Как поступить с мужем?

Здравствуйте, Айгуль

Кажется, что вы в растерянности, потому что испытываете очень много сложных и противоречивых чувств к этому человеку - вы любите его, но и злитесь, потому что он не ваш на столько, насколько бы вы хотели. И вы страдаете поэтому....

Вы пишите, что осознанно шли на это. И можем ли мы с вами предположить, учитывая этот факт, что в глубине души вы не позволяете себе иметь отношения с мужчиной, который бы любил только вас, и был бы только с вами. Важно было бы проанализировать особенности ваших отношений с другими мужчинами, если они были. Насколько в тех отношениях вы были единственной, желанной. Было бы важно понять ваши отношения с отцом, ведь отец - первый мужчина в жизни каждого из нас.  

Пока же ваше письмо указывает на существование мотива одиночества, и некоторого ощущения оставленности в вашей жизни. Это важный вопрос, ответ на который позволит решить и проблему отношений с этим мужчиной. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Ваш вопрос - не знаю, как поступить?....

"Поступать" Вам важно не с мужем, а с собой.

Как потупить с собой? - вот вопрос, который Вам может помочь разобраться со своей жизнью.

Решать, что делать и как жить.

И платить за свои решения.

А Вы пытаетесь отдать эту ответственность мужу. Он же взял на себя ответственность за Вас, за общих детей, за материальное благополучие своей семьи (да-да! своей семьи. Где три жены - и это Вам важно понять).

Не ищите виноватых - разберитесь с собой.

Понадобится помощник в такой работе - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Иллюзии были, Айгуль, но Вы их не осознавали, где-то в глубине души Вы надеялись, что Вы самая лучшая и что в конце концов он останется только с Вами. Если бы иллюзий не было, Вы бы не испытывали сейчас негатива в таком количестве. Для того, чтобы разобраться с Вашими настоящими чувствами и перестать терзаться, Вам нужно обратиться к специалисту. Одна Вы не сможете решить эту проблему. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Айгуль, здравствуйте!

Человеку сложно рассчитать свои силы. Это с Вами и произошло: казалось, что можно быть и третьей...  и даже по факту...

Но Вы - женщина.

И, как я поняла, на порядок, моложе Вашего мужчины и все, что сейчас с Вами происходит (обида, желание быть единственной и т.д.) - это вполне естественно. (Вас не готовили родители к такой модели семьи)

Что касается Вашего мужа... Им движет и чувство ответственности, и его, явно выраженная, полигамная природа. При этом, все его женщины не утратили для него ценность. Это его позиция и он ее, вряд ли, поменяет.

Соответственно, Вам есть смысл разобрать свое состояние детально и понять о тех перспективах, которые Вы можете себе позволить (для начала, хотя бы, в мыслях). Ваша стремление иметь полноценную семью, со временем, должно будет реализоваться.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Айгуль, вы в отношениях с мужчиной,у которого есть еще две семьи-официальная и не официальная. В каждой семье есть дети. Ваша фраза:

В эти выходные он со второй ездил отдыхать, а я так больше не могу. Хотя знала, на что иду..

для меня ключевая и вот почему:

Изначально, вступая в отношения,вы знали о том,что мужчина женат и не свободен, и этот факт он от вас не скрывал. Вы сами приняли достаточно Взрослое решение- принять его ухаживания и даже родить в последующем двоих детей,которых он обожает,так же,как и дргуих детей.

Мужчина с вами был честен, при этом,демонстрирует и свою Ответственность за каждую из женщин,с которой вступает в отношения и создает некий союз. Скажите, почему же вы теперь решили ,что наличие других жен это плохо и вы можете из за этого так злиться и расстраиваться?

В свое время ведь вы сами допустили мысль о том,что вы сможете быть счастливы несмотря ни на что и ни на кого.

Если вы однолюб,и в вашем понимании счастливой семьи это быть единственной,то вы и должны были вести себя соответственно,не соглашаясь на отношения с женатым мужчиной. Получается, что вы хотите одного (быть единственной)поступаете совершенно по иному,тем самым вводите себя и своего мужчину в заблуждение. Вроде как и согласны,а вроде как и нет.

Попробуйте увидеть в поступках мужа и в своем положении не единственной жены плюсы,которые у вас есть:

1. Мужчина достаточно надежный и несмотря на свою любвеобильность, никого не бросат на полпути

2. Обожает и любит своих детей (всех)

3. С большим уважением относится к каждой из своих женщин

4. Материально всех содержит и создает финансовую защищенность

5. Дети все растут с отцом и со своими мамами.

Может вы и не подходите под общепринятый стандарт один мужчина- одна женщина в браке,но ... в любом случае стоит понимать,что в каждом правиле есть свои исключения и ваши отношения с этим мужчиной скорее таковыми и являются. При этом,поверьте, если треугольники давно уже перестали быть чем то неординарным,то и несколько жен у мужчины тоже уже не редкость. В таких случаях главное,каждому человеку понимать на что он идет, и почему.

Наверное и у вас есть какие то свои доводы,почему когда то,зная ,что мужчина женат,вы все таки выбрали именно его,а не свободного . Это может быть и его человеческие качества,или мужские достоинства,а может и то и другое вместе взятые. Единственно вы скорее проиграете,если изначально ставили себе цель -фантазию,что будучи третьей в его жизни женщиной,сможете в конце стать единственной. Это самое ошибочное желание,которое вы могли желать,  вступая в отношения именно с этим мужчиной.

Вот и сделайте правильные выводы, расставьте приоритеты -или надежность и своеобразная верность этого мужчины,отца ваших двоих детей,или обязательно единственный, но при этом,еще не проверенный временем другой мужчина. Выбор за вами. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны