Жить и терпеть, или просто уйти?

Алена!  Вам самой надо распутать этот клубок, потому что это ваша жизнь, и вы тут хозяйка. Влезть в его мысли невозможно, мы можем только предполагать что-то, и опять же это не будет достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих.Есть первый вариант - работа по технике урегулирования отношений, которая может помочь изменить ситуацию в вашу сторону. Если наша любовь воспринимается как проблема, то мы можем выходить из отношений, и начать относиться к нему нейтрально, Кроме того можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там очень много материала по отношениям, любви.Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Алена, если Вы хотите сохранить семью с мужем-тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

первые два месяца,влюбилась безумно.Но через два месяца он впервые меня избил.Извинялся просил простить.Простила.Через неделю избил сново,через пол года третий раз и еще через пару месяцев впоследний четвертый раз.

он уже показал Вам себя - избивал Вас, просил прощения, а Вы - приняли - т.е. тем самым по сути Вы показали ему, что с ВАМИ ТАК можно, Вас МОЖНО бить, потом просить прощения и этого достаточно. А он так и будет оправдывать себя тем, что в это время выпил и ничего не понимал. И Вы будете его оправдывать и продолжать жить в страхе. Он занимает позицию тирана, Вы - жертва насилия. И суть больше не в том, что ОН поднимает на Вас руку - для него в целом это НОРМАЛЬНО! а в том, что ВЫ САМИ так относитесь к себе!

почему? за что наказываете себя? что для Вас любовь? когда Вас бьют и просят прощения? что такое любовь к себе? позволять себя бить?

А я его действительно люблю.Еще надеюсь,что он что нибудь изменит в себе.Наконец,станет мягче.

Думая ТАК, Вы рискуете жить только с надеждой на то, что он изменится - НО - ЭТОГО НЕ будет! Вы будете страдать, думать, что любите, делать из себя жертву и принимать эту "любовь" - а  любовь ли это??? боль НЕ равна ЛЮБВИ! Выбирать Вам - или жить надеждой в страхе и такой  "больной" любви, при этом самой делая из себя жертву! или разрешить себе жить и начать любить себя и уважать! Выбор уже Ваш! подумайте - жизнь дана один раз! почему выбираете жизнь в страхе? почему такая зависимость от партнера? почему готовы себя давать избивать? почему его оправдываете? чего боитесь?

Алёна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алена.

Если один раз мужчина поднял руку на женщину, он сделает это снова и снова.

Вопрос, почему вы это терпите и прощаете? Почему для вас важно выступать в роли жертвы? 

Скорее всего, в данном случае можно говорить о любовной зависимости, при которой проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом. 

И скорее всего, даже если вы расстанетесь с этим человеком, вы будете находиться в поиске такого же объекта. 

Рекомендую вам проработать с психологом тему выхода из роли жертвы, повышения своей ценности.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Алёна, Ваш муж имеет бессознательное желание бить женщину, возможно, через какое-то время ему уже не понадобится выпивать, чтобы поднять на вас руку. Вы можете терпеть сколько угодно, но у нас есть инстинкт самосохранения, который говорит нам о том, что может быть что угодно. Ваш инстинкт честно работает, он путём страха пытается Вас предупредить. Подумайте, чем Вы готовы пожертвовать во имя вашей любви - жить вечно в страхе, ожидая избиения и быть регулярно избиваемой? Стоит ли эта любовь такой жизни? Если стоит, то тогда продолжайте, но помните, что мягче люди с годами не становятся, люди вообще сложно меняют свои привычки. Надежда, конечно, хорошее чувство, но есть факты, которые происходят в реаьности. 

Опять же, вопрос - для чего Вы создали такие отношения с таким человеком? Это лучше разобрать с психологом. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Алена,

вы пишите "У меня проблемы с гражданским мужем", проблемы не столько с ним, сколько с отношением к себе. несмотря на то, что жить с ним становится просто опасно, вы продолжаете надеяться на то "он что- нибудь изменит в себе". Решения за вас, кроме вас  никто не сможет принять,но вам сейчас нужно отдавать себе отчет о серьезности ситуации.

Психотерапия поможет вам понять почему вы так поступаете, почему вы зависите сейчас от такого человека и как вам изменить внутреннююю ситуацию.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург