Необходимость страдать

Мне нравится страдать, не могу без этого. Заставляю себя вспоминать прошлое, накручиваю себя, знаю, что все уже давно позади, но все равно заставляю себя вспоминать. Мне нравится чувствовать себя одной, обделенной. Вспоминаю, что мой отец когда-то пил и избивал мать и оскорбления в школе, я была изгоем, сейчас все иначе. Отец уже давно не пьет, с мамой живет в мире и любви, иногда ругаются, но кто не ругается? Школу заканчиваю, сдаю ЕГЭ, в другой уже правда, бывших одноклассников избегаю. Ни с кем не ругаюсь, но и не общаюсь, мне тяжело разговаривать с людьми, заводить новые отношения с ровесниками. Я легко общаюсь с людьми старше меня, но не получается наладить контакт с ровесниками, они мне кажутся маленькими, неразвитыми личностями, которых только и интересует любовь, секс и алкоголь. Создается впечатление, что других тем для разговора просто не существует. Я думала, что это из-за того что я всегда общалась со взрослыми, хотя не знаю. Наладить с ними контакт мне намного легче. Я не искренняя, когда я разговариваю, я часто улыбаюсь, просто так, не знаю почему, по другому просто не получается.

Однажды была на консультации психолога, мы пытались понять почему я набираю в весе. Мне сказали что так как я пишу(рассказы, истории), то возможно как некоторые творческие люди сама себя специально вгоняю в депрессию. Не знаю, так это или нет, но я не спорю, потому что все может быть. Я не чувствую чтобы я была честной с людьми, даже с тем психологом. Кажется будто я скажу правду и все разрушится. Не могу понять что со мной происходит. Недавно случился нервный срыв (поругалась с зятем, мужем сестры, я его буквально не перевариваю) Все мои претензии к нему копились-копились, я все глотала и тут сорвалась. Экзамены еще и эта депрессия, устроила истерику, билась головой о все что попадается, расцарапала руку в кровь. Такое случалась третий раз за последние два года. Хотя раньше такого со мной никогда не случалось. С каждым разом все сложнее себя контролировать. Не понимаю что со мной происходит. Пыталась поговорить с родителями на счет психолога, точнее только с мамой, не хочется во все впутывать папу. Но мама сказала что это глупости, что мне нечего делать, и это при том что в октябре я изрезала себе руку и теперь вся левая рука в шрамах. Сама не знаю зачем это сделала. Тогда я решила попробовать избавиться от стресса бутылкой вина. Выпила ее всю и будто отключилась, порезала себе руку лезвием. Чувство будто схожу с ума и я не знаю что делать. Я не хочуэтого и тем не менее внутри что-то бурлит и кипит. С тех пор как мама увидела шрамы, сдергиваюсь из-за всех сил, чтобы вновь не порезать себе руки, будто странная необходимость сделать себе физическую боль, чтобы перекрыть моральную. Но когда все притупляется, все чувства, то мне становится плохо от того что я не чувствую боли и получается какой-то замкнутый круг. Совершенно не понимаю что со мной происходит.

Страдаю легкой паранойей, чувство будто за мной кто-то следит, постоянно, я уже свыклась с этим. Думала если приму как факт то все пройдет, но все никуда не ушло, до сих пор чувство буд-то за мной кто-то смотрит. Может так у всех, я не знаю. Об этом тоже пыталась говорить, но мне опять сказали что я все придумываю.

Мне страшно потому что я боюсь натворить глупостей. В четырнадцать я экспериментировала с таблетками, пила их горстями в надежде что умру, но я кажется что-то не то пила, то меня тошнило, то я просто крепко засыпала. Однажды выпила столько что мне действительно стало плохо, поняла что хочу жить, что самоубийство это сильный поступок, но для слабых людей, а я никогда не чувствовала себя слабой. И хоть я и порезала себе руки, но я не хотела умирать, просто пыталась как-то успокоить нервы. Знаю, странный способ, но другого я просто не знаю. В общем, понятия не имею, что мне делать. У самой денег нету чтобы обратиться к психологу, просить помощи не у кого, просто не знаю что мне делать.