов. Я не действовала по заданным схемам, все усложняла. Учителя меня любили, по своему, но именно мне не прощали даже мельчайших ошибок. Меня это задевало и я решила всем доказать свои возможности. Я закончила школу с пятерками, без медали. потому, что денег у нас не было совсем. И это отсутствие денег, сведение конца с концами тоже наложили определенный отпечаток, воспитали во мне такие качества, которые я в себе ненавижу сейчас. Но уже не получается себя перевоспитать.

Т.к. отец перевез нас с маминой родины, жили мы в чужих краях, где люди были очень все злые и завистливые - лишь бы другим жизнь испортить. С детства наслышалась об историях, как все пакостят друг другу: ставят свечи живым людям за упокой, ходят к ведьмам, чтобы сглазить. Мы жили в деревне, может и это тоже играло свою роль на моё восприятие людей и Мира.

Когда я закончила школу, нужно было поступать. Все знакомые говорили маме, что с нашими финансами мне можно найти какой-нибудь колледж, ПТУ порядочный и на том спасибо. Мы не бывали в городе и не знали полноценной информации о ВУЗах и правилах поступления - знали все только по рассказам. Но была такая ситуация: денег нет, а документы можно подать лишь в одно заведение. По баллам ЕГЭ меня с руками и ногами взяли бы в пед. В главный ВУЗ, самый престижный, нужно было готовить 150 тыс. даже на бюджетку. Мы пошли в ПЕД.

Всё время обучения в школе мне легко давалась литература, я обожала писать сочинения, читала стихи проникновенно с выражением. Учительница меня любила и прочила карьеру журналиста. За какие деньги? Ещё я неплохо рисую, портреты в основном. Мама всегда сетовала, что не смогла меня отдать в худ. школу, за её отсутствием. К чему я об этом... Я поступила на физ.-мат.

Потому, что не видела себя журналистом-я была замкнута и не могла общаться с людьми, устно выразить свои мысли. И, опять же, деньги... А после физ.мата ( с уклоном к программированию) я могла бы пойти в какую-нибудь контору с бумажками возиться. Учителем я себя не видела совершенно: ещё одна проблема - я не терпелива с детьми, они меня бесят и раздражают своим поведением и капризами. Это плохо. Но я даже играть сними не умею и сюсюкаться. Вот так. Сын брата ко мне тянется, но я с ним строга и серьезна: выключаю телевизор, когда он делает уроки, не позволяю никаких послаблений и, вообще, люблю держаться подальше, тем более, чтобы не видеть, как он "сидит у всех на шее" и, как все ему всё позволяют.

Детей надо любить. И, чтобы быть учителем, нужно иметь призвание.

До тех пор я не встречалась ни с кем. В институте сразу же начались серьезные отношение с мальчиком и продлились все время обучения. Мы были очень близки - духовно и не только. я так даже с мамой не была близка и такого ей не говорила. Честно сказать, даже стеснялась при ней переодеваться, а с молодым человеком принимали ванную, он меня одевал, как ребенка. Тоже баловал. Но не было романтики в отношениях, он был практичен во всем и не далек. меня это во многом раздражало. Я его не любила наверное, всегда об этом думала. Но привязалась до невозможности. Как Хатико ждала его из армии и загибалась. А он прервал наши отношения посередине службы. вернулся и сразу же женился. Наверное так нельзя- мы денно и ночно были вместе и все знали друг про друга. Устали наверное. Я стала раздраженной нервостеничкой с ним: отношения душили, но расстаться не могла в силу привязанности. Это сделал он. Резко, безжалостно.

Мама три года не знала, что у меня был парень. Потом он просто сам взял и познакомился с ней. Тогда рухнула наша личная сказка. Но с тех пор он был у мам на глазах, она привыкла к нему. Меня и его мама полюбила...

А тогда меня месяц тошнило от еды, я просыпалась и вспомнив все, накрывалась одеялом, стараясь снова уснуть и слезы текли. я очень много писала ему, в неизвестность, без ответа. Трубки он не брал, меня ломало. С другими я вообще встречаться не могла. когда подруга заставила меня сходить на свидание, я просто насиловала себя что-то говорить, слушать его, но не дай бог он пытался коснуться. И мне было тошно от него, я думала: "Родной. Вернись, забери". Меня сильно поломало тогда. мне пришлось быть сильной. Год я ждала, чтобы время хоть как-то сотрет его из памяти: события помогали. Писк работы. новые знакомства. Его женитьба. Но если меня, даже через год, выводили на разговор о нем- к горлу подступал ком, текли слезы. Я не пересматривала фото, не искала встреч, помогала себе забыть, так и не поняв почему меня предали так жестоко. Через год пришла пустота и безразличие ко всему.

Хорошо, что в жизни появились "временные люди", которые вытаскивали меня из этого состояния. Мама вообще хотела, чтобы я отдохнула после учебы, но я кинулась искать работу: чтобы выжить -во всех смыслах. я удивляюсь, какой я смогла быть сильной. Сама. Сама. Во всем сама. Это он помог, его предательство. Наверно так было нужно.

С тех пор я стала более закрыта и вообще грустна внутри, хотя у меня есть чувство юмора, я смешлива. Но внутри всегда холод.

Так сложились события, что, когда меня сократили, знакомая собралась в Москву. И меня с собой прихватила, хотя я не любила этот город, тогда... Но мне было тесно с ним в том городе, я часто видела его жену в окно, проезжая в общественном транспорте. Мне не хотелось бы её видеть и вспоминать все. хотя с ним мы так и не встретились. Да и не нужно.

Лучшая подруга только вышла замуж. Ничего особо в том городе меня не держало, депрессия сменяла депрессию.

Переезд я переживала тяжело, т.к. вообще тяжело переношу перемены. Чужой дом, люди. Поиск работы. С работой мне повезло больше, чем моей спутнице, которая себя всегда считала моей подругой, тянулась ко мне, кругом с собой таскала. Я была с ней от нечего делать, но душа не прикипала, просто хорошее отношение. Тогда я попала в дружный ставший мне семьей коллектив, который помог мне наладить душевное состояние на первых порах. Но я влюбилась в женатого человека с ребенком. я не могла себе такое позволить, меня ломала эта ситуация. Хотя теперь понимаю,что это была дурь скорее. Для меня чужой мужчина - табу. Возможно, это женская солидарность, не знаю. Не хочу быть причиной чьей-то боли и проблем. И к нему тянуло: к засранцу, с чувством юмора, добродушному такому, обаятельному, который все время думал уйти от гражданской жены, но очень любил дочь. Причем он был старше. Эти непонятные отношения пугали меня и я поняла, что мне нужно бежать, как можно дальше. И сбежала. Потом много искала работу, меняла одну на другую. Здоровье мое ещё в институте было подорвано и о физических нагрузках не могло быть и речи, кругом занималась бумажками, вступив в ряды офисного планктона. С людьми, тьфу-тьфу-тьфу, везло. Хотя всегда много слышала плохого о людях в столице - кругом люди, как люди. Те, кто так говорят, не были в деревне, где я выросла. Рядом был и Бог, как подушка безопасности при всех происшествиях, что сопровождали на меня на моем пути.

Всегда было непросто-или поиск работы или нового койко-место. Я сильно похудела, повзрослела. Тогда же меня предала и моя аля подруга, заявив, что не получает от меня душевной отдачи, начала придираться и прочее прочее. Отношение к ней сильно испортилось, она начала меня думать о том, что я плохой человек. Спасибо маме, что меня отругала за такие мысли. Все люди разные. А друзья должны нас принимать нас такими, какие мы есть... Так или иначе, вслед за своими амбициями "подруга" меня кинула. Я осталась одна среди чужих людей. тогда был ещё тот ад. Кем бы с ней не были, мы могли поговорить по душам, помогали друг другу, я привыкла к ней. А теперь... У меня осталась моя кровать, ноутбук и мрачные мысли.

Я решила себя занять, чтобы меньше думать. Стала ходит на бальные танцы ибо всегда восхищалась ими. Правда там нужен партнер, но с этим проблема, т.к. в основном ходят девушки и семейный пары, а я ещё и застенчива, не могу сама подойти. С тренером сейчас тоже отношения испортились из-за моего вздорного характера: не пойму что-то и потом убегаю от него в конец зала, если он хочет всем на мне связку показать. Дет. сад. Опытный мудрый тренер бы понял мою замкнутость и стеснительность, но наш совсем молодой. Начал раздражаться и теперь вообще меня игнорирует... А я привязалась и к нему и к группе и к школе. Танцы стали для меня отдушиной в этом Мире, где рядом нет никого и ничто больше не радует. Сейчас мечусь с мыслями сменить тренера или попытаться как-то наладить отношения с этим. Так или иначе он меня сильно поддержал на первых порах, меня тянет к нему-хотя и понимаю, что не знаю его, но его чувство юмора, аура какая-то притягивает. или это опять же тупая детская привязанность... Меня мучает, то, что сейчас у нас с ним недопонимание, ноне хватает смелости с ним заговорить и обсудить этот вопрос. А он стал резким и неузнаваемым. Может личные проблемы... Не знаю, но мне не хватает нашего рабочего процесса, наших шуточек. Может это все не зря? А знак, что хватит довольствоваться тренером, а пора искать партнера. Танцы стали больше, чем хобби, хочу скорее научиться им, стать грациозной и красивой танцовщицей... не ради турниров-для души. душа так радуется даже малейшим успехам.

Ещё и в бассейн записалась с твердым желанием все таки научиться плавать...

не люблю быть на квартире, там чужие люди. душа живет в танцзале, хотя в данный момент ей и там не комфортно из-за отношений с тренером. Она мечется и мучает меня. Но меня пугает мысль о смене школы и тренера(

Работа тоже не приносит полного удовлетворения-электронный документооборот, бумажная возня. Зарплата небольшая. но стабильная. И благодаря ей я могу заниматься танцами, ходить в бассейн... В кой-то веке попутешестовала и увидела море в свои 25... Хочется заниматься творческой работой, но не знаю, где себя применить. Тем более и образование о опыт - всё не то. Мечтала о режиссуре, но дорого и - моё ли? не Факт. И друзей нет в коллективе, хотя ребята хорошие и мы неплохо отдыхаем на корпоративах.

Веду свой блог. Пишу мысли, стихи, рисую в блокноте. Раз в день звоню маме. Бегаю по турам, чтобы закалить дух и оставаться в тонусе. 4 раза в неделю на танцы, в выходные - в бассейн. И чувствую- загоняю себя. Нет радостей в жизни, если их не с кем разделить. Мечтаю о семье: понимающем рассудительном муже, о любви, своих детях, доме у озера... Но это всё-как сказка. Уже 4 года я не могу встретить человека, который бы понравился, который бы понял меня... своего человека, родственную душу. на пустые отношения растрачиваться не хочется, те более, я знаю свою привязчивость.

И так тяжело-тяжело... Всё всегда держать в себе, не получать советов. Не могу найти себя.... Взрываюсь уже.