Любовный треугольник

Здравствуйте Лана, внимательно прочла ваше письмо и ваша фраза:

мой молодой человек к тому моменту был не готов стать отцом я давила на него всячески упрекала в общем вела себя не совсем корректно по отношению к нему.И видимо так доконала его...

для меня ключевая и вот почему:

Вы задаете вопрос- что я делала не так, ответ в вашей фразе-вы слишком давили на другого человека,тем самым навязывали свое мнение и желание. Возможно именно ваше давление на него , и оттолкнуло парня ,который, был не готов к Ответственности перед принятием серьезного решения как создание семьи.

Вы замечательно справились со своей беременностью и приятно слышать,что Любите свою дочь без сожаления и разочарования в том,что она есть у вас.

Ваш мужчина, благополучно сбежав от вас тогда,попал в точно такую же ситуацию и скорее всего живет с той женщиной,которая старше его на 5 лет, потому что у нее хватает видимо и ума и опыта принимать ситуацию такой,какая она есть,без желания обладать и оказывать на кого то давление.

Вот и вы поробуйте к визитам отца свой дочери отнестись без собственничества, без вашего опять желания,чтобы он жил только с вами и был вашим целиком и полностью Этого не стоит делать и желать,хотя бы потому,  что от вас это не зависит и у вас уже есть горький опыт такого желания во время беременности -он все равно ушел от вас тогда.

Постарйтесьувидеть плюсы в том,что он приходит к вам:

1. Вы испытываете к нему чувства

2. У вас есть общий ребенок

3. Он сам, добровольно решил с вами встречаться вновь9без давления)

4. Он пока официально ни на ком не женат,а значит свободен

Будет разумнее,если вы будете принимать решение не из желания добиться чего то от другого, а из того,что вам самой приятно,что он вновь приходит к вам, что знает о том,что у него здесь растет тоже дочь и то,что для него это важно и даже его мучает совесть,что дочь растет без него. Может все это поможет ему повзрослеть и осознать, как его нерешительность и где то нежелание брать Ответственность для него обернулись такими обстоятельствами,с которыми ему теперь приходиться самому разбираться.Подталкивать его к дочери не нужно, если у него есть к ней Любовь и чувства отцовские,он сам придет к тому,что захочет ее видеть как можно чаще, не форсируйте события, он должен сам понять,что уже готов принять ее целиком и полностью Пока же у него еще есть какие то опасения,что может привыкнуть к ней больше,чем он сам желал бы.

Вам же главное,не наступать на одни и те же грабли дважды- перестаньте давить и добиваться теперь желания,чтобы он жил только с вами. Иначе вы вновь можете его оттолкнуть от себя,тем более,что ему есть куда идти. Главное,самой понимать, зачем вам нужен этот человек и почему вы опять с ним вместе сейчас. Ваши желания должны быть вам самой понятны и объяснимы,только в этом случае есть смысл в том,что вы сейчас,пройдя одна все трудности во время беременности, смогли вновь встречаться со своим молодым человеком. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Нуждаетесь в помощи - приходите на прием.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лана, здравствуйте! Вам, действительно, стоит поработать над создавшейся ситуацией вместе со специалистом. 

То, что Вы идеализируете отца своего ребенка -это очевидно и можно объяснить тем, что Ваши чувства к нему, с появлением ребенка, усилились.

Вы назвали свой вопрос: "Любовный треугольник". Возможно, и так... Есть отношения между Вами и мужчиной. Но он не стремится стать отцом Вашей дочери (какие бы доводы он не приводил, но чувства, если они есть, не поддадутся сознательному отказу от общения с ребенком).

Соотвественно, важно понять какие мотивы им движут, контактируя с Вами.

Об этом и многом другом можно поговорить при Вашем личном обращении.

Готова быть Вам полезной!

Всего Вам доброго!

 С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана