Здравствуйте, уважаемые психологи, помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. В браке 24 года, мы поженились, когда мне было 18 лет, а мужу- 21 год, через год родилась дочь, сейчас ей 23 года, она замужем. На протяжении прожитых лет мне постоянно приходится терпеть его депрессии, которые заключаются в том, что он может в течение нескольких месяцев со мной не разговаривать, не есть пищу, приготовленную мной, не прикасаться ко мне. Часто его негативное отношение ко мне заключается в постоянной критике: я не так воспитываю ребёнка, не так одеваюсь, не так себя веду. В периоды, когда кажется, что он в нормальном состоянии,то он проявляет заботу обо мне, кажется, что он меня любит, терпимо относится к моим недостаткам, но любое "неосторожное"слово с моей стороны чревато либо очередными криками и оскорблениями, либо стеной молчания в качестве наказания за моё "недостойное поведение". На откровенный разговор он не идёт, в такие периоды я постоянно плачу "втихушку", он это замечает, но никак не реагирует, продолжая своё психологическое давление. Если в первые десять лет такое состояние могло происходить 1 раз в 2- 5 лет, то сейчас несколько раз в году, а причины всегда находятся - вплоть до того, что я ему купила майку не того цвета и крем для обуви плохого качества. Все близкие мне советуют терпеть, ведь не всегда же он в таком состоянии, но у меня уже начались проблемы со здоровьем, он, зная про мою болезнь и моё состояние, снова стал так вести себя,когда я не угодила ему, вплоть до того, что не повёз меня в больницу, пришлось добираться самой.Я понимаю, что он так себя ведёт, зная, что я никуда не денусь и всё ему прощу. Но ведь любому терпению приходит конец, я устала от постоянных недовольств, истерик, претензий. Стоит ли сохранять семью? У него много положительных качеств, но терпеть такое отношение больше нет сил.Мне 42 года, у меня очень красивая внешность, но он постоянно всё критикует во мне, создавая комплекс ущербности (так было с самого начала семейной жизни). Даже в периоды, когда кажется, что в наших отнощениях всё благополучно (он добр ко мне, уступчив) я не рассказываю ему о своих проблемах, так как боюсь критики в свой адрес, потому что в любом случае он обвинит меня. В общем, живу как на пороховой бочке, так как он в любой момент может взорваться.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Светлана, стоит или нет сохранять семью, решать Вам, исходя из Ваших желаний.
Если Вы все-таки решите остаться с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Мораш Марина Владимировна
Мораш Марина Владимировна
Добрый день, Светлана. С отношениями пока не понятно. А как с другими сферами жизни? Как с работой, взаимоотношениями с дочерью, родственниками, друзьями? Есть ли у вас хобби? Наш взгляд на жизнь очень зависит от общей удовлетворенностью жизнью. Например если у вас любимая работа, вы с большим пониманием и терпением можете относиться к причудам близкого человека. А в длительных отношениях мы часто не осознаем того, что они нам дают и на сколько дороги, замечая лишь негативные моменты. Как "вспомнить все"? Это реально только в том случае, если вы любите своего мужа и хотите быть вместе, хотите стариться рядом со свом супругом и как сказал кто-то из великих "дорожить все больше и больше тем, что дает вам все меньше и меньше".
Мораш Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
Добрый вечер Светлана, я многократно прочитала ваше письмо, ваш крик о помощи. Я рада вам помочь, но очень важно чтобы вы понимали, что вам придется кардинально измениться, изменить свое отношение, сначала к самой себе. В библии есть две самые важные заповеди именно их подчеркнул Иисус - "Матф.22:37 Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим:28. Матф.22:39 вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;". Это цитата из библии, она учит нас любить в первую очередь Бога и себе в Боге. Если человек себя не любит: во первых он никого не сможет любить, во вторых его никто любить не будет. Поэтому я предлагаю вам научиться любить Бога и себя в Боге. Помните, что вы в глазах Божьих драгоценная жемчужина. За вас заплачена драгоценная цена - " жертва Иисуса Христа на кресте". Он пошел на крест чтобы спасти каждого человека, чтобы каждый человек имел жизнь и жизнь с избытком. Так написано. Теперь вам нужно это принять и начать меняться, наполняться любовью. Пусть ваше сердце и душа наполнятся любовь. А все остальное само собой встанет на свои места.
Давыдова Рима Анатольевна, психолог Ачинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
