Люблю мужа, но жить с ним не могу

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь! Сердце просто разрывается, не вижу выхода из ситуации. Мне 31 год, с мужем ровесники. В браке 1,5 года, знакомы 2 года. Это мой первый брак, опыта в отношениях практически не было. За год до знакомства с мужем уехала из родного города, где жила с родителями. С родителями были теплые, искренние отношения. При первой встрече будущий муж произвел исключительно положительное впечатление - добрый, серьезный, уверенный в себе, ощутила себя за ним как за каменной стеной. Все было прекрасно. У него были отношения до меня, гражданский брак в течении 7 лет. Знаю, что отношения были сложными, ежедневные скандалы, ругань. Она была полной моей противоположностью. Он ее любил, была страсть в отношениях. В итоге она ушла от него к другому. Два года он переживал, не мог найти себя.К знакомству со мной вроде как пережил эту ситуацию. Но меня до сих поражает то, что он выбрал полную противоположность ей - меня. Через 2 месяца мы стали жить вместе, все было хорошо. Он поменял работу и тут меня стали настораживать некоторые моменты. Он мог позволить себе не пойти на работу по причине недомогания или приехать домой раньше, сказав на работе, что поехал по делам. Одним словом, поняла, что особого желания работать у него нет. Я не говорила с ним об этом, ждала и наблюдала. На этом фоне у меня стало меняться отношение к нему, он это почувствовал. В отношениях появились недоговоренности. Потом вроде нормализовалась, но работа ему очень не нравилась. Наметили свадьбу, поженились. И он сразу уволился. Искал работу в течении 4 месяцев. Сначала я его поддерживала, ну с кем же не бывает? Потом терпела, хотя понимала, что это не норма - мужчина должен работать.И вот забеременела. Он человек достаточно жесткий, а я очень ранимая и нежная. Родители всегда трепетно ко мне относились. А муж считал блажью мои обиды, претензии к нему. И вот я беременная, на первых неделях была ужасная апатия и сонливость, раздражительность. Муж меня не узнавал. Я часто обижалась (раньше получалось себя сдерживать, настраивать, чтоб не обижаться, а теперь не получалось). Муж довольно жестко говорил мне, чтоб я не шантажировала своим положением. В общем я потеряла ребенка на 3 месяце, проревев 2 ночи подряд после очередной ссоры. Он очень переживал за меня и потерю ребенка. Я долго приходила в себя. Вроде все нормализовалось в отношениях, но вот с работой... Он устраивался, поработает пару месяцев уволится и так несколько раз. Было такое, что он лежал дома с недомоганием безо всякого больничного и его увольняли за прогулы. Я этого не понимаю. У нас стали портиться отношения, денег катастрофически не хватает. Мои родители просто умоляют меня развестись, а я его люблю. До встречи с ним я жила целенаправленно. Всегда чего-то добивалась, к чему-то шла, путешествовала. А сейчас у меня нет желания что-то делать, посмотрю на него и руки опускаются. Я никогда не встречала таких людей. У него очень сильная мать, которая воспитывала его одна, может в этом причина? Он очень добрый человек. Но я с ним несчастна. Интимная жизнь у нас хуже некуда. Уже по пару месяцев не бывает секса. У меня вообще возникала мысль, что у него нет ко мне влечения, потому что и раньше это не так часто было, и страсти не было практически никогда. А теперь совсем все сошло на нет, реву постоянно от этого, чувствую себя нежеланной. Он еще частенько говорит о моих недостатках в фигуре, у меня появилась куча комплексов. Говорила с ним, он отвечает, что все это из-за ссор и моих слез. Но в прошлых отношениях он сам рассказывал, что все ссоры заканчивались постелью, была дикая страсть. Меня это добивает.Если б я знала, что дело в его темпераменте, еще бы можно было сносить это, но знаю, что у него было иначе - не могу с этим смириться. Возникают мысли, что женился на мне только потому что уже пора и безумно хочет детей. А я подхожу хорошо на эту роль - нежная, ранимая, воспитанная, без детей и багажа опыта за плечами. Я не знаю что делать. Люблю его, как человека. Но как мужчину уже не воспринимаю. Несколько раз говорили об этом, но ничего не меняется. В интимном плане не устраивает, я потеряла свою жизнь - мне не к чему стремиться, тупик какой-то. Но и уйти не могу, хотя пыталась уже, он не отпускает, да и мне решимости не хватает. Есть ли надежда, что я смогу принять его таким, какой он есть и жить так, как мы живем. Или человек не может вот так себя изменить, можно сказать "сломать"?