Я развелась с мужем в ноябре 2013 г., после 12 лет брака. Мне на данный момент 41 год, работаю в школе учителем, занимаюсь спортом для себя (не профессионально). Отношения с мужем во время брака протекали для меня довольно тяжело, я всегда думала, так происходит, потому что я не подхожу для него и он сделал не верный выбор, связавшись со мной. У нас есть сын 11 лет. Сколько себя помню, всегда пыталась изменить себя, что бы больше подходить ему и наша семейная жизнь могла бы наладиться. Стоит упомянуть, что у бывшего мужа довольно нелюдимый характер и почти нет друзей. Я, напротив очень общительная и у меня всегда было очень много друзей, приятелей, знакомых... Я ни когда ни с кем не конфликтую и практически всегда могу договориться с кем угодно о чём угодно. Но как выяснилось, не в том, что касается новых личных отношений. После развода я почувствовала такое невероятное облегчение и счастье, что некоторое время было ощущение, что у меня выросли крылья. Прошло несколько месяцев, эйфория прошла и я стала задумываться о том, что я теперь свободна и открыта для новых отношений. И... вдруг осознала, что у меня появился страх, очень сильный, что новый мужчина станет для меня всего лишь новой проблемой. Что мне придётся тратить на него своё свободное время, свои силы, свои нервные клетки, мне придётся привыкать к его привычкам, принимать во внимание его мнение, его желания, приспосабливаться к его образу жизни, к его сумасшествию... Моему сыну тоже придётся столкнуться с этим. Масса этих и других сопутствующих мыслей просто парализует мои пальцы при попытке набрать телефонные номера тех мужчин, которые я знаю, интересуются мной и я всегда останавливаюсь и иду на попятный, если появляется хотя бы намёк на отношения. Страх потерять недавно обретённую свободу парализует мышцы, как только начинаю двигаться по направлению к новым отношениям.
Прошу совета психолога.
Здравствуйте.Елена.Думаю,что страхи бегут впереди Вас.Не все мужчины такие молчуны и тираны.Просто,такого выбрали Вы.Вы можете и второй раз такого выбрать,если будете занижать свою ценность.Важно уметь строить отношения на равных друг с другом.Тогда,если Вы не будете получать от него внимание и заботу-Вы сразу ему об этом начнете гоорить и ставить условия,а он выполнять эти условия.Если Вы ему дороги-он будет меняться,если нет-меняться не будет.Тогда просто нужно с ним сразу расставаться.или он будет уходить первый.Месяца знакомства достаточно,чтобы понять-добрый это человек.или себе на уме.Важно слышать в его разговоре нотки жестокости или благодарности.Тогда Вы не совершите второй раз ту же ошибку.Если не будете идеализировать мужчину,то его негативные черты заметите быстро.Если же идеализируете-то опасного не заметите.Для этого нужно быть уверенной и не забывать себя любить.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Здравствуйте, Елена.
Вы пишите, что относительно недавно развелись после 12 лет тягостных отношений.
Развод сам по себе - достаточно серьезное событие, которое требует определенных эмоциональных вложений и времени для их "переработки". Остается не совсем понятно, от чего Вы испытали облегчение и счастье - что закончился процесс развода или брак.
!2 лет брака - довольно длинный период Вашей жизни. Чтобы двигаться вперед, нужно его достаточно объективно оценить, т.е. увидеть и понять, что Вас радовало в отношениях, что являлось для них основой (на чем держался брак), что огорчало и мучило. Важно оценить и свой вклад в отношения: что Вы от них ждали, что делали для их поддержания и развития, а что - для их дестабилизации. И понять, почему. Опыт отношений - очень важен, и к нему стоит отнестись с уважением и вниманием.
Тогда Вы сможете понять, нужны ли Вам новые отношения. Вот это "тратить на него своё свободное время, свои силы, свои нервные клетки, мне придётся привыкать к его привычкам, принимать во внимание его мнение, его желания, приспосабливаться к его образу жизни, к его сумасшествию.." выглядит так, будто Вы не готовы любить. Тогда, действительно, отношения могут пугать, и вообще не понятно, зачем они...
Полагаю, стоит задать себе вопрос: хочу ли я любить, готова ли к этому. Если Ваш ответ да, то все, что Вы написали, - это радостные нюансы отношений.
Есть еще такой вопрос: какую свободу Вы ощутили: свободу ОТ или свободу ДЛЯ...? Первый выриант ограничивает возможности саморазвития, и это можно обсуждать с психологом или психотерапевтом. С этим может быть связан ограничивающий семейный (родительский) сценарий.
Вашему сыну, для его собственного мужского развития, безусловно, было бы полезно видеть, что у мамы есть мужчина, и они любят и уважают друг друга.
С уважением,
Сидельникова Анна, психолог Хельсинки
Взрослеете....
На место чувств приходят мысли. Пока еще только мысли, но не действия.
Сказать Вам сейчас что-то конкретное трудно, все слова будут "правильные", но такие, "взять" которые Вы вряд ли сможете.
Они будут не лично для Вас (психолог Вас не знает..., ЛИЧНО Вас.).
Решитесь на работу с профессионалом, есть шанс разобраться со своими новыми страхами.
М.б. нужно время, - разобраться с тем, зачем Вам семья. Муж.
Обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
