Я не знаю, как мне двигаться дальше

Здравствуйте, прошу помощи.

Мне 18 лет, я учусь.

Так сложилось, что я во многом не могу определиться. Я не решительный, стеснительный, немного с комплексами и замкнутый человек, это мне довольно сильно мешает по жизни. Ввиду своей неопределенности, я не могу давать людям четкие ответы, решения. Возможно эти качества повлияли так сильно на мою жизнь.

Несколько лет назад я столкнулась с неблагоприятной ситуацией, из-за того, что не могла поладить с людьми, меня подставили и я стала изгоем в собственном коллективе.

Люди травили меня (словесно), издевались, я старалась сторониться их, но при этом не знала что мне делать и куда себя деть. Через некоторое время я встретила девушку, она пришла работать к нам в школу учителем истории. Она столкнулась с похожей проблемой , что и я. Можно сказать, эта ситуация нас сдружила. Мы стали общаться и поддерживать друг друга. Правда позже я поняла, что я влюбилась в нее.

Еще позже выяснилось, что у нее муж тиран и она не знает что ей делать с ним. В итоге, благодаря моей поддержке, она нашла в себе силы уйти от него, своего маленького ребенка она забрала с собой. Не знаю , правильно ли было на тот момент, что я общалась с учителем более лично, чем с другими...Но в какой-то момент у меня вырвалось ей признаться в своих чувствах. От услышанного она была в растерянности, ибо она только рассталась с мужем (а он еще начал ее и преследовать в добавок), но после она все же смогла дать мне ответ, она сказала , что это взаимно, я была счастлива, но счастье было не долгим. Этот же муж, в один "прекрасный день" , когда мы гуляли и переходили улицу, сбил ее на машине, хотел сбить меня, но учительница оттолкнула меня в сторону, и он сбил ее. Не знаю как он оказался там (видимо следил за нами), но ее увезли на скорой, многочисленные переломы, все бы ничего, она бы поправилась, но у нее обнаружили заражение крови. Позже, она скончалась. Я была убита горем и впала в сильную депрессию. Ребенок учительницы остался с ее сестрой и матерью, а я не знала что мне делать дальше без нее, как жизнь? Я лишилась не только друга, но и близкого, родного можно сказать, человека.

Прошло время и мне стало немного лучше , я поступила в колледж, учусь на преподавателя начальных классов.

Но в этом году, что-то вновь сломалось во мне и события прошлого, захлестнули меня с новой силой, всю зиму 2013-2014 я пребывала в депрессии, я ничего не хотела, даже перестала есть, зато во мне открылся талант, я начала писать портреты людей, хотя до этого я не рисовала ничего такого.

Я не знала что делать и мое состояние заметила преподаватель психологии в моем колледже. Она спросила что со мной происходит, я не знала, говорить ей правду или нет, но я решилась и сказала, что у меня депрессия и я схожу сума, она предложила поговорить. Она назначила день, я колебалась, но все же пришла, мы начали разговаривать, проговорили около 2-3 часов, и по окончанию разговора, я поняла, что она не осознала моей проблемы, моего состояния и мне стало гадко на душе, внутри все закипело и меня переполнил гнев, но я сдерживала себя от эмоционального всплеска эмоций (со мной редко бывают срывы, я не эмоциональный человек, по темпераменту я флегматик), после моего молчания, она вышла в учебную часть. Я открыла окно и решила подышать, т.к у меня началась словно нехватка воздуха. На улице было темно и не очень холодно (была зима), падал снег, я села на подоконник 3-го этажа и у меня возникла мысль спрыгнуть. Надо мной словно посмеялись, на душе было так пусто, никаких мыслей, какая-то отрешенность. Я сидела и прикрыла окно (оказалась как бы снаружи), но в этот момент преподавательница вернулась в класс и встала в ступор, начала упрашивать меня слезть от туда. "Забавно было сразу пойти и спрыгнуть с окна, после разговора с психологом" - подумала я.

От ее непонимания, я затаила обиду на нее, стала ее избегать, не ходить на ее пары.

В итоге, заметив это, она решила разобраться, правда на тот момент я даже слышать ее не хотела. Через некоторое время я отправила ей письмо на почту, я хотела показать ей в этом письме, насколько могу быть наблюдательной и что могу рассказать о человеке, лишь из наблюдений, ведь преподавательница, не смогла понять меня, даже после моих объяснений. Но я перегнула палку, я написала слишком много того, чего не следовало писать, ибо мы разные по статусу, положению, возрасту и т.п

Я извинилась, но мы не разговаривали и игнорировали друг друга 3 недели, было плохо обеим, у нее были головные боли, она не могла нормально вести лекции, я пребывала в жутком стрессе и прогуливала ее пары.

Но взяв в себя в руки и подумав о том, что учеба важнее, я пришла с ней мириться и как не странно, она давно простила меня и мы хорошо нашли общий язык (хотя по сути дела обижена сначала была я). После этого наступили каникулы и когда я пришла с них и увидела эту преподавательницу, мое сердце словно за трепетало, а лицо покраснело и я испугалась. Я даже подумать боялась о том, что это может быть за чувство.

Но все таки, мне кажется я влюбилась в нее...Я не знаю как так могло произойти, ведь мы поссорились, я даже ненавидеть ее начала и вдруг..влюбилась?

Я не знала что мне делать, т.к общаться с ней как с преподавателем стало затруднительно и я сказала об этом ей, что мол после наших бесед, мне сложно с ней говорить. Потом я попыталась предложить ей быть друзьями, чтоб была возможность поговорить с ней хотя бы после уроков, пообщаться, ведь в какой то момент, я узнала о том, что она была в разводе и из-за ее мужа она могла пострадать и то, что она с ним развелась, спасло жизнь ей и ее ребенку и тут я поняла , что второй раз можно сказать сталкиваюсь с женщиной, у которой можно сказать такая же ситуация, что и у той учительницы истории из моей школы. Это дало понять , что меня не просто так к ней влекло. К сожалению, она отказалась быть моим другом, сказав , что "мы просто не сможем быть друзьями, мы разные по статусу, да и разница в возрасте у нас большая, а вот взаимодействовать как педагог-студент, мы можем". От этих слов мне стало невыносимо, потому что раз она даже так общаться не захотела..Я лишь видела, что она испугалась , ведь не удивительно, я рассказала такую историю, что любила женщину. Я вышла из кабинета, села на пол и закрыла глаза, было так ужасно, тяжело дышалось, тело пронзала дрожь. Преподавательница испугалась, она подумала, что я опять могу выкинуть что-то эдакое, как в прошлый раз с окном.

Она уговаривала меня пойти в низ, чтоб ей спокойнее было, но я долго сопротивлялась ей, сдерживая себя от мысли, как бы не послать ее. В итоге она сказала , что это шантаж какой-то и ушла в лаборантскую. Она вновь обратила ситуацию в свою пользу. Я начала чувствовать вину, поэтому встала и подошла к двери лаборантской, собравшись с мыслями зашла к преподавательнице, села и начала говорить, просто говорить, что было на тот момент в голове.

Мы помирились, но я видела, что в отличии от первого примирения, она словно не простила, она сильно переменила свое отношение ко мне, т.к ее уже стало тревожить, что все стали замечать ее отношение ко мне, своего рода особое и она сдала назад позиции. Мы почти перестали общаться, что в ее речи, что в моей, слышен жуткий холод, речь строгая , четкая, минимум слов, но я до сих пор вижу этот взгляд ее, грустный, она смотрит на меня с грустью , словно что-то хочет сказать, но в итоге просто молчит, собственно и я так же делаю, смотрю на нее, и молчу.

Не давно у меня был экзамен у нее и мы впервые за достаточно долгое время поговорили, правда по теме психология, она меня завалила, а я от того что отвыкла говорить с ней, даже в первую минуту заикалась..

Теперь у меня на душе вновь пусто, к преподавательнице теперь ненависть, но сердце при виде нее все равно трепещет, что бы она не сделала и как не поступила..

Я не знаю что мне делать с этим...Со всем этим , что у меня в жизни...мое это влечение к женщинам, оно меня пугает, к мужчинам меня совсем не влечет...

Помогите мне, прошу!