Кризис 2-х лет совместной жизни

...Разговоров всяких было очень много,так что советовать "спокойно поговорить"не надо, всё уже было...

Любовь и влюбленность - см ЗДЕСЬ.  Найдите  здесь формулу любви. Делайте выводы 

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

"перейти...  в статус жены"

Софья, для осуществления желаемого, у Вас существуют следующие варианты:

1. Работа с психологом над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
2. Самостоятельная работа по изменению обстоятельств, в которых возникла проблема или же – своего отношения к обстоятельствам.

То есть Вы можете принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Можно так же попробовать договориться с мужем и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если это не поможет, то у Вас еще есть следующий выбор:
1. Оставить все как есть.
2. Принять мужа таким, какой он есть или – не принимать (т.е. искать другого).

3. Менять его… А это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.

4. Меняться самой:

 – за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Софья! Ваш молодой человек может еще лет десять так проходить, определяясь - хочет он или нет жениться, а Вы столько же будете маяться. Похоже, что он довольно эгоистичен, думает о своих потребностях больше, чем о Ваших. Вы молоды и мечта о белом свадебном платье - естественна для девушки. Непонятны ваши отношения, их статус, похоже, что цели у вас разные - ему и так хорошо, а Вы хотите замуж. До тех пор, пока у вас не будет общих целей, ваши пути будут расходиться. Вы хотите замуж, он - хочет машину,  все его причины - всего лишь отговорки. Любит ли он Вас? Согласитесь, что любящий человек всегда постарается сделать так, чтобы его любимый человек бы счастлив. На какие уступки он готов пойти ради Вас? Ценит ли он Вас, дорожит ли этими отношениями? Желательно ответить на эти вопросы откровенно. Пока вы не выясните, на каком этапе находятся ваши отношения, на что каждый из вас готов пойти ради их сохранения, для чего он с Вами, а вы - с ним, ситуация не прояснится и будет затягиваться. Очень важный шаг, который Вам желательно сделать - это поставить вопрос ребром - когда? Когда мы поженимся, указать точную дату. Дать ему время определиться, решить свои проблемы. Это может быть полгода, год. По истечении этого срока  Вы сами  увидите, что предпринимать дальше - или жить, идя каждый к своей цели или все-таки вдвоем идти к одной цели. Пока ваши цели разные, вы никогда не встретитесь. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Софья.

Уровень развития отношений в паре зависит наполовину от женщины, наполовину от мужчины. Соответственно, на те решения, которые принимаются (или не принимаются) одним из пары тоже влияет поведение партнера. Вы не можете изменить взгляды своего молодого человека при помощи убедительных аргументов, поскольку он - взрослый сформировавшийся мужчина. Однако, поведение вашего молодого человека может быть реакцией на ваше какое-то поведение.  Работа с психологом может вам помочь разобраться в том, какой вклад вы делаете в отношения и каким образом  ваше поведение влияет на поведение вашего мужчины и его решение продолжать жить гражданским браком.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул