Взаимоотношения со взрослыми родителями

Татьяна, ограждайте внешние границы своей семьи, не допускайте деструктивного вторжения. При этом маме, конечно, необходимо помочь: говорить с ней (не постоянно, в разумных предедлах, не в ущерб своей семье). И темы для разговорав - без оценки действий вашей семье. Говорите о ней, о том, что могло бы её порадоваь, как ей найти интерес в жизни, где можно побывать, с кем. И помните: счастливой и довольной Вы её не сделаете - это в силах только ей самой. Порекомендуйе обратиться к психологу, это поможет (но только если она пойдёт к нему сама, без Вас, за свои деньги).

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Здравствуйте, Татьяна.

Для того, чтобы уменьшить участие и контроль вашей матери, предлагаю ее чем-нибудь занять. Ведь помимо того, что ей одиноко и скучно, у нее  есть желание быть значимой и нужной. Поэтому вам с сестрой ее надо занять и наделить обязанностями. Как это можно сделать? Например: отдавайте ей на выходные детей,пусть оплачивает ком. услуги, организуйте  встречи со старыми знакомыми,займите тем, чем не хочется самой заниматься, займите мелочами, раздутыми до глобальных размеров. И еще говорите с мамой хотя бы 15 минут в день, просто расскажите о чем-нибудь, обнимите, если вы рядом. Это простые вещи, но они очень важны для родителей.

С уважением, Людмила.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган

Здравствуйте , Татьяна. Вы пишите о маме. А что про вас? Вы предполагаете, что у нее проблемы и хотите помочь. У меня два воопроса: 1) она сказала что у нее проблемы и просила вас помочь или вы сами это решили за нее? 2)вы довольны своей жизнью, у вас нет своих не решенных проблем? Если на один или оба вопроса вы отвечаете "нет" позаботьтесь о себе, часто это бывает лучшим способом заботы о наших родителях, они будут рады видеть свою счастливую дочь. Не правда ли?

Мораш Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Уважаемая Татьяна, это очень распространенная ситуация. Вашей маме необходимо найти себя в чем-либо. Сейчас она живет вашими жизнями. И это не только плохо для вас периодами, но и для нее самой, т.к. при этом себя она все-равно не находит. По-хорошему, ей сначала стоит посетить консультацию психолога (Вас она слушать не будет, да и услышать ей надо совсем другое), а затем обрести себя в деятельности, увлечении.
Кроме прочего, необходимо дать понять маме, что она просто нужна вам всем.

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара

Здравствуйте, Татьяна!

Если вопрос звучит «что делать?», то точно научиться говорить «нет» своей маме. У вас своя жизнь и ее вмешательства в вашу, как я понимаю, ни к чему хорошему не приводят. Это ответственность вашей мамы за то, что подруг и других увлечений у нее нет. Ее выбор. Но ваш выбор не впускать ее в вашу семью. Конечно, она ваша мама и Вы будете за нее переживать и захотите ее поддержать и помочь ей. Но эта поддержка не должна быть вам в ущерб. Сложно, понимаю, ограждать себя от вмешательства родного человека. Но Вы не несете ответственность за ее выбор, за ее решение. И даже то, что по вашим впечатлениям, она начинает сходить с у мА, тоже ее ответственность. Она способна организовать свою жизнь себе сама. Вы можете ее поддержать. Но поддержка ваша может быть, например, в том, что Вы поощряете ее выходы. Возможно, ей не мешало бы обратиться к психологу. Но тут тоже важно не настаивать, а предоставить ей выбор.

Всего Вам хорошего!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске