Ссоры с мужем

Здравствуйте, Ляля! Да, действительно есть приемы построение открытых и доверительных отношений - но здесь есть один нюанс - в семье где есть человек страдающий психическим заболеванием есть своя специфика - это нарушение всех связей внутрисемейных и как правило у таких детей, когад они вырастают возникают проблемы в построении отношений с партнером - так как оне просто НЕ знает как строить их во-первых нормально,а во-вторых, действительно они как правило воссоздают уже в своей семье туже структуру и созависимости в отношениях! В такой ситуации скорее Вашему молодому человеку стоит проконсультироваться по поводу диагноза его матери - чтобы он понимала в каких действиях есть "его мать",  а в каких есть "её болезнь" - часто дети вырастающие в таких семьях несут  всебе весьма смешаные чувства перед родителями - злость, обида, непонимание, чувство вины... - очень широкий спектор и их тоже нужно прорабатывать.Но также и Вам непомешает узнать о проявлениях её болезни, чтобы научиться адекватно реагировать на её поведение и не пытаться доказать тогда, когда Вас просто не способны понять! в целом это работа больше именно с молодым человеком - так как проблема созависимости есть у него и именно ему необходимо также её прорабатывать и разделять, обретать свою целостность и чувство самодостаточности, проработка отношений с матерью и конструирование своей линии в плане построения отношений в семье!  Если Вы решитесь разобраться в этой ситуации, понять её и если молодой человек тоже решиться её расставить по местам - можете смело обращаться ко мне - звоните буду только рада Вам помочь! (я как раз работаю  с созависимыми членами семей)

Здравствуйте, Ляля! Да, методики, конечно есть. Однако чтобы их применить, информации о том, что Вы все время ссоритесь и большую часть из-за мамы, недостаточно. Нужно подробно исследовать именно Ваш случай. Что вы друг другу говорите. В каких ситуациях. Что вы ждете друг от друга. Как вы друг другу сообщаете о том, что хотите. Как сообщаете о том, что не нравится, неприятно. Каковы бы не были отношения мужа с его мамой, они не должны мешать Вашей жизни. Ведь все равно он выбрал Вас. Надо ценить это и поддерживать. Вообще очень хороший способ поддерживать и развивать все хорошее. Юмор может разрядить обстановку, когда он добрый, когда он над собой или и над собой тоже. Если юмор превращается в сарказм, это путь к разрушению отношений, потому что он обижает человека и одновременно не дает ему высказать свою обиду, так как она не принимается всерьез. Выяснять отношения необходимо, но ссориться при этом совсем не обязательно. Надо уметь слушать и надо уважать и принимать чувства друг друга. Есть методики, как всему этому научиться. Приходите, будем разбираться вместе.

Здравствуйте, Ляля.

Первая методика отвлечься от ссоры, в нее не влезать.  Т.е. вот говорит он Вам, что Вы в чем-то виноваты, а Вы к примеру "я так не считаю". Если он продолжает "мне неприятно, что ты меня обвиняешь, я не хочу продолжать этот разговор". Если реакции нет, уходите в другую комнату, в ванну.

Это технически. Но так как отношения людей это не только техники, важно еще понять каким чувствами Вы реагируете на обвинения, ссоры? Задевают  ли, обижают ли Вас его слова? А вы его обижаете ли? Упрекаете ли? Если вы болезненно реагируете на ссоры, возможно, вы действительно ищете свою вину?

И в таком случае уже лучше воспользоваться помощью психолога. Потому что делая чистую технику, Вы не будете давать выхода своим чувствам, а это тоже очень неполезно как для вас самой, так и для ваших отношений.

Такая работа может быть как индивидуальной, так и парной. Если для Вас это важно, буду рада помочь разобраться.

Так же Вы можете задать мне вопросы, связавшись со мной любым из способов указанных в анкете.

С уважением,