Жена не может определиться?

Добрый день.

Если в семье все занимают свои роли и выполняют их с успехом, то у семьи четко очерчены границы. Ваша семья - это вы, жена и ребенок. Если выгнали одного члена семьи, значит, вся семья уходитв  какое-то другое место или ведет переговоры и возвращает "изгнанника". Словом, семья держится вместе в пространстве, времени и месте. Вы же с женой буксуете свои роли, вот и границы семьи размыты и командует всем теща. А откуда у нее такая возможность берется командовать? Не потому, что она такая уж прямо плохая. Вы даете ей эту возможность. Она Вас "выгнала", а Вы и уехали. А почему бы Вам не занять сильную мужскую позицию главы семьи и в жестком порядке забрать жену и ребенка с собой? Я не говорю, что именно так и не иначе нужно было бы поступить, вариантов, скорее всего, много. Но-  жена буксует скорее всего по той же причине - чем слабее Ваша позиция главы семьи, тем меньше ей хочется жить в такой семье, вот и терзают ее сомнения. И ее позиция жены также имеет слабину вне зависимости от Вашей, т.к. если бы ее позиция была очень сильной, она бы поддержала Вас и дала бы тем самым возможность вам быть главой семьи, а не маме. Таким образом получается замкнутый круг - одна слабая позиция поддерживает другую и чем дальше, тем больше они слабеют! Выход: станьте главой семьи, настоящим. Как действовать, собразите, исходя из этой позиции.

P.S. Обращение к женщинам и девушкам не вполне понятно, здесь отвечают специалисты из своих ролей специалистов, а не своих материнско-женских ролей. Похоже, у Вас и с другими границами - не только семейными, тоже не очень-то. Я работаю с темой границ, гляньте мой сайт, елси захотите глубоко проработать тему.

Здравствуйте, Константин.

Ситуация довольно сложная и запутанная. Я стараюсь рассматривать происходящее системно. И исходя из этого могу сказать, что то, что происходит в Вашей семье создают все ее члены. Т.е. жена, теща и Вы сам. друго вопрос, кто, что и как создает. Помимо этого, рождение ребенка - это кризис семьи, который, похоже, Ваша семья не смогла преодолеть. В этом может помочь парная работа с психологом. Так же такая работа может помочь разобраться и вам и жене в том, что и как сделать в этой ситуации. С одной стороны можно предположить, что жена оченоь зависима от мнения матери и тогда важна работа по  некоторому дистанцированию их друг от друга. Но это возможно лишь при ее собственном желании.

Так же причиной увеличению количества вмешательств со стороны тещи, могли быть изменения в Ваших отношениях с женой. Если вам важно в этом разбираться, это стоит делать очно.

 Если решитесь, буду рада помочь.

Так же Вы можете писать мне и задавать уточняющие вопросы любым, из указанных в анкете, способом.

С уважением,

Здравствуйте, Константин! Разные люди и разные девушки и женщины поступили совершенно по-разному - сейчас вопрос стоит в том, что именно у Васшей жены есть актуальная и реальная проблема - называется это созависимость - эмоциональная от своей матери! и ей сложно решиться на отдаление и разделение (сепарация) от матери - ей в этом шаге необходима именно поддержка близкого человека, чтобы Вы (как близкий и дорогой человек) - не обвиняли, не упрекали, а помогли ей осознать, что же в целом происходит! на самом деле все это вопросы пространственного характера - весьма поверхностны и это всего лишь очередные оправдания перед решение и коренной проблемы! действительно, когда женщина находится в такой связи с матерью, ей чрезвычайно сложно почувствовать себя автономно от неё, самостоятельно - так как она неуверена в себе, своих силах, своих поступках, вообще правто своих решений - это проблема целостной семьи - да, мать сейчас возможно играет большую и доминантную роль в отношениях с ней - но работать в этой ситуации нужно именно с женой! Вы же можете оказывать ей поддержку и помочь ей наконец понять - что ею движет и показать, что готовы реально оказать ей помощь! - конструктивную! Константин, если Вы на самом деле решитесь заняться этим вопросом и понять как помочь жене и своей семье - можете смело обращаться ко мне (или с супругой или самостоятельно) - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться!

Здравствуйте, Константин!

Насколько я понимаю, сейчас ситуация складывается не в Вашу пользу.

Случай в жизни очень распространённый, когда оказавшись между двух огней, один из супругов остаётся не с другим супругом, а с родителями.

Ну что ж, это уже произошло, поэтому и двигаться надо начинать с этого места.

Для начала попробуйте проанализировать свой вклад в сложившуюся ситуацию: какие ВАШИ  действия,  ВАШИ поступки, ВАШИ слова привели к такому результату ( а не тёщины или жены).

 А потом подумайте, что теперь ВАМ ( а не тёще или жене) нужно сделать, чтобы у Вашей жены появилось желание вновь  жить вместе с Вами.

Подумайте о том, что как бы Вы с тёщей друг к другу не относились, для Вашей жены - это самый близкий человек, и хотя бы поэтому с ней придётся находить какие-то компромиссы.  Но это потом, если Вас примут обратно. А пока, как я вижу, Вам приходится играть по их правилам.

Если у Ваших отношений ещё есть шанс нормализоваться, попробуйте обратить внимание Вашей жены на Ваши положительные качества. Что в Вас есть такое особенное, за что Вас Ваша жена любила или любит до сих пор. Соберите в кучу все свои "плюсики" и при случае демонстрируйте то поведение, которое раньше приводило к успеху.

Будьте осторожны, не "переборщите", не старайтесь казаться ЛУЧШЕ, чем Вы есть, чтобы потом не разочаровывать своих близких.

Постарайтесь наладить отношения со свекровью, хотя бы держитесь с ней уважительно и корректно. Помните о том, что она любит Вашего ребёнка и Вашу жену.

И при этом не забывайте о своих интересах-если в Ваших отношениях есть что-то неприемлемое для Вас-не давайте несбыточных обещаний, лучше скажите о том, что очень Важно для Вас, а потом уже договаривайтесь: уступайте друг другу в других, менее важных для Вас вещах.

И наберитесь терпения - ведь есть же ради чего!

 Желаю Вам счастья и успехов!

С уважением, Татьяна Башмакова.

Здравствуйте, Константин!  Свои неудовлетворительные отношения с женой Вы попытались решить через тещу.  В результате все запуталось. Вы вступили на запретную территорию. Отношения со своими родителями могут решать только дети. Супруги могут вести дипломатические переговоры. Сейчас надо исправлять сделанное. Это можно сделать только путем выяснения отношений с женой. Что вас друг в друге не устраивает? Какие претензии друг к другу? Что мешает Вашей любви? Если она не хочет переезжать, то она не хочет жить с Вами. С мамой ей привычнее, но Вы должны перетянуть. Перетянуть можно хорошим, а не силой. Если Вы с женой нужны друг другу, то никакая мама не помешает. Не вмешивайтесь в их отношения и не делайте замечаний по поводу мамы, и уж, тем более. Не втягивайтесь в конфликт с ней. В Вашей ситуации лучше жить отдельно семьей или развестись.

Константин! А что означает несколько раз повторенное "Добавлено 4 месяца назад"? То есть за 4 месяц ситуация так  не сдвинулась? Так может быть вернее было говорить не "жена не может определиться", а Я не могу определиться, делать выбор, не могу стать главой семьи?