Как справиться с ОКР и фобиями?

Здравствуйте уважаемые психологи! В данный момент я нахожусь в очень сложной жизненной ситуации. Извините, но у меня есть несколько маленьких вопросов, которые сплетаются воедино. Мне 29 лет, есть хорошее среднее профессиональное образование. Работаю, есть доход в размере 10 000 рублей в месяц. Меня все время, постоянно, мучают переживания и мысли о прошлом. Я все время сожалею о прошлом. Эти переживания двух видов, жалею о том что сделал и жалею о том что не сделал. О том что не сделал мучает меня больше, я понимаю что упустил шанс,хорошую возможность. Меня это страшно мучает, я себя терзаю. Все время ненавижу, упрекаю за это. Потому что очевидно, если бы сделал так, то получил бы благо. Эти переживания навязчивые, я не могу их прекратить. Меня очень сильно мучает чувство вины. Я очень одинок, и в этом именно я виноват. Я всю жизнь отталкивал от себя женщин. Почему так происходило сам не знаю. Но теперь я понимаю что старею и никому не нужен. Ненавижу себя за это. Это и есть самые тяжкие сожаления о прошлом, что отталкивал противоположный пол. Не знаю как прийти в себя и успокоиться. Одиночество мое усугубилось болезнью и непониманием близких родственников. Вот уже шесть лет я живу в настоящем аду. У меня был сильный стресс на почве учебы и работы, какая-то тревога и напряжение. Это все резко переросло в паническое и фобическое расстройства. А так же псевдогаллюциноз и обессивно-компульсивное расстройство. Пишу всю правду как есть. Моя тяжелая болезнь и одиночество не дают мне расслабиться ни на минуту. Я все время в напряжении, работать стало невыносимо. Наверное самое страшное и главное это все таки болезнь. Именно эта хворь причина всех моих бед. Я бы обратился к непредвзято настроенному специалисту. Но дело в том что я совершенно несамостоятелен и беспомощен как говорит мама хотя это не совсем правда. К тому же у меня деперсонализация и дезориентация. И в этих условиях мне еще приходится работать и помогать близким. Принимаю препарат в виде иньекций Модитен депо (флуфеназин). Это нейролептик, но мне он не помогает, все как и прежде. Живу с мамой и бабушкой, пытался поговорить с мамой, но столкнулся со стойким непониманием. Уже в начале разговора я понял что мама не поймет, не поможет и не захочет слушать. Я в ужасном положении бабушке 92 года. С ней особо не поговоришь. Маме тоже за 50. Но помочь она мне не может. Даже выслушать не может, я ей говорю, а она требует чтобы я замолчал и "не нес бред". Я молодой человек мне хочется чувствовать себя лучше, если не быть полностью здоровым, то хотя бы просто улучшить самочувствие. Я не хочу быть изгоем, не хочу быть на обочине этой жизни. Мне очень не хватает живого общения. Со мной никто не хочет заговорить. Все отмахиваются как от назойливой мухи. Никто не ценит, не любит. Друзей нет вообще ни одного, женщины естественно нет. А я бы хотел каких-то отношений. Но никому мы не нужны. Просто плачу от болячек своих и глухого одиночества, от недостатка общения, от невостребованности, ненужности. Хочу получить помощь, но не знаю с чего начать. Живу с двумя людьми которые меня не хотят понять, ни выслушать. Хочеться закричать, но понимаю что никто не придет и не поможет. А ОКР между прочим это самый настоящий ад. И этого никто не понимает. Я мог бы ездить в туры или еще куда нибудь, но панические атаки случаются почему-то в транспорте чаще. Поэтому никуда не выезжаю. Мама все время говорит мне что я беспомощен, несамостоятелен, ни на что не способен. И все время подавляет мои порывы, когда я о чем-то говорю. Я устал уже так жить. Но самое страшное что медикаментозное лечение мне вообще никак не помогает. Как слону дробина, ноль эффекта. Только хуже становится. Помогите советом, я не знаю как справиться от сожалений о прошлом, болезни, одиночества, недостатка общения и непонимания близких.