Скажите, что мне с этим делать?

Сейчас мне 20 лет и у меня чувство, что моя жизнь пошла кувырком.

Началось все в марте этого года, у меня начались головные боли и боли в шее, правая рука была холодная, иногда посещало чувство что живу как во сне, в ужасе думала, что у меня неизлечимая болезнь. Потом это все прошло. Но дальше началась вообще жесть, я порвала дружбу с лучшей подругой, разошлась с парнем и ко всему у меня обсыпало все лицо, депрессняк был ужасный, я постоянно плакала, чувствовала себя брошенной и уродкой.

В апреле я лазила по соц. сетям и увидела, что мой бывший парень флиртует с другими девушками и меня просто перетрусило,легла спать, почувствовала тахикардию и жуткий страх, меня начало трясти, разбудила бабушку, сказала ей что схожу с ума и мне очень плохо, та дала таблетку и тремор прошел, так я познакомилась со своей 1й Панической атакой. После этого моя нервная система просто слетела, я реагировала дрожжанием на любую ссору, конечно всегда была ранимой, но эта ранимость усилилась в сотни. С парнем я помирилась,мы снова начали встречаться. Я конечно боялась повторения ПА, но верила все же, что это единичный случай. Так я прожила еще один месяц.

В начале мая мама записала меня на прием к стоматологу, а я боюсь этих врачей и сходить к ним для меня пытка. В ночь перед визитом к врачу у меня случилась еще одна ПА, трясло еще больше, чем в прошлый раз, так и не уснув, я еле дожила до утра, напилась успокоительных и все же посетила врача,дальше этот страх прошел и я больше не трусилась, к врачу хожу по сей день, т.к. слишком много проблемных зубов. Я конечно испугалась такой тряски, но смогла взять себя в руки.

Прошло около 2х недель и мы с мамой решили поехать на дачу, ночь перед поездкой я спала просто отлично, но на утро меня снова накрыла ПА, не сильная, но потрусилась я минут 5 и дальше дереализация, рассказала все маме, приехала домой и меня снова начало трясти от страха того, что мне капец.

Мама дала мне Гидазепам, уснула я как убитая, на утро состояние выжатого лимона, больше меня не трясло, но накрывало как будто изнутри, понимала, что меня накрывает только по чувству дереализации.

И после этого я заметила такой прикол, что с утра мне плохо и тревожно, а к вечеру становилось легче. Не прошло и дня, как я узнаю, что моего парня забирают в армию, я рыдала 2 дня подряд, ПА уже не было, просто трясло меня изнутри и все. После этих страданий у меня пропал аппетит, похудела на 6 кг и эмоции вообще притупились. Я просто начала страдать ипохондрией, начиталась про эндогенную депрессию, психозы, меня смущало то, что с утра мне тревожно, а днем и вечером все окей. Меня так сильно напугали мысли про психозы и про то, что схожу с ума, что я с мамой побежала к психологу, выговориться я толком не смогла, рассказала ей про свои опасения насчет психозыа, про страх сойти с ума, про ПА, на что она сказала "Мол это все от незанятости, вот вас и накрывает". Меня отпустило, я решила, что забуду про это все. Диагноза она мне не поставила, но судя по симптомам и пройденным тестам-невроз, а какой именно фиг его знает.

Страх того, что я могу двинуться крышей прошел. Но желание сделать МРТ и убедиться все же осталось.

Дальше меня начали беспокоить боли в голове, шее, руке, все там пекло и жгло, я испугалась и поехала на УЗИ к кардиологу, нашли небольшую патологию, сделали кардиограмму, назначили анализы крови: клиническую, на сахар и ревмопробы, плюс анализ мочи. Я это все сделала, приехала домой и начала волноваться, немного упало давление, снова начала выискивать симптомы всяких болячек в интернете. Поняла, что едет крыша и пошла гулять со знакомой, гуляю и понимаю, что снова чувство дереализации, я начала отгонять эти мысли от себя и забыла про это.

Вечером пришла домой, уставшая, читаю книгу, снова чувство как во сне, и вдруг меня тянет посмотреть подробно про дереализацию и деперсонализацию, я прочитала это все и тут меня накрыла такая паника... Если раньше боялась сойти с ума, то на этот раз я почувствовала, что я уже сошла с ума, что живу в страшном сне, а вселенная нереальна, мои родные нереальны и весь этот мир плод моего воображения. Эти мысли накрывали и накрывали, я просто плакала от страха, я вроде и понимала, что это происки моего воображения, но в тоже время начала в это верить, сомневаться в себе. Начиталась статей про шизофрению и просто хотелось кричать, плакать от беспомощности. Я подумала, что люди в таких состояниях слышать голоса и как будто начала их слышать. Даже сейчас пик мое фантазии то, что я нереальна и все плод моего воображения, я понимаю бредовость этих мыслей, но никуда из головы их деть не могу, хочу добровольно сдаться в психушку, мой мир рухнул, чувство, что это не моя жизнь, так не должно быть, живу в каком-то кошмаре. Снова мне тревожно и плохо по утрам просыпаться, я уже боюсь утра( В роду никого не было с психозом, шизофренией, только мама лет 5 назад страдала неврозом .

Скажите что мне с этим делать?( Это невроз и я мнительная ?( Или я уже правда шизофреничка или же живу с психозом?