Маме 63 года, мне 33. Портятся отношения

Добрый день!Подробнее.Мне 33,с родителями не живу с 18 лет,материально независима.В работе добилась успеха.Сейчас работаю на себя,есть возможность созерцать,анализировать,понимать и учиться.Мама давно на пенсии,замужем,обеспечена,здоровье более-менее,иногда нянчится с внуками(живут в другом городе)

В моей семье все хорошо,я всем довольна.С мамой всегда были не простые отношения,сейчас глядя на маму в не лучших проявлениях характера-вижу себя и то,что мне всегда мешало жить."Жертва",высокомерие,гиперзабота-зависимость и тд.У меня всю жизнь ощущение,что мама со мной соперничает...я начинаю что-то рассказывать о себе,свои мысли..у нее в основном ответ такой "а вот я тоже" или " я знаю",может меня не дослушать..Было множество несправедливых поступков,и она с трудом признавала,что вела себя не верно,руководствуясь эмоциями и т.д.

В последнее время я расспросила о ее жизни,о детстве,о семье с папой и поняла,что любви (в здравом ее понимании) не было нигде.И потому мама выросла такой и я соответственно,проживала не свою жизнь,как и мама...Я хочу спокойных,ровных,искренних отношений,и в последствии теплых...

С возрастом она ведет себя непредсказуемо-эмоционально-вздорно-нестабильно-нелогично.Не знает чего хочет,то обижается,то нет,то хочет внимания и заботы,то обижается на эту заботу,хотя в прошлый раз не обижалась,то ей нужен совет,то не советуй она все знает...

И еще с детства я все время "не такая",индивидуальность моя то вменялась мне в достоинство,то в недостаток (и сейчас тоже)Я понимаю,что мама не виновата в большинстве своих поступков и действий,поскольку их формированием она обязана воспитанию,социуму и т.д.А сейчас еще все усложнилось тем ( для нее),что я повзрослела-я бы сказала"прозрела".Не веду себя как раньше,а слушаю себя,анализирую...это процесс длительный,интересный и дарит покой и равновесие.

Для мамы(хоть я и пытаюсь рассказать ей об этом)я дитя,она постоянно учит,заботиться(мне не нужна забота,та которая она думает,что нужна),иногда неуважительно высказывается,как-то по детски совсем(я понимаю,что она еще не научилась любить и уважать себя),обижается.

Вопрос в том,что я пока не знаю как в щадящей форме,донести,что общение взрослый-взрослый это,то что нужно.Вижу как она принимает неверные решения,ведет себя как своенравное дитя,раздражаюсь и молчу,в основном слушаю,советов не даю,пока не скажет,что нужен.Я ищу компромисс,но это не мое естественное состояние,я делаю над собой усилие,не говорю,то что хочу сказать.. Понимаю,что могу смотреть на ее поведение с принятием того,что это ее жизнь и ей решать,но не граничит ли это с безразличием или тем,что мне так проще..?Но так я честна с собой и так мне внутренне спокойно...

Где золотая середина?Мама одна( но и я у себя ,как оказалось,тоже одна)и хочется чтобы она была счастлива...но то,что ей нужно для этого,я уже не в состоянии обеспечить(морально и в отношениях)я изменилась.

Мы живем в разных городах,видимся раз в 2-3 мес.Мама она заботливая,любящая (по своему)и нежность проявляла,особенно в детстве.Я не говорю о своей любви к маме.Моя любовь это скорее забота и свобода.Нежностей и "усюсю" нет,есть объятия и поцелуи при встрече и прощании,есть юмор,откровенные беседы и интерес.Обиды детские ушли,поскольку я многое поняла после расспросов о маминой жизни.Сейчас иногда есть такое "уже 63,мудрость где?"

Как же достичь мира из этого многообразия сторон наших отношений и непонимания?