Зависть

Уже 8 лет как я рассталась с парнем, с которым прожили вместе 4 года. Мне тогда казалось, что наши отношения зашли в тупик. Вроде после стольких лет принято отношения выносить на другой уровень, а у нас ничего не менялось. Взять и уйти было страшно, да и некуда, но, думаю, я стала тогда присматриваться, мол увижу кого-нибудь достоного, уйду. Тогда мысль о том, чтобы вызвать его на разговор о нашем будущем, мне казалась унизительной. Как это я, девушка, и буду инициировать такие разговоры. Появился парень на горизонте. Хоть я и не рвалась начинать строить отношения с ним, мне хотелось оставить все как есть, не принимать решения, а чтобы время само расставило все по своим местам. но как быть с двумя и таить это в секрете? Бывший сказал: Либо оставайся, либо уходи. Да и новый парень негодовал, что я живу с бывшим. Тогда я приняла решение, что раз здесь надломилось, наверное, уже не склеить. Вдруг жизнь с другим будет лучше. Хотя и страшно было остаться у разбитого корыта. потому что бывший был бы хорошим семьянином, заботливым отцом и старался бы для своей семьи. Нет, мне надо было гламура сейчас, а не жениться на солдате и ждать пока он станет генералом. вспоминая сейчас об этом, мы никогда не говорили о наших чувствах при расставании, я знаю, что я его обидела. мы виделись после этого пару раз, когда я приезжала забирать свои вещи, в метро как-то пересекались, но мы стали какими-то чужими. я наивно думала, что мы останемся друзьями. Стали как-будто врагами. есть ли и есть сообщение по социальным сетям, то будто ради спортивного интереса узнать как моя жизнь сложилась без него или похвастаться карьерным ростом. мы любим поговорку: все, что не делается, к лучшему. Раз нам суждено было расстаться, так тому было и быть. не мое, значит это было. Нашел он себе девушку через три месяца, вернуть меня даже и не пытался. Я когда узнала, что она из его родного города из Сибири, у меня кошки скребли на душе. я по общежитиям жила, квартиру ему помогла купить, а она прогулялась в Москву на крестины к подруге, где его встретила. земляк, с квартирой в Москве, одинокий, амбициозен. Загребла в свои руки только так. Через месяц приехала и стала с ним жить. мне было обидно, что мне доставалось с трудом, а она на все готовенькое приехала. через полтора года у них родился ребенок. живут они в новой квартире, хорошо обставленной. по фоткам видно, что для ребенка стараются, очень его любят, приглашают на его день рождения и чеберашку, на новый год снегурочку и дед мороза, и, наверное, гармония у них в семье. повысился до звания директора в крупной фирме, постоянно ездит в коммандировки и берет семью с собой. я уже столько лет живу в грязных, съемных квартирах. Мне так хотелось создать уют, чтобы было свое жилье, когда ты молод, а не пережидать молодость и драить чужие квартиры. Уже нет такого задора, вдохновения, как будто перегорело. Лень, апатия появились. Приобрела если бы даже жилье, хорошо, но не было бы такой острой реакции, как 5 лет назад, когда хотелось так горячо. мне 31 год, и я только собираюсь замуж. не потому что мне сделали предложение, а потому что сколько можно ждать уже?! время уходит, когда же семью создавать?! Как понимаете, мой партнер не в восторге, но идет мне на уступки. А мне бы хотелось, чтобы меня звали, уговаривали, а не тянуть его как на аркане. Я со свом вторым парнтером уже 8 лет, и мысль бросить его меня устрашала. кого я найду? есть ли у меня время найти кого-то? его я знаю, мы уже притерлись. а буду искать кого-то, вся молодость уйдет, потом не то, чтобы выбирать, потом те, с кем ты даже не хотела бы быть вместе, и то тебя не возьмут. К тому же был страх сделать опять ошибку, как при первом расставании. И вот, гложет меня это чувсто зависти. и я ищу помощь через интернет, читаю статьи о том, как перестать завидовать. я понимаю, что надо быть более активной, организовывать свое время правильно, чтобы не было места этим дурным мыслям. завидую я им не потому что я хочу, чтобы он был со мной, а тому укладу жизни, который у них царит в семье, тем материальным ценностям, которые он приносит в свою семью. Думается, что это могла быть моя жизнь сейчас, и она выглядит более привлекательной и счастливой, чем моя. Может, мне не хватает чего-то, а когда это у меня будет, я буду счастлива и перестану завидовать или, натура у меня такая, что всегда найдется что-то в жизни моей, чем я буду недовольна , что, будет точить меня как червь изнутри?