Как воспитывать сына?

Здравствуйте Kamola! Переделывать ребенка - только травмировать! Я предполагаю, что у вас  много обиды на отца ребенка и вы неосознанно свои  негативные чувства переносите на мальчика. Попробуйте просто принять его таким какой он есть не сравнивая ни с кем. У ребенка тоже есть обиды на вас,  поэтому и раздражаетесь на него. - Двойная обида - ваша и мальчика.  Желательно ребенку чаще говорить, что любите его и желательно чаще его обнимать и проявлять внимание и заботу, а не искать в нем недостатки.  Помощь психолога, очная или по скайпу, поможет вам.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Kamola! Вы спрашиваете "Как быть?". Отвечу - в первую очередь, разбираться с собой. Почему раздражает собственный ребенок? Почему у Вас нереалистичные ожидания? Откуда столько чувств на собственного ребенка? Чем таким Вы его "подгружаете"? Ваши ожидания мне напоминают ожидания принцессы из сказки "12 месяцев", когда она решила, что будет 32 декабря, 33, 34 и т.п., пока ей не принесут подснежники зимой. Ваш сын медлительный, "совершенно другой, носки натягивает до колен, трусы выше пупка, пуговицы застегивает все до упора. Не ест нормально, надо уговаривать... не любит не кого, не говорит о своей любви, не обнимает." С чего вдруг он станет другим? Он - "продукт" Вашего воспитания и присутствия/отсутствия Вас в его жизни. Вы сама говорили ему о любви, обнимали, ласкали его? И еще, рождение братика, в норме, должно было вызвать у него ревность, если сына психологически не готовили к его появлению. Поэтому его поведение может быть реакцией на появление кого-то, кого тоже любят, как и его, а может и больше. Все можно скорректировать, но переделать кардинально не получится. Если в его природе нет шустрости, т.е. он родился со слабым типом нервной системы, то он таким никогда не станет. Поэтому, для начала Вам предстоит увлекательный путь - познакомится со своим сыном (похоже, Вы его не знаете). И уже потом, если возможно, его воспитывать в ключе большей активности. Все это лучше сделать в сопровождении с психологом, как с детским, таки с тем, кто работает со взрослыми (т.е. с Вами). Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте Камола,

это очень тяжело переживать, когда внутри противоречивые чувства и желания: хочется любить его  таким какой он есть и в то же время хочется чтобы он был быстрым, много чувства вины и жалости. И Вы сами понимаете, что нельзя его переделывать, но эмоции берут верх. Я наверное, сделаю Вам больно, но Вы хотите понимать что происходит. К сожалению, Ваш сын не верит в Вашу любовь к нему, потому что когда любят - не бросают, а Вы оставили его на бабушку и дедушку, когда Вам надо было выживать. В этом нет Вашей вины, но чувствам не прикажешь. А делает он все медленно потому, что сам не уверен в себе и ему необходима эта медлительность, чтобы быть уверенным что он все сделал как его научили, носки и трусы повыше, понадежнее. Вам надо с ним просто поговорить о том, что произошло с вашими отношениями тогда, что Вы его любите и любили всегда, что Вы его не бросили, а доверили своим родителям, потому что кому-то надо было  деньги зарабатывать, семью обеспечивать. И что Вы постоянно помните и думаете о нем, даже когда он у бабушки. И что Вас раздражает его медлительность, но не он сам, потому что вы разные: Вы быстрая, а он медленный, но Вы пытаетесь с этим раздражением справиться. Потому что он думает, что Вы злитесь на него и не любите его, а Вы ему так нужны. К сожалению, в одном письме очень сложно описать все, что хотелось бы сказать Вам. Поэтому если нужна будет помощь, обращайтесь. Терпения Вам и мудрости!

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте, Камола!

Вы задаете вопрос "как воспитывать сына". Погодите пока с воспитанием. Сначала - контакт.

(Честно говоря, Вы его воспитываете, даже когда не воспитываете, так что не переживайте.)

Сначала - посмотреть на него, чтобы узнать: "Кто ты? Какой? Что с тобой происходит? В чем ты нуждаешься?"

Сначала - занять позицию "Я - хорошая мама, у меня - хороший ребенок." И воспринять все происходящее как задачу, которую надо решить. И согласиться внутри себя с тем, что понадобится время для решения этой задачи. То, что Вы - мама, не означает, что Вы всегда знаете, "как правильно".

Он совершенно другой, носки натягивает до колен, трусы выше пупка, пуговицы застегивает все до упора.

Как Вам кажется, почему он так делает? Ему хочется защититься от мира? Чувствует себя очень уязвимым? (Вопросы с одеждой решатся, обязательно, просто не сейчас. Сейчас его способ одеваться похож на невротический симптом, который свидетельствует о проблеме, но самой проблемой не является.)

Вы спрашиваете, как его полюбить... А что Вам мешает? Какие Ваши убеждения, например, стоят между Вами и Вашим сыном? Какие Ваши чувства? Каких внутренних ресурсов Вам не хватает?

Не стесняйтесь признать себя сейчас растерянной. Ведь это первая такая ситуация в Вашей жизни, не так ли? Раньше Вы никогда не решали такую задачу...

«так нельзя тебя не будут любить»

А вот эту фразу очень важно убрать. Именно такие фразы от родителей воспитывают в детях чувство "я недостоин любви". Я понимаю, что ничего такого Вы не хотели ему передать. И делюсь информацией.

Поработайте с психологом, Ваша проблема решаема. Вам понравится жить без напряжения, раздражения и вины перед старшим.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы