Ушел муж, что делать?

Здравствуйте, Ольга! Вы привыкли его спасать, быть с ним, бить частью его жизни, спасали от смерти, следите за его здоровьем, Вы забыли себя и стали жить только им. Ему же сложности и проблемы не нужны, он не хочет их решать, не хочет работать, не хочет трудиться, не хочет строить отношения, он таков - он - алкоголик, Вы же в отношения созависимая жертва, бывший Спасатель. Сейчас вся Ваша прежняя система отношений пошатнулась, ведь спасать больше не кого, остается жалеть детей - но этой жалостью Вы и детей разрушите! Вам важно взять свою жизнь и вернуть ОБРАТНО себе, перестать все время кого-то спасать, думать ЗА мужа, что он делает, что ему можно, а что нельзя - НЕ ВЫ - а ОН - хозяин своей жизни. Он -  типаж мужчины -алкоголика. Со временем это будет только усугубляться, он также будет пить, НО - этот выбор делать уже ему! а не Вам! Вам же важно отпустить его и начать жить своей жизнью, НЕ ДЛЯ НЕГО, НЕ ДЛЯ детей - а доя себя! Когда Вы живете ДЛЯ кого-то, тот другой - начинает жить с чувством вины - с мужем у Вас были типичные отношения - между алкоголиком и спасителем! Вам стоит разобраться в себе - почему Вы стремитесь кого-то спасать, кого-то защищать, при ЭТОМ разрушая саму себя? брезгуя своей жизнью! Это ли ЛЮБОВЬ? что ДЛЯ ВАС любовь? это вечное спасение чьей-то жизни? или это чувства между двумя людьми, где никого не надо спасать от алкоголизма, жалеть, защищать, страдать - где есть взаимоуважение, взаимоинтерес. Но для таких отношений, Вам важно полюбить себя!!! а не жалеть ЕГО! И подумайте - а какой образец мужчины видит сын? отца, который пьет, мать, которая все держит на себе - ведь он усваивает одно - что так вести себя дл мужчины НОРМАЛЬНО, для женщины НОРМАЛЬНО терпеть, ждать и страдать! это ли конструктивный образец мужчины и женщины для сына? В любом случае - Ваш мыж может стать бывшим мужем ВАМ, НО - он НЕ будет бывшим отцом сыну! а вот то, как он будет выполнять свои родительские обязательства зависит от него. Вы жили лишь в иллюзии того, что ему тоже нужна семья, а он не в состоянии взять на себя ответственность и нести её - ему нужно убежать, что он и сделал. Как  бы ни было больно, примите это, отпустите его и подумайте - как Вам строить свою жизнь? а сын будет счастлив тогда, когда будет счастлива мама! ьтолько не надо его жалеть, и жить ради сына, мучаясь и кладя на алтарь свою жизнь - ребёнок будет расти с чувством вины - ему важнее, чтобы мама была счастлива! Если Вам сложно самой во всем разобраться, найти себя - можете обращаться ко мне - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ольга, добрый день.

  13 лет Вы жили жизнью мужа: он болел - Вы его лечили, он не работал - Вы его содержали. Фактически Вы были ему мамой,  посвятили ему свою жизнь, заботились о нем, отказываясь от своих желаний, потребностей. А теперь он "вырос". И ушел.
   Своим уходом Ваш муж дает Вам возможность наконец-то позаботиться о себе. У Вас есть Ваша жизнь. Обратите на себя внимание, полюбите себя! Это будет полезно не только Вам, но и Вашим детям - им нужна спокойная, счастливая и уверенная в себе мама.
  Рекомендую Вам очно обратиться к психологу и поработать над своей самооценкой. Специалист поможет Вам принять и полюбить себя, освободиться от потребности кого-то спасать и научиться быть независимой и самодостаточной.
  Я работаю с подобными запросами. Обращайтесь, буду рада оказаться для Вас полезной.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга.

Судя по тому, как вы описали совместную жизнь с вашим мужем (пьет, не работает), напрашивается вывод: "...Я понимаю, что, возможно, мне без него будет лучше..."

Что вас действительно останавливает, так то, что "...но детей жалко...".  Он к детям приезжает и остается для них отцом. Они его не потеряют, если к этому вопросу грамотно подойти. Статья в помощь.

"Мне очень тяжело..." Это закономерно. Ведь вы переживаете разрыв, потерю, кризис. Чтобы это пережить, требуется время.

Если вам потребуется психологическое сопровождение - обращайтесь!

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Ольга, эти отношения с мужем, в любом случае нужно закрывать, потому что Вы чувствуете себя преданной. Вам лучше обратиться за очной помощью, слишком много эмоций, негативных эмоций Вы испытываете. Кроме того, что Вам нужно выговориться, Вы ещё несёте ответственность за детей, а несчастная мама счастья детям не приносит. Сыну нужно аккуратно рассказать. что бывает такое, папа уходит, но всё равно папа любит его. А самой Вам нужно к специалисту. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Ольга, день добрый.

Что делать?

1) Принять ситуацию. Не пытаться ему объяснить и доказать, что он заблуждается. Это его выбор и он его уже сделал. Можно это оплакать, разрешить себе почувствовать грусть. Тогда постепенно будет наступать принятие.

2) Найти новый смысл в жизни. Желательно, чтобы это был не какой-то человек, и ни в коем случае не сын. Сын вырастет, а человек может уйти. Смысл может быть в каком-то деле или в процессе, в познании или творчестве, в том, что зависит исключительно от Вас.

По этим темам нужно работать с психологом длительно.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.