Я не могу без него жить

Добрый день. Мне 22 года. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске. Жду ребенка от любимого человека. (уже 7 месяц беременности) Мой молодой человек младше меня. Ему 20 лет. Но ни смотря на это его отношение ко мне было всегда очень серьезным. он мечтал, что мы будем жить вместе, поженимся. Так почти и случилось. Он делал мне несколько раз предложение. В первый раз (февраль 2010) искренне и от чистого сердца, но он еще учился и его родители были против, сказали пусть доучится уже этот год, а потом уже в ЗАГС. Семья его изначально ко мне относилась нейтрально. Не плохо и не хорошо. Потом возникла такая возможность, что мы на месяца три начали сожительствовать. (Квартира моей сестры освободилась на этот срок)и тут начались первые разногласия. Проблемы по учебе, срыв свадьбы, быт... все одним снежным комом навалилось на нас. Отношения начали ухудшаться. В июле 2010 я узнала, что я беременна. Отношения испортились уже настолько, что мы расставались до июля уже несколько раз. Узнав о ребенке он вначале обрадовался. мы начали пробовать совместно справляться с трудностями. Но такая неожиданно свалившаяся ответственность на его плечи его окончательно подкосила. Он начал врать, изворачиваться... старался меньше проводить со мной своего времени. Бросал меня. уходил домой к родителям. все 7 месяцев я живу в аду. Он как перекати поле. То рядом, то его нет. Доучиться у него не получилось (его отчислили) во всем винит меня. во всех своих бедах винит меня. Ведет себя как трус. Последний раз ушел от меня на 2 месяца. Жил в соседнем доме от меня у родителей и ни разу не появился. Хамит, грубит, оскорбляет, кроет матом, ведет себя не адекватно... и повторяет все время "я ненавижу тебя!", "из-за тебя моя жизнь испорчена!" "надо было тебя еще в марте бросить" и т.д. мне больно это слушать. Я его очень люблю. Я не могу без него. Я хочу полноценную семью. Но рук опустились уже настолько... что я унижаюсь. Бегаю за ним с животом... а он меня гнобит. всем своим видом уже не знает как показать мне чтобы я отвалила. Я хочу умереть... потому что я не могу поверить и смириться с мыслью, что человек, которого я знала с его 16-летия, который изначально был моим другом, с которым я провстречалась около 2х лет, мой первый мужчина в плане интима, отец моего ребенка и так вышвырнул меня из своей жизни. Я чувствую к себе еще тепло какое то от него. Оставляла ему ключи недавно от квартиры, просила сделать перепланировку пока меня не будет в городе. Он старался и все сделал для нас. Мы планировали жить там вместе по моему возвращению. Еще 22 числа этого месяца он писал мне как меня любит и ждут меня с ребенком! Потом он уволился с работы, не объясняя ничего. Меня это разозлило. Я позвонила его матери и сказала что вот так и так... чем думает я не знаю. Родители его не поддерживают сейчас. Считают что он не прав. и нельзя так поступать. Они поругались. Он считает меня виноватой в их испорченных отношениях. Опять винит меня. за собой ничего не замечает. И он завил. я тебя за это больше никогда не прощу. "Ненавижу тебя. Проваливай из моей жизни! Все испортила! А я тебя так ждал. Видеть тебя больше не желаю. не верю тебе. и никогда больше не доверю тебе свою душу, чувства и т.д." Как мне вернуть его тепло ко мне? как вернуть доверие? Я хочу сохранить семью. Помогите пожалуйста! Я без него не могу. Меня как наркомана без него ломает каждый день. И даже мысли о ребенке не отвлекают... я все время плачу.