Здравствуйте, уважаемые психологи! Буду очень рада, если мою проблему прокомментируют несколько специалистов. Сразу хочу уточнить, что проживание отдельно от родителей мужа на сегодняшний день невозможно.
Мы стали жить со свекровью и бабушкой мужа год назад в силу обстоятельств. У нас было за это время около четырех крупных скандалов, т.к. мне надо было выговориться о своих проблемах проживания с ними, а они всегда молчали, или бабушка жаловалась свекрови, о том, что я, например, попросила ее быть культурнее в туалете, не оставлять склады банок на малюсенькой кухне, т.к. для них есть специальное место в огромной кладовке, и т.п. культура питания у них была кошмарной: бутербродами на завтрак и ужин. Я готовила, она и бабушка не отказывались покушать, но сами для нас ничего не готовили. Свекровь обвинила меня в том, что я меньше ее работаю и поэтому у нее нет столько времени сколько у меня готовить. Пришлось ей открыть глаза на ее заблуждение, и теперь она часто сама готовит. И так мне часто приходится доказывать им, что я права, а они не видят того, что на самом деле я делаю и как по-человечески должно быть.
Сегодня мое общение со свекровью сводится к 5-6 словам в день. С бабушкой мы перестали даже здороваться из-за ее ложных обвинений в мой адрес. Свекровь бывает со мной согласна. Но я импульсивна и не терплю несправедливости, поэтому хочу отстаивать свою правоту, а не прикидываться дурочкой для удобства. Вот и заводит меня эта правда далеко в скандал. Сейчас я очень обижена на мужа из-за его бабушки, которая сказала, что мы кормим ребенка одной колбасой, поэтому она ничего не ест. Если бы это была правда! Я грамотная мать и ребенка кормлю только здоровой пищей, а это она видимо решила добавить ложку дегтя. Ее другие правнуки вообще питаются фастфудом, но их родителям она ничего не говорит, а наша дочь ест здоровую пищу, но аппетитом не отличается, значит, мы кормим ее колбасой. Меня вывело из себя, что она весь день сидит в своей комнате и не видит, что мы делаем, как живем. Она вышла, сказала гадость, думала, что меня нет дома, потому что при мне она молчит, а я все слышала и о такой несправедливости стала говорить мужу. (Раньше во все скандалы муж просто не вмешивался. Он сидел в другой комнате, а мы орали, меня выгоняли из квартиры. Он хотел быть ни при чем. Пришлось мне с усилием объяснить ему, что он единственный посредник между нами, а от него мне нужно понимание и нейтрализация обстановки.)
В тот вечер муж (чего я вообще никак не ожидала) начал на меня орать, обозвал обидно. Теперь я в обиде на бабку и мужа. Свою сильную позицию в доме я четко обозначила с самого начала. Себя и свою семью в обиду не дам, но не буду подхалимничать, если человека я перестала уважать.
Мне дочь постоянно жалуется на слова свекрови. Например, дочь пришла с маленькой царапиной, свекровь увидела и спросила: «Ревела?», т.е. не пожалела сначала, не сказала добрых слов, а сразу с уверенностью всезнайки как отрезала. Дочь это задело. Или свекровь использует жаргон, который для маленькой девочки просто не уместен и не понятен. Своим родителям я могу сделать замечание в подобной ситуации. Как бы я хотела спокойно говорить свекрови об ее ошибках! А я только огрызаюсь и получается, что тон у меня нравоучительный. Их общение с внучкой – это несколько минут в день и почти всегда свекровь не понимает разницы между тем, какие слова и поступки не причинят вреда взрослому думающему человеку, а что заложит обиду и неправильную жизненную ориентацию у маленького. Мой муж вырос в этом, он был предоставлен сам себе, заботиться о себе его не научили, он постоянно ночевал у друзей, его не научили отличать, что можно взрослым и нельзя детям. Только после краха своей карьеры, крупных проблем, массы ошибок он стал прислушиваться к тому, о чем я всегда ему говорила. Он стал гораздо лучше, больше ориентирован на семью.
Помогите мне, пожалуйста, понять, как мне нужно сохранять спокойствие, когда я слышу колкости или неправильное что-то от своей свекрови и бабушки мужа? И как избавиться от раздражительности по отношению к ним? Если честно, то мне не хочется с ними общаться, их юмор, клишированные выражения меня выводят из себя.
Заранее спасибо за комментарии.
Ирина
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрвый день, Ирина.
На мой взгляд, Вы совершили две ошибки:
1. Заняли позицию НАД свекровью и бабушкой. Похоже на позицию прабабушки в семье. Вы поучаете их как готовить, как жить, таким образом Вы как бы выше них и со своей высокой позиции общаетесь с ними. И это невыгодная стратегия, потому что это не Ваше место в семье - место прабабушки, Вы тем самым нарушаете семейную систему и вносите дисбаланс, который не может нравится другим членам семьи. В любом случае, как бы ни были неправы свекровь и ее мама, они выше вас по иерархии в семье и добиваясь ПРАВДЫ, вы также добиваетесь эффекта "яйцо учит курицу", они остаются в униженном положении и вынуждены как-то это отреагировать, чтобы восстаналивать свои позиции (которые по определению выше вас, так сложилось, такова система - они предки мужа, все предки выше по иерархии)
2. МУж - молодец, не хотел втягиваться в конфликт. Важно разделить - ваши отношения со свекровью, ваши отншения с бабушкой и отдельно - ваши отношения с мужем. Не нужно все мешать в одну кучу, вы пытаетесь втянуть мужа в конфликт -заечм? Чтобы объединиться с ним против его же бабушки? Вы ставите его перед невозможным выбором - жена или бабушка (жена или мама) - это может привести только к дополниительным конфликтам и обострениям уже ВАШИХ отношений с мужем, потому что этот выбор абсурден - вы не можете конкурировать с мамой и конкурировать с бабушкой, у вас совершенно другая роль и они не пересекаются. Он не может сделать этот выбор и такие попытки будут создавать у него сопротивление по отношению к вам.
Мне кажется, Вам нужно поработать над тем, чтобы занять свое место в этой семейной системе, а может быть, вначале найти, где оно. Вам что важнее - правда, правильность поведения в туалете или близость и теплота отношений в семье? Мне кажется, если второе, то придется быть более сдержанной и очень важно найти ту точку посередине, которая означала бы не просто то, что вы молчаливо терпите все то, с чем вы несогласны и не ту позицию вечного сопротивления, нравоучений и конфликта, которую вы сейачс занимаете - что-то посередине. Где вы уважали бы свекровь и бабушку, их привычки, на что-то не самое важное закрывали глаза, а в чем-то все-таки настаивали бы на своем, но вежливо, с уважением и корректно.
ДЛя выработки такой позиции я приглашаю Вас на вебинар по техникам защиты границ (начнется 7 февраля- информация на моем сайте) или на личные консультации (возможна работа по скайп, я в Москве).
Здравствуйте, уважаемая Ирина!
Вы в самом начале Вашего письма оговорили, что в данный момент в силу обстоятельств жить отдельно от родственников мужа у Вас нет возможности. Поэтому, основная задача в такой ситуации (как я это вижу) - как организовать приемлемые взаимоотношения и чувствовать себя при этом более-менее спокойно и комфортно.
Попробуйте ответить себе на вопрос: что для Вас важнее - ПРАВДА (как Вы её видите) или СПОКОЙНЫЕ, ДОБОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ взаимоотношения в семье?
Вы пишете, что говорите свекрови об её ошибках. Зачем? Какая Вам и ей от этого польза? Реально ли "перевоспитать" взрослого человека и хочет ли она этого? Ведь она поступае так, исходя из СВОЕГО видения этой ситуации, своего жизненного опыта, считая, что именно так "правильно".
И при этом, я понимаю Ваши чувства раздражения и обиды, о которых Вы говорите.
Как же чувствовать себя комфортно и спокойно? Что здесь можно сделать?
Вы можете выбрать один из вариантов решения проблемы:
1). Оставить всё, как есть (продолжать делать замечания свекрови, бабушке, мужу. Тратить свои нервы, силы, энергию на неприятные переживания по поводу беспорядка или высказываний родственников в Ваш адрес. Пытаться переделать всё по-своему).
К чему это может привести?
"В чужой монастырь со своим уставом не ходят" В силу обстоятельств именно Вы оказались на "чужой" территории. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения свекрови: у них с бабушкой уже сложился свой уклад жизни, своя организация пространства, свой режим отдыха и питания. И тут появляется ещё три человека. Мало того, что им теперь нужно приспосабливаться к появлению новых членов семьи(хоть и очень родных и любимых), но от них ещё хотят, чтобы они стали менять свои привычки и поведение. Что улучшилось в их жизни вместе с Вашим появлением в их квартире? Замечают ли они то, как Вы хорошо готовите, какая Вы хорошая хозяйка, какая вы аккуратная и что всё, что Вы делаете и говорите-единственно правильно? Вряд ли...
Чем это может закончиться? Вы поссоритесь не только со свекровью, но и со своим мужем. Разве Вы этого хотите?
2) Изменить себя. Может быть, стоит попробовать реагировать спокойнее на всё, что Вас так раздражает( горы банок). Что самого страшного может случиться, если на маленькой кухне образовалась "гора" банок? Как я понимаю, до сих пор ничего особенного не случилось. А вот, если Вы будете бытовые неудобства принимать так близко к сердцу- можете серьёзно подорвать свою нервную систему.
Можете попробовать составить список (как можно больше пунктов-20,30) всех плюсов вашего нынешнего положения. А так же составте список тех черт характера свекрови, бабушки и их поступки, которые Вам в них нравятся. И перечитывайте эти списки каждый день, особенно ПЕРЕД ТЕМ, как Вам хочется сделать замечание или разозлиться на родственников.
Подумайте о том, что, как у медали есть две стороны, так и в каждом человеке есть и плохое. и хорошее, так и у Вас, возможно есть какие то особенности характера, которые могут не устраивать Ваших родственников. Согласились бы Вы переделать себя по чьей-либо просьбе, если бы другие считали, что Вы что-то делаете "неправильно"?
3) Измените отношение к обстоятельствам. Что, если Вы эту ситуацию, такую трудную для Вас станете воспринимать, как урок, который необходимо пройти, чтобы чему-то научиться. Чему Вы могли бы здесь научиться?.
Возможно, эта ситуация послужит для Вас катализатором, чтобы увидеть или найти новые ресурсы и возможности.
Я желаю Вам скорейшего улучшения взаимоотношений!
Берегите себя и своих близких!
С уважением, Татьяна Башмакова.
Ирина, здравствуйте!
Ваша проблема - это классическое горе от ума. Вы действительно умная женщина, но вот беда, люди с которыми мы общаемся, самые разные, и могие не думают так, как вы. Они живут как-то по-своему, своим собственным, пусть и недалеким умом, пусть и не так эффективно, как вам кажется.
Вы хотите, чтобы все было по правильному, но все есть так, как есть и у каждого своя правда и свой взгляд на ситуацию. Посмотрите на нее глазми той же свекрови и бабушки. Вы хотели бы, чтобы в ваш дом, в ваши устои пришел некто с более правильной на его взгляд картиной мира и начал бороться с вами на вашей же территории? Вряд ли. Но почему тогда вы стараетесь всех переделать? Что им еще остается, кроме как исподтишка, втихаря что-то говорить.
Вы просто подавляете всех своей силой и своей правотой, вы сами присвоили себе роль командарма и хороших отношений к себе в такой ситуации ждать очень странно. Будет у вас своя квартира, создавайте там свои правила, а пока вам стоит быть более лояльной к хозяевам, которые дали вам пространство для жизни.
Я не думаю. что вам легко будет это сделать, но при вашем уме, постарайтесь посмотреть на ситуацию с разных сторон и колоколен, а не только со своей.
С увжением, Евгения
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
