Здравствуйте.
Мой муж обделен заботой, вниманием, любовью и помощью со стороны родителей.
Он "залетный" ребенок, появился на свет, когда родителям было 20 лет.
Они его "бросали" на воспитание и проживание то бубушкам, то тётям.
Родители развелись спустя 4 года.
С тех пор отец его не поддерживал, материально не помогал. Мать могла неделями не звонить и не спрашивать, как у него дела, чем живет, в чем нуждается.
Он (мой муж) всю жизнь жил то в общежитии, то у бабушки одной, то у другой, то у отца с его новой семьей, и т.д.
И вот сейчас я вижу, что ситуация повторяется: жить нам негде (не смотря на то, что у мужа есть две квартиры, но их он сдает посуточно), мы скитаемся: то на съемной квартире, то у родителей моих, то чуть ли не трейлер он собирается приобрести.
Общего бюджета, говорит, не будет у нас никогда!
Чтобы я не претендовала на его квартиры, деньги и прочее.
Что всё, что он заработал и заработает - это его. А что заработаю я - мое.
Я боюсь, что он так же, как его родители, не будет заботиться, любить, помогать своим детям.
Я переживаю, что он настолько обижен и недолюблен, что все непременно перенесет эту модель семьи в нашу семью!
Могу ли я что-то исправить? Чтобы он больше доверял? Чтобы не был так скуп и категоричен по отношению ко мне, как к своей жене?
Могу ли я дать ему понять, что семья - это прежде всего доверие во всем.
Или его детские проблемы уже никак не исправить... хотя бы чуточку?
Спасибо.
Вы собираетесь "исправлять" своего знакомого?
М.б. есть смысл начать" исправлять" себя?
У Вас нет мужа, - Вы этого не понимаете?
И Вам говорят, что никогда он им не будет - Вы этого не слышите, или не хотите слышать?
Проснитесь!
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Мораш Марина Владимировна
Мораш Марина Владимировна
Здравствуйте, Julia . Вы очень точно увидели взаимосвязь детского опыта вашего супруга и его сегодняшнего поведения. Задайте вопрос себе, какие ваши привычки и убеждения позволили вам выбрать мужчину и строить свои взаимоотношения в которых вы боитесь (не доверяете) что супруг не станет заботиться должным образом о вас и ваших детях. Попробуйте свои вопросы и претензии к своему супругу адресовать к себе. Начните заботиться о себе сегодня так, как вы хотите и ваш супруг станет меняться вместе с вами либо уйдет из этих взаимоотношений.
Мораш Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
4500 р.
Здравствуйте, Julia!
Недолюбленные дети не могут полноценно любить других. Долюбить себя за родителей может только он сам, если этого захочет, если его душевная скупость начнет мешать ему самому чувствовать себя счастливым. Конечно, поле любви, доверия, принятия, которое Вы можете создать вокруг него, поможет ему, но решить его проблемы за него Вы не в силах.
Если Вы выбрали недолюбленного мужчину, то это значит, что у Вас тоже есть свои внутренние проблемы, ведь здоровые выбирают здоровых, и с этими проблемами надо работать. Будете меняться Вы, возножно, начнет меняться и он. Если же Вы со своей стороны сделаете все, что можно. а он не изменится, то Вам останется либо принять его таким, как он есть, либо искать другого мужчину, с которым Вы будете, по-настоящему, счастливы.
Если нужна будет помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Доброго дня,Юлия.
По видимому у вас чуткое сердце.Поправить ситуацию конечно можно,однако изменения могут стать ощутимы не сразу.Непережитые,вытесненные страхи, травмирующие ситуации детства, остаются нераскрытыми для вашего мужа. В комплексе с другими неблагоприятными обстоятельствами, у людей формируется затруднительная окликаемость для обмена позитивными эмоциями, которые необходимы в семье, которые создают эмоциональное пространство эмпатии между близкими людьми.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,аналитический подход,дистанционно.
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Julia, представьте себе, что Вам завтра нужно регулярно начать делать то, что Вы до этого никогда не делали - например, вставать в 6 утра и делать зарядку. Долго продержитесь? Если Вы этого никогда не делали, то в лучшем случае встанете один раз и сделаете зарядку один раз - то же и с ВАшим мужем. Он, может быть, и несчастный человек, но хотите ли Вы быть женой несчастного человека и быть несчастной самой? Вы не можете повлиять на другого человека так, чтобы изменить его привычки, убеждения, ценности. Вам нужно обратиться к специалисту, и работа с психологом избавит Вас от мучений.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
