Добрый день!
У меня складываются непростые отношения с братом, ему 16 лет (учится в 10 классе), мне 25. В его детстве у нас были прекрасные, теплые отношения, мы все делали вместе, жили в одной комнате. Все изменилось, когда я встретила своего мужа. Когда брату было 10, я уехала жить к нему. Прошло уже пять лет, как я не живу дома. Я очень люблю брата, звоню ему по несколько раз в день, всегда интересуюсь его жизнью, приезжаю в гости минимум раз в неделю. В чем-то у нас общие интересы, и я пытаюсь найти новые занятия и увлечения для нас двоих, зову его с нами в отпуск, так как хочу проводить с ним как можно больше времени, ведь мои чувства к нему не изменились, наоборот, моя привязанность к брату стала только сильнее. Мне кажется, что сейчас я общаюсь с ним даже больше, чем когда жила дома, я в курсе всех событий, ничего из его жизни не пропускаю. Но его поведение все больше вызывает у меня обиду и расстройство. Он постоянно грубит мне, пытается как-то уязвить. Когда я приезжаю, у нас все отлично, иногда и по телефону мы отлично общаемся. Но тем не менее я чувствую что что-то не так, его что-то беспокоит. Плюс ко всему он слушает довольно грустную музыку, все время говорит что жизнь-боль, но выдает эту фразу якобы за шутку. Девушки у него нет, есть друзья, иногда с ними гуляет, но в основном сидит дома и целый день играет в компьютер. С моим мужем у него хорошие отношения, в чем-то он для него даже является авторитетом. Я миллион раз пыталась поговорить с братом, узнать что у него происходит, узнать как он относится к тому что я больше не живу с ним, скучает ли он по мне, стараюсь наладить отношения. Но все без толку, и с каждым годом становится только хуже. Не представляю что мне делать, как понять, связано ли его поведение с тем, что я не живу дома? Как понять что с ним происходит, ревнует ли он к мужу, и как вернуть наши теплые отношения? Ждать пока повзрослеет? Но как же мне общаться с ним сейчас?
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Рина.
Для его возраста характерно и вполне естественно отделение от семьи.. Он вырастает и меньше нуждается в родственных связях. Возможно, он вообще больше не нуждается в столь плотной связи с Вами. Интересно, почему у Вас возникает такая необходимость в тесном контакте с братом? Звонить по нескольку раз в день - это очень и очень сильная связь. Как ваши отношения с мужем? ДОстаточно ли в них тепла, эмоциональной близости? Почему так получилось, что брат является самым значимым на свете и самым близким существом? Во всем этом надо разбираться, в ваших внутрисемейных связях и привязанностях полноценно, в работе с психологом.
Ответ на Ваш вопрос, как общаться с братом - сдержанно. Пора переориентироваться от родительской семьи вовне, вероятно, на свою собственную семью. Иначе зачем вы ее вообще создавали?
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Рина, здравствуйте.
Поведение брата связано, прежде всего с тем, что он находится в старшем подростковом возрасте, а не с тем, что Вы не живете дома.
Если бы Вы жили дома все это время, Ваши отношения, были бы намного хуже. Подростку свойственно стремление к самостоятельности и автономизации от тех людей, кто опекал его в детстве. Вы же для него были таким человеком.
Вы сейчас переживаете беспокойство о брате, похожее родительское. Отсюда и совет Вам аналогичен тому, что дают родителям подростка.
Главное здесь изменение тона отношений с опекающего на отношения по типу "взрослый-взрослый". Основные признаки их такие.
1. Видеть в человеке (брате) самостоятельного человека, ответственного за свою жизнь.
2. Принимать ту дистанции в отношениях, которая комфортна обоим. То есть, если брат не хочет быть ближе, это стоит просто принять. Будьте открыты для него, но не слишком инициативны в сближении. Вы этим гасите его собственную инициативу.
3. Меньше обращаться к брату с позиции заботы и предложения развлечений, помощи, советами и т.п. и Больше с просьбами о помощи, советов с его стороны.... !!!
4. Ждать, когда он повзрослеет. И да, и нет. Когда он повзрослеет, Ваши отношения изменятся. Они изменятся, когда у Вас появятся дети. И когда у него появится девушка. И всегда имеет смысл принимать человека таким, как он есть. Ваш брат уже повзрослел, а Вы с ним по-прежнему пытаетесь как десятилетним мальчиком общаться.
5. Посмотрите на брата как на самодостаточного человека, который уже не нуждается в Вашей опеке. И сам разберется, как ему жить и проводить время. Перестаньте беспокоиться о том, что у него нет девушки. Ему всего лишь 16 лет, а не 46! А в интернете все подростки сидят. Они там общаются, кстати.
В общем, желаю Вам снимите с себя лишний груз ответственности за брата и будьте счастливы.
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Рина, подросткам свойственно в определённый период жизни отдаляться от родных, это нормально. Если Вы тоже будете блюсти дистанцию, то через несколько лет он сам наладит отношения с Вами. Вопрос в том, для чего Вам нужны эти отношения. Для того, чтобы это понять, Вам желательно обратиться к психологу. Возможно, Вы компенсируете какую-то неудовлетворённую потребность отношениями с братом. Нужно выяснить, какую, и что это за механизм. Для чего Вам нужно опекать брата, влиять на него и пр. ? Подумайте над этим вопросом.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
