Хочу развестись!

Зарина- Вам надо взять ответственность за свою жизни и за детей на себя.  Развод - это подача заявления в суд. Перед этим разговор с мужем (зависимым от родителей и несамостоятельным) о том, что отдельное жилье может еще спасти брак,  а если он не рискует на свою жизнь и хочет жить жизнью родителей то - развод. 

Дети с отцом не разводятся. Он пожизненно - их отец. Разводитесь Вы.

Поддержка психолога Вам в помощь.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Разбираться, разбираться и разбираться, - с тем, что и почему уВас происходит.

Развод, к которому Вы не готовы - не полезен.

Приходите на прием - будем разбираться  и искать выходы.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Зарина.

Ваш муж слишком подвержен влиянию своих родственников. Но вы пишете, что любили его , а сейчас "я не испытываю к нему уже никаких чувств, ни положительных ни отр." Так не бывает, просто они у вас глубоко внутри. Лучшим для вас выходом будет жить отдельно, разобраться со своими чувствами с мужем и только тогда принимать решение о разводе. Т.е. сейчас на вас влияет унижение со стороны его родственников и безответственное поведение мужа.

Поговорите с ним, объясните свое состояние и невозможность больше выносить такую жизнь, склоните жить отдельно.

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Зарина, здравствуйте!

В ситуациях, подобных Вашей, единственным фактором, удерживающим женщину в браке, могут быть чувства.

Вы пишете, что к своему супругу ничего не испытываете. Это, действительно,  серьезный сигнал, чтобы задуматься над тем, есть ли смысл сохранять брак, в котором отношения себя исчерпали.

В то же время, нельзя не учитывать ряд сомнений, который у Вас присутствует.

В связи с этим, обратитесь лично за консультацией, в ходе которой Ваше состояние и Ваша ситуация будут детально проанализированы и рассмотрены варианты Ваших предполагаемых дальнейших действий.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Зарина,вам 25 лет,вы замужем и у вас двое детишек. Ваша фраза:

когда я выходила замуж я его любила, но после того как он стал позволять своей матери и еще и сестре меня оскорблять, обижать, доводить меня постоянно до слёз, я стала его потихоньку ненавидеть...

одна из ключевых и вот почему:

Когда вы выходили замуж,скорее всего вы даже не обговорили о возможности отдельного проживания, вы скорее совсем мало знали какой ваш будущий муж и отсюда все ваши разочарования и расстройства.

Вы пишите,что вш муж позволил обижать вас и оскорблять своим родным, а вы сами то где? Вообще то только сам человек позволяет с собой так обращаться другим людям,а вы почему то все Ответственность возложили на своего мужа, при этом пишите о том,что он (а муж всё это видит и закрывает на всё глаза. отмалчивается. ему так проще. он боится обидеть мать. он видит как она меня оскорбляет, и ничего ей не говорит).

Вы знаете о том, что ваш муж не может пойти против своих родных, но при этом продолжаете ждать от него защиты. Так кто же все таки допускает все оскорбления со стороны родных мужа-вы,или ваш муж? Вы обижаетесь на него,а сами ведете себя точно также.

Вы изначально стали делать  и поступать не так,как сами хотели,а так,как хотели от вас родные мужа и именно своим полным принятием их поведения по отношению к себе и дали возможность им полностью контролировать вашу жизнь,вплоть до мелочей.

Сейчас вы уже настолько устали всем угождать,что наступила полная апатия.Может стоит уже говорить о своих каких то желаниях и не в виде жалкой просьбы,а в виде устойчивой своей позиции,которую ваш муж или услышит и задумается над тем,что что то надо менять,или... вы действительно уже поймете,что ваш брак держится только на вас и вашем полном подчинении,а это рано или поздно все равно приведет к разводу. Семья -это отношения на равных,то есть каждый из супругов вкладывает в ее укрепление свой вклад и взаимное уважение. Если этого нет,то вообщем то и семьи то как таковой нет.Есть только удобный человек для всех,и неудобство того,кто угождает всем,кроме себя. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны