Папа повесился, как пережить?

Здравствуйте, Елена

Это большое горе, тяжело, иногда кажется, невозможным пережить потерю близкого. Особенно тяжело, когда мы знаем о самоубийстве. В вашем письме видны обвинения  себя в том, что что-то не сделали, не сказали... Такие переживания, мысли и чувства возникают у всех, кто потерял дорогих людей, когда они ушли из жизни по своему желанию.... Вам важно знать, что вашей вины в этом нет... Кажется, ваш папа находился в тяжелой депрессии, разочаровании, вам также важно знать, что с этим вы ничего не могли бы поделать... 

Но сейчас его нет, и вы нуждаетесь в поддержке друзей, родных, знакомых. Вам важно пережить, перегоревать эту большую утрату: говорить о папе, вспоминать его вместе с кем-то, съездить к нему на могилку... плакать... Это тяжело, но это единственный способ проститься с ним, оставить его образ в ваших мыслях, но проститься с ним реальным, с тем, каким вы привыкли его видеть. Но он может быть с вами в вашей душе, мыслях. 

Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, чтобы вы могли вместе проработать эту утрату. Кажется, есть многое, о чем важно подумать, вспомнить, исследовать. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствйуте, Елена! искренне сопереживаю Вам и Вашему горю...

БЫвает и так, что как бы мы ни знали своих близких, но никогда не узнаем, что у них лежит на душе. Не стоит винить себя в том, что не спасли,  так как это как бы ни было больно, но был выбор Вашего отца. Ему было сложно на себе что-то нести, был слишком эмоциональным человеком, внутри нестабильным и нашел для себя только такой выход. Не стоит никого винить, ни себя, ни ту девушку. Вам легче обвинить кого-то в его смерти - словно это снимает с него тот груз, который он сделал, чтобы оправдать его для самой себя. Но это лишь гонка за иллюзией.Суицид - это всегда оборванные отношения. Родные винят себя  в том, что не увидели, не помогли, но они же и Вы в том числе даже и не знали, что он испытывает, что в себе несет, а он в свою очередь и не делился своей тяжестью. Вам важно завершить отношения с ним эмоционально, отпустить его. Позволить себе принять его выбор, принять его уход. Подумайте и о том, чтобы он пожелал Вам, находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ? какой бы хотел видеть свою дочь? разве несчастной? с чувством вины? скорее если бы он мог, он все это хотел бы унести от Вас с собой. Только время поможет Вам принять этот уход, постепенно Вы будете его отпускать от себя, позволяя оставаться в памяти только восплминаниям о нем, возвращаясь к ним с тихой улыбкой, рассказывая детям об их дедушке. Постепенно занимайтесь делами по юридической части. Лучше делать это через юристов, чтобы самой не ходить по судам и не выматывать себя на это. Держитесь, Вам будут нужны силы на этот период, чтобы принять его уход, смириться с тем, что случилось, перестать себя винить. Если Вам будет сложно самой, обратитесь очно к психологу, поработайте над эмоциональным завершением отношений.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена! Произошла непоправимая потеря.  Вам предстоит пережить это горе. Не надо смешивать процесс горевания по дорогому человеку и свои негативные чувства по поводу дележа наследства. Потеря заставляет нас пережить не только печаль, но и злость. Злость к другим людям и злость на себя. Обвинять других и обвинять в чем-то себя... Постарайтесь понять одно: мы не властны в жизни и смерти других людей, даже таких близких, как отец. И другие люди тоже не властны. Поэтому пройдя через свою злость необходимо вернуться к своей боли.  Возможно, что тогда вы сможете ощутить и боль других людей. Боль и горе нужно разделить с другими... Тогда они будут пережиты. И тогда можно будет принять решение, которое будет лучшим для вас.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Елена,

Всегда больно, когда уходит из жизни близкий, родной и любимый человек. А когда он уходит из жизни так, как Ваш отец, эта рана глубже и болит еще сильнее.  И заживает она медленно и трудно, но заживает.  

Прямо сейчас Вам было бы очень хорошо выговариваться, делиться  всеми теми мыслями и чувствами, которые Вас терзают, с человеком, который тепло относился к Вашему отцу.   

Не пытайтесь пока сейчас, понять произошедшее.  Это бесполезно. Вы будете только мучать себя. Позже, гораздо позже, когда острая боль утихнет, Вы сможете понемногу привести в порядок свои мысли.  А пока...лучше признаться в себе, что Вы пока не в силах понять, как такое могло произойти.... Пройдет не один  год, пока Вы сможете справится с этим.

Самый тяжелый период будет продолжаться первые несколько месяцев и на всем их протяжении просто живите и делайте то, что необходимо. Ведь Вы жена и мама.

Позвольте себе свободно плакать и горевать, вспоминайте хорошие моменты из жизни отца. Можно найти альбом, где собраны фотографии отца, начиная с детства... Пересматривайте их... попытайтесь увидеть жизнь отца как целое, не фиксируйтесь только на ее последних тяжелых моментах.  

Встречайтесь и разговаривайте с теми, кто любил и уважал Вашего отца при жизни. Вспоминайте его вместе с ними. 

Наберитесь духу и занимайтесь делами наследства.  Достойно урегулировать наследственные дела - это Ваш долг перед отцом. И это потребует от Вас собранности, серьезности и мудрости. 

 Всегда кажется, что мы могли бы поступить как-то по-другому... но это иллюзия.  Эти другие возможности открываются, когда мы смотрим на событие, когда оно уже произошло, стало нашим прошлым. Переписать его не возможно, и принять это как факт - нужно мужество.   

Наберитесь духу и занимайтесь делами наследства. Достойно урегулировать наследственные дела - Ваш долг перед отцом.  Вам понадобится здесь собранность, серьезность и мудрость.

Держитесь.

с уважением 

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена.

Примите мои соболезнования. 

"Я в шоке... это не мой папа... ... Я была на похоронах, но не могу принять, что его нет." "Как будто не смогла его вытащить из этой ситуации, из петли."

Отрицание факта смерти. Поиски виновников. Ощущение чувства вины. Все это свидетельствует об определенных фазах, которые сопровождают столь болезненный процесс.

Прочитайте статью.

Сил вам!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Елена, внезапные потери близких людей не могут не ввергать нас в хаос эмоций. В таких ситуациях человек должен пройти несколько стадий, чтобы мочь жить дальше - отрицание - это первая стадия, когда человеку кажется, что умерший не умер, что это нереально. Судя по всему, Вы находитесь в этой стадии, следующая стадия - горевание, когда человек уже не может отрицать очевидного, и страдает; потом, после горевания - печаль, когда чувства уже не так остры, а завершает фазу потери адаптация, когда человек примиряется с обстоятельствами, и у него появляются силы жить дальше. Если же эмоции перехлёстывают через край и сил нет ни на что - лучше обратиться к психологу и проработать эту ситуацию с ним. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве