Здравствуйте Ботагоз Искракызы!!! Вот мы состоим в официальном браке уже 2 года, есть сын. Я родом с юга, а супруга с севера. Но в течение 2-х лет мы чуть ли не каждый день ругаемся. Я просто, не знаю, это мое субъективное мнение, может все-таки это все зависит от воспитания. У нас все по-другому, то что она мне говорит, диктует для меня дико. Она хочет все решала сама, а я к такому не привык. Вечно все спрашивает, где был, с кем был, что ели, что пили, хотя я предупреждаю всегда, когда куда-то собираемся. А ей видать этого мало, может она мне не доверяет? За время нашей совместной жизни, я сколько раз пытался уйти, она не отпускает и я остаюсь. И каждый раз после ругани привычной для нас, я снова и снова жалею что не ушел. Я сам работаю, особо так не гуляю, может в месяц 1-2 раза, просто у меня очень много друзей (со школов, я в 2-х школах учился, с универа, бывшие коллеги-друзья и т.д.). И она меня упрекает в этом, что я гуляю. Одно время даже не пил, не курил, все равно изменений нет ко мне. Я вот даже из-за переживаний перестал спать ночами, вот убей не могу уснуть, и на работе потом еле сижу, все раздражает, домой приходишь обратно ругани. Она мне говорит, что я вечно уставший, недовольный.... И я ей объясняю что все это из-за переживаний на работе, дома. Я не сплю по ночам. Она вроде понимает все это, но при этом она не переставая говорит свои недовольства. Я просто устал от всего этого и не знаю, что делать? В моем понимании так, в семье кто-то должен уступать, а то всю жизнь вот так вот будем выяснять отношения. Она мне все время говорит, что я такой, секой или не такой.......Все это ладно, в последнее время я понял, что как раньше у меня нет к ней сильных чувств. Даже в постели у меня нет желания (про себя думаю, ну типа супружеский долг надо заниматься, в то же время не получается у меня). До настоящего времени никогда не сталкивался с такой проблемой. И я думаю, что все это из-за сильных стрессов (в основном из за семейных, на работе тоже есть свои запарки, но я выше ставлю семейные отношения, работа есть работа, дом есть дом). Как вы думаете, что делать, как решить проблемы в целом? Спасибо заранее.
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Самат, вы женаты 2 года и у вас есть сын. Ваша фраза:
У нас все по-другому, то что она мне говорит, диктует для меня дико. Она хочет все решала сама, а я к такому не привык...
для меня одна из ключевых и вот почему:
Каждый из вас воспитывался в разных представлениях о роли мужа и жены в семье,тем более вы с разных регионов Казахстана,что так же показывает различие правил,традиций , которые закладываются в детстве.
У меня к вам вопрос- как долго вы знали друг друга до вступления в брак и как вы справлялись с различием в ваших взглядах на основные моменты совместного проживания вместе?
Получается ,вы или не обращали внимание на существующие различия,или... вы совсем не успели друг друга узнать и при этом решили поспешно пожениться.
Первый год в семье часто сопровождается достаточно жесткой притиркой двух людей и чем больше у них различий во взглядах, в воспитании и предсатвлении о том,какой должна быть его половинка, тем сложнее эта притирка проходит . Главное в этом периоде, понять, что нельзя продолжать жить по своим старым правилам, которые были у каждого,а необходимо все правила соединить, кое что убрать совсем, кое что оставить,а кое что добаить и от себя лично,предварительно все их обсудив со своим партнером. Нельзя правила каждого из супругов навязывать другому и считать их удобными,при этом,не замечать,что они создают неудобство и дискомфорт.
Например,желание контролировать вас, знать все до мелочей и требовать каждодневного отчета,скорее позаимствовано вашей женой у своих родителей-возможно мама ее показала ей пример такого отношения между собой и мужем и для вашей супруги это -норма.
Вы же ,привыкли к тому,что у каждого есть право на свободное времяпровождение,ведь брак не может означать,что вся остальная ваша жизнь должна полностью куда то исчезнуть,при этом, вы помните о том, что вы все таки уже женаты и можете сами контролировать свои встречи с друзьями, или другие события касаемые только вас.
Вот и получается,что вы оба до сих пор находитесь в стадии Конфронтации, или пытаетесь каждый доказать другому "Кто в доме хозяин" и или навязываете свои правила,или не принимаете их вовсе.
Вторая стадия,на которую переходят супруги это -Компромис, когда вы уже научились Слушать -Слышать- Уступать.
Вы с женой скорее даже не обсуждали главные моменты касаемые самых важных аспектов семейной жизни - финансы,распределение обязанностей, совместный отдых, посещение вас родителями,как вашими,так и вашей жены,ваши визиты к ним , воспитание детей, и так далее. Чем больше пунктов вы оговариваете при вступлени в брак,тем легче избежать многих спорных вопросов в дальнейшем.
Вы же скорее строили свою семью только на чувствах, на симпатии и совершенно не представляли,что разница между свиданиями и совместным проживанием в браке и ведением общего хозяйства очень большая.
Предлагаю вам все таки посетить писхолога и попытаться посмотреть на себя как бы со стороны ,при этом увидеть свои ошибки и провести работу над ними, что позволит как то улучшить микроклимат в доме и вспомнить все таки о том,что даже в браке люди остаются Свободными и живут с другим не и за страха ,а из собственного желания и интереса к другому человеку. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы