10 лет в браке, трое детей

Мы женаты 10 лет, последние два года постоянно ругаемся. В прошлом году мне исполнилось 30 лет, произошло полное переосмысление моей жизни и наших отношений в том числе. Для него нормально было поднимать руку на женщину, до меня избиения были и с другой женой. Сильных травм не было, но душевно, морально, после каждой ссоры отходила очень долго, и не до конца всегда оставалась в глубине обида. В первую очередь из -за того что он не видел проблемы вообще, никогда не извинялся, говорил что я сама провоцирую и не слежу за языком, ни какие аргументы не помогали, виновата была всегда я, это происходило с периодичностью в два три месяца, впышки совершенно для меня неожиданны, иногда он придирался к самой обычной фразе, начинались угрозы нападки с такой яростью, что он реально мог и убить. Потом не верил моим словам и рассказывал свою версию произошедшего, где он естественно не был виноват и только ответил на мои оскорбления. Слышала как он рассказывал родственнице обо мне, я просто в ужасе, не было не единого слова отражающего мой реальный характер. Человек женат на мне столько лет и совсем меня не знает, ему не интересно чем я живу что меня волнует, иногда меня переполняют эмоции так что даже зная его равнодушную реакцию я пытаюсь поделиться тем что так взволновало меня. Он или делает вид что слушает, может посреди моей речи вставить свою совершенно отстраненную фразу, или даже прибавить звук телевизора.

Я знаю что не идеальна, вижу свои недостатки( которые все корнями из детства), постоянно работаю над собой и хочу меняться в лучшую сторону. Мне с большим трудом, удалось добиться того что он зарекся не поднимать на меня руку ни когда, но это стоило мне полностью вымотанных нервов и здоровье мое сдало до такой степени что теперь у меня куча хронических болячек, мы были на грани развода.Он не решил полностью свою проблему с рукоприкладством( т.к так и не осознал до конца что она у него есть, и периодически позволяет себе комментарии типа- ну врезал бы ей хорошенько), но несколько очень сильных ссор мы пережили без этого, хотя он нависал надо мной и казалось вот вот , но в последний момент сдерживался.

Сейчас это переносят в другую проблему. Я наверно слишком сильно настроена на самосовершенствование и перекройку отношений в нашей семье, он не понимает во.-первых что происходит в моей душе, потому что не разговаривает об этом со мной, поэтому в корне не верно толкует все мои действия, считае что я делаю из него тряпку, упрекает в том что я не благодарная и не ценю что он для меня делает. Теперь свои эмоции он выливает в виде самого отборного мата в мою сторону, как всегда говорит что не виноват и это я стерва ( ох как я была бы рада наконец то ей стать, наивная дура) и вообще что мне еще надо, он и так больше не трогает меня. А мне так необходимо хотя бы чтобы он просто видел хоть каплю своей вины, чтобы вместе решать нашу проблему в отношениях и не повторять ошибок, свои то ошибки я вижу и стараюсь не повторять, но мои ошибки это просто легкие нотки раздражения в голосе, ведь ситуации бывают разные и физическое и моральное состояние тоже, не возможно в любых ситуациях разговаривать ровно, но разве это повод для такого мата и обвинении в неблагодарности.

Сейчас у нас очень сильная ссора, судя по всему это окончательный конец наших отношений. Все началось с девятого мая. Я фотограф и на праздник вызвалась фотографировать для благотворительной организации, и заодно предложила провести вместе время и погулять, взяли с собой также нашу дочь. Было много народу, сразу найти место где будет проходить благотворительный концерт не удавалось. Я всегда, когда он рядом полностью полагаюсь на него, хотя часто в голову приходят более удачные варианты решения какой то проблемы, мы опаздывали я бросила немного раздраженную фразу типа не надо было делать так то, тут же спохватилась, что не права, и в ответ на его возмущенные объяснения что он сделал все правильно, сказала- все проехали), просто чтобы не тратить на это время, т.к мы сильно опаздывали. В ответ был кошмар. Он вопел как сумасшедший орал матом на меня оскорблял всеми самыми ужасными словами, все это при огромном количестве людей и самое отвратительное при нашей дочери, у которой и так были проблемы на нервной почве из из наших ссор.

Я не права очень сильно что не помирилась сразу , была очень обижена на испорченный такой замечательный солнечный день, он ведь просто бросил нас в толпе (дочка рыдала в этот момент) и ушел. Мне казалось что это совершенно не по мужски такое поведение. Когда приехали домой он почти сразу сказал: "извини, а ты не хочешь извиниться?", я на пике обиды ответила что мне не за что извиняться, хотя тоже была не права, но то что он на говорил потом перекрыло всю мою вину. Его извиненение, конечно все равно повлияло и я не много остыв стала с ним разговаривать, но в душе обида осталась, потому что он не захотел все обсудить, а мне так важно знать что он тоже видит что был не прав и что больше такого не повториться, так хочется чтобы этого не было в нашей семье...

Прошло пара дней и за обычным разговоров на кухне, даже не было ни каких разногласий и напряжения, мы просто болтали о какой то ерунде, речь зашла о готовке, я сказала что один наш друг очень вкусно готовит, он ответил, что поэтому он и не женится, я спросила - ты и правда считаешь что жена нужна только для этого?(т.к он часто говорит подобные вещи, а в каждой шутке есть доля правды). Сказала без возмущения, просто с любопытством, совершенно спокойным не возмущенные голосом, в ответ услышала оскорбления что я тупая дура и так далее матом. Почему надо так разговаривать?, я сижу дома почти все время, обрабатываю фотографии после съемок, не гуляю, если куда то выезжаю то беру с собой ребенка, все дела по хозяйству делает моя мама, он даже тарелку за собой не моет, у меня даже подруг нет, наличие которых он ненавидел у бывшей жены, я полностью занята фотографией на данный момент так как сезон и мне хочется прорваться через огромную конкуренцию и я чувствую в себе силы это сделать, сплю по четыре часа чтобы успевать все хочу успеть сделать и научиться всему тому что запланирована, я за год сделала такой прогресс, какой люди не достигаю и за пять лет благоря своей усидчивости и устремленности к цели. Всю материальную часть взял на себя он, видя мою увлеченность купил мне дорогой профессиональный фотоаппарат и дорогущие специальный монитор( причем купил сам я у него даже не просила). Моя вина еще в том, что я чувствуя огромную благодарность в душе за это, никогда не говорила ему ни каких слов благодарности. Мне казалось что это само собой понятно что это самое лучшее что он вообще мог для меня сделать и это ценнейшие подарки, потому как я долгие годы не могла понять свое призвание.

Ему нужно очень много внимания, я зная это после того примирения, когда из нашей жизни ушло рукоприкладствоя, каждый

Вечер выключала комп и шла к нему в комнату, мы вместе проводили время, мне казалось все замечательно у нас. А он говорит что у него как будто нет жены, что я его не замечаю, что я всегда всем недовольна, но это не правда я была очень счастлива до нашей ссоры 9 мая, несмотря на множество материальных проблем, мне казалось что вото вот и все у нас будет лучше всех. Но он видит все по другому, считает меня последней стервой и думает что я обнаглела, говорит что все конфликты всегда решал он и от этого обнаглела, хотя конфликтов бы вообще не было, я понимаю что нет людей без недостатков, но мне так важно видеть что он тоже видит свою вину, свою огромную проблему неконтролируемых вспышек. Он трактует все мои действия совершенно по другому и нет возможности донести мою правду, он ее не слышит, переворачивает все с ног на голову.

Он три ночи приходил в час и я не знала где он был так не говорил куда уходит, я была уверена что у него есть другая, потому что он сказал что мириться не собирается и его все устраивает, других логических объяснений такого поведения я не находила. На третью ночь я не выдержала сняла обручальное кольцо и положила на его стол. На утро не реакции не вопросов не последовало, я окончательно уверилась, что у него есть другая и он не хочет по этому вообще поднимать тему своих поздних приходов домой, я подошла к нему и сказала что меня это не устраивает, что я нервничаю и если он хочет гулять, то я не хочу такого мужа. Он начал орать таким матом, говорил такие гнусности, ка будто я самая ужасна и падшая женщина на свете, а не мать его трех детей, опять назвал меня не благодарной, разбил подаренный мне монитор, швырял сумку с фотоаппратом( теперь он не работает нормально). Я думала я не выживу в этот день, я не заслужила такого отношения, он просто растоптал меня морально и в добавок разбил все мои мечты, весь мой труд и бессонные ночи. Он видит все как будто в кривом зеркале, я в шоке что можно так легко сломать семью, при чем он думает что ее ломаю я обзывае меня самыми ужасными словами. Он говорит что должна все решать женщина, все конфликты в семье, разве это правильно? , я мечтаю о том чтобы их вообще не было или чтобы мы могли их решать просто обсуждением, не переходя на крик и оскорбления, разве возможно все решать одной?, ведь только вместе можно построить гармоничную семью.

Не знаю как быть, он говорит что заберет у меня фотоаппрат в ближайшие дни, не буду писать насколько я не ожидала что он способен на такое поведение( по его логике я должна тогда все что у меня есть вплоть до трусов отдать). Но это не главное, я выживу, возьму все в кредит, буду спать по два часа, но выживу, дело в том что я не хотела и не хочу терять семью, я наоборот старалась ее максимально улучшить, я ценю все его положительные качества, у него только один недостаток эти его вспышки бешенства. Недостаток который он не осознает и с которым конечно не считает нужным бороться. Я уверена, что сильно его любила бы если не унижения в виде рукоприкладствоя и оскорблений, которые не уходят из памяти, потому что он не считает что был не прав, а я слишком много трачу нервов, чтобы просто забывать все до следующей ссоры, я хочу обговорить все чтобы этого не повторялось, а он считает что надо просто мириться как будто ничего не произошло. Я так много требую?, в чем я обнаглела?, мне так ужасно плохо, как можно делать так больно самому близкому человеку?. Он сейчас ненавидит меня, нарисовал себе меня в самых мерзких красках и ненавидит.

Не знаю как быть, не вижу возможности все наладить, он не идет на контакт, говорит что не верит мне, обвиняет в неискренности, как он может так говорить, я самый прямолинейный человек на свете, всегда говорю то что думаю. Почему он считает меня таким монстром, я не понимаю..

Может и правда нужно оборвать такие отношения, где за 10 лет человек тебя совсем совсем не знаете обвиняет в таких вещах, которые мне в силу моего характера вообще не свойственны.

Не знаю что делать, он уезжает в другой город( говорит по работе, но может и к другой, не знаю), если мы сейчас разойдемся в таких отношениях то это точка. Такая глупая точка просто от его непонимания и нежелания услышать.