Не могу найти выход

Здравствуйте. мне 22 года. я наверно начну сначала... я помню этот страх ещё с начальной школы. возник он где-то во 2-м классе когда я не влился в круг общения своих одноклассников т. к. мне с детства внушили что я очень умный, и все остальные мне не ровня, что, например, драться - это нечто унижающее человека, что после школы нужно идти домой а не возиться в грязи со сверстниками-бездельниками ну и т. д.... в общем вышло так что все одноклассники мои стали общаться вместе, толпой, а я остался один. ну и естесственно, они меня всячески начали угнетать. первое воспоминание об этом состоянии у меня именно оттуда. в 6-м классе я перешёл в другую школу. ситуация изменилась. всё стало намного спокойнее, появились первые школьные друзья. прошло около 2-х лет... ситуация вновь начала повторяться. я не мог постоять за себя, мне мешал страх... он как будто говорил мне что если ты не дай боже попрёшь в ответ то будет ещё хуже - и я ничего не мог сделать. в таком состоянии прошло ещё 2,5 года, я снова начал ходить подавленный, снова стал плохо учиться, панически не хотел ходить в школу, каждый раз приходилось бороться с собой. родители решили перевести меня в другую школу, я не возражал. перевели. всё опять стало замечательно, появилось ещё больше друзей, завёл хорошие отношения со всем классом. однако, подавленное состояние - оно ведь так быстро не уходит... через несколько месяцев я совершил один поступок, в результате которого был изгнан из дому и родители отказались от всяких контактов со мной. примерно через год школа закончилась. где-то в это-же время появился контакт с матерью, ещё через 2 года с отцом. примерно в это-же время получил права, а через неделю-две и машину (от отца). всё было хорошо, с небольшими отклонениями, около года с небольшим, завязались новые знакомства, весело проводили время, устроился с помощью брата на нормальную работу. в начале 2009 года ситуация снова повторилась... расстались с девушкой... 3 человека, подавив меня психологически и завладев управлением моей машины разбили её... влез в долги чтобы отремонтировать... был обманут ремонтником который ремонтировал машину, он выставил мне двойную цену за ремонт и убедил что это нормальная цена. долги возросли. попался в состоянии опьянения ГАИ - лишили прав. попался повторно - лишился машины (пришлось продать чтобы откупиться), долги возросли ещё больше, т. к. отец потребовал чтобы я вернул ему стоимость машины а я смог вернуть меньше (за счёт того что откупился). опять с отцом проблемы в отношениях начались... встретил девушку которую давно искал, всё складывалось потом буквально через месяц развалилось... дальше - больше. один из тех людей с кем были нормальные отношения пристрастился к наркоте и азартным играм, попросил занять денег. занял. оказалось мало. попросил отдать ему мой телефон. я отказался. тот начал угрожать. я ушёл. тот обиделся и начал мстить. в общем последние полгода он периодически наведывается ко мне и просит денег якобы в долг. если отказываю - начинает угрожать. подсылает ко мне разных людей с угрозами. недавно я попросил одного человека из той-же компании вступиться. тот вступился... в общем они начали приходить уже по очереди всё с тем-же... сейчас один вроде успокоился и второй молчит но я уже ни в чём не уверен. и вот - страх... не знаю, как его объяснить - страх того что если предприму что-либо для разрешения моей ситуации то станет только ещё хуже и вообще жить станет невозможно... страх того что причинят боль... страх того что могут покалечить или скажем убить... и вот, этот страх постепенно превращает меня, молодого 22-х-летнего парня в какой-то овощ, противный самому себе... я практически всегда боюсь... сидя на работе - вздрагиваю от каждого телефонного звонка, от каждого сообщения полученного через интернет... сидя дома - прошу домашних говорить что меня нету дома если меня кто-то будет звать или спрашивать по телефону... до такой степени меня давит этот страх. такое ощущение что я потерялся в себе. и самое печальное что выхода не видно... иногда возникает впечатление что - вот он, выход! бросаюсь туда и... либо этот "выход" оказывается очередным самообманом, либо не уже нехватает решимости принять его и пройти до конца. опять-же из-за страха, про который писал вначале. и постоянно как будто в ожидании... порой даже возникают мысли о суициде... простите пожалуйста, мне очень трудно и стыдно было всё это написать, т. к. я не привык жаловаться и очень мало кому рассказывал то что тут написано, да и то лишь малые части этого, и потому что это реально стыдно для 22-х-летнего пацана что он не может дать сдачи, постоять за себя. но я уже просто не знаю что делать... всем кругом должен... висит кредит на мне... думал, возьму его - хоть частично с долгами раскидаю чтобы не косились те, кто проявил великодушие и занял мне денег. только ещё больше должен стал... сейчас коснись дело - даже 1000 тенге занять для меня - проблема... что мне сделать с собой? как быть? душа уже устала болеть... чувствую что подошёл к самой грани