Беспричинная ненависть к матери

Здравствуйте, Аня! скорее всего Вы тоже обижены на маму - Вы пишите, что она слишком жалостливая, слишком добрая - а к Вам? что произошло? почему Вы жили у бабушки? не нуждались ли Вы в заботе матери? в её любви тогда? не чувствовали ли себя брошенной, преданной, забытой мамой? как относились к маме раньше? что произошло с Вами - Вам важно понять, что Вы испытываете, почему есть такое отторжение матери. Если Вы будете видеть источник во вне - В маме, то будете так и раздражаться винить ЕЁ В СВОИХ чувствах, В СВОЕМ недовольстве, В СВОЕМ раздражении - НО за ВАШИ чувства, отвечаете Вы сами. Вам важно признаться самой себе, что источник внутри Вас - когда Вы его увидите, тогда Вам самой станет легче и тогда Вы сможете принять мать такой! Проблема не в маме, а внутри ВАС! Вам важно увидеть, что внутри Вас живет, какие чувства? когда откроетесь себе, тогда сможете с этим работать и тогда и ситуация изменится, тогда сможете ПРИНЯТЬ маму! разрешить ей быть ТАКОЙ какая она есть! Вы уже начинаете свою жизнь, пойжете на работу, сможете снять угол, но отношения с мамой никто не будет корректировать, кроме Вас - вы можете или совсем от неё закрыться, обвиняя её дальше в своем раздражении и видя причину в ней, или сможете сохранить отношения, осознавая СВОИ чувства и увидя источник внутри себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

ДОбрый день, Аня.

Вы не сформулировали вопрос. Какая Ваша цель в отношениях с матерью? Стать ближе? Стать дальше? Принять ее, а чтобы что? От цели сильно зависит дальнейший план действий.

Ваша ненависть не беспричинна. Вы три года жили без матери. Вероятно, мать занималась в это время построением новой семьи? А какое она имела право? Лишить Вас своего общения и поддержки? В чем была необходимость такого поступка? Почему она поставила себя перед выбором : Вы или они? Этот выбор разрушителен, он вызывает иррациональное чувство сравнения, ревности (они что лучше что ли чем вы, раз она вас оставила - но ведь получается ради них)

Вы в ней, безусловно нуждались, как бы Вы это себе ни отрицали, и вполне логично в такой ситуации сильная обида, переходящая в возмущение и гнев.

Вы обесценили мать не спроста. Ставите ее в позицию неумехи, неудачницы, глуповатой. На такую мать трудно злиться - ну что возьмешь с "убогенькой", она вроде и на нормальную материнскую позицию не способна. Что с нее требовать? Тогда злость становится как бы не такой сильной. Такое отношение помогает сохранить себя во всех этих неприятных и сильных чувствах.

Вам нужно работать с психологом по поводу этой засевшей ненависти. Самостоятельно вряд ли Вы справитесь, а мать к диалогу на такие темы неспособна. Ищите какие-то варианты индивидуальной работы на тему.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Аня, с бабушкой у Вас были родственные отношения по другим законам, а с мамой Вы вынуждены приспосабливаться к её непростому характеру. По сути, Вы пишете о том, и вас раздражает то, что мама для Вас не играет социальную роль мамы, а, скорее подружки, которой можно жаловаться на свои несчастья, и которая должна вкладыватся трудом в семью. Это слишком взрослая для Вас роль, Вам её сложно принять. Вообще, Вам бы к специалисту обратиться, чтобы проработать эту ситуацию и начать принимать те маму с тех позитивных сторон, которые наверняка у неё есть - не может же она состоять из одних недостатков?

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Здравствуйте, Аня.

Я так понимаю, что ваша мама вышла замуж и родила ребенка. После этого вы стали жить вместе.

Сразу возникает вопрос: По доброй воле вы стали жить у бабушки? Вы ничего не пишете про свои чувства к маме в те времена. Как вы приняли эту ситуацию? Как вам жилось без нее? 

Сейчас понятно одно, что вам живется некомфортно. Вы постоянно раздражены. Думаю, что вам станет легче, если вы поговорите с мамой по душам. Расскажите ей о своих чувствах, о пережитом, о том как вы были изгоем.. только ли в школе?

Желаю вам удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве