Живу в законном браке 20 лет,двое детей, мне 47 лет, два в/о, жили с мужем неплохо, его родители подарили ему квартиру,единственно не желали нашего брака. С первого дня наших семейных отношений он мне поставил условия, что он в доме хозяин, и только его нение главное.По молодости я не сильно на это обращала внимание, т.к такие отношения меня не напрягали, а в последствии смирилась и считала это нормой, хотя потеряла всех подруг и друзей.Потом уже поняла, насколько человек. деспотичен.После института устроилась на хорошую работу , но проработала всего год, т.к. муж настаивал уволиться и заниматься только домом и детьми, я его требования проигнорировала, он в один момент закрыл меня дома с внешнего замка я не вышла на работу, просидев целый день взаперти, за что и была уволена.Сначала в средствах не ограничивал, да я и не транжира, подросли дети, заикнулась про работу, был очень крупный скандал, что я посмела такой вопрос задать.Так и живем по его сценарию.Прошли годы. Теперь он гонит на работу,а я устроиться не могу, т.к никуда не берут, постоянно попрекает, что мы на его иждивении, денег совершенно не дает, сам покупает продукты, а если посылает меня в магазин заставляет брать чеки и отчитываться. На следующий день забывает и опять по новой требует отчет. Сам стал выпивать, практически не бывает дома. Я не знаю, что мне делать, подорвалось здоровье,вызывают скорую, он даже не подходит. Предлагала спокойно поговорить, может расстаться, говорит , что никуда не отпустит, т.к. любит, не представляет жизни без нас.Если начинаю собирать вещи режет их. На двадцатилетие подарил 5 розочек, которые на следующий день засохли, так он обвинил меня, что я в этом виновата.Я теперь с ним не связываюсь, замкнулась, как мышь в углу не выхожу почти на улицу. Пожалуйста посоветуйте, что мне делать? Как выйти из этой ситуации.
Теплов Антон Олегович
Теплов Антон Олегович
Здраствуйте Нина! Посоветовать можно, только почему вы выбираете такую жизнь? Взрослый человек ответственнен за свою жизнь, за те выборы и направления куда ему идти.Вы почему то выбрали роль"жертвы" переложив ответственность за вашу жазнь, за часть вашей жизни в семье, согласитесь что в семье живут как минимум два человека, вы почему то описываете только одно главное действующие лицо - муж.Стройте свою жизнь, возможно и рядом идущие захотят изменить свою.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Нина, на мой взгляд пора уж расправить крылья! Вы были его вещью 20 лет! Скажите мужу ХВАТИТ! Или пусть живет с роскошной женщиной полной сил и уверенности, или... А что-то я увлекся. В общем УДАЧИ, Нина.
Кухарева Лилия Васильевна
Кухарева Лилия Васильевна
Ниночка! Что же Вам посоветовать? Ведь Вы уже давно взрослая женщина. Такой кусок жизни позади. Совет только один - надо что-то менять. Но сможете ли Вы хоть что-то изменить? Если не сможете, то по крайней мере надо принять ту жизнь, какая у Вас получилась. Принять и жить в мире с самой собой. Пронести эту жизнь как крест, как посвящение, как подвиг. Как проживали жизнь полную лишений монахи. Но может быть в Вас еще есть силы на то, чтобы разогнуться и расправить крылья? Может быть Вам нужно было загнать себя так глубоко, чтобы больше не было мочи? Может быть именно в такой ситуации, когда уже дальше некуда и когда уже нечего терять, Вы сможете рискнуть и вступить в битву? В битву за свое достоинство, за свои права, за свою жизнь, за саму себя, в конце концов! Вы на распутье. И жизнь поставила Вас перед выбором очень остро. Мне кажется, что больше такого шанса Вам уже не предоставится. Вы станете старой и уже не будет сил рыпаться. Это Ваш последний шанс. И только от Вас зависит, сможете Вы запрыгнуть в уходящий поезд или нет. Если запрыгните, начнется новая жизнь. В которой Вы будете совсем другой женщиной: любимой, успешной, состоявшейся, счастливой. Тем, кто находит в себе силы на такой подвиг (перевернуть свою жизнь), всегда воздается. Я даже не пишу Вам, что потом надо будет делать. Как только Вы сделаете выбор, разум сразу начнет творить образы действия. И Вы все поймете, куда идти, что делать, как действовать.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Нина! Как Вам удалось загнать себя в такую западню? И сидеть в ней, не видя выхода? Собственно вопрос только в том, дорог ли Вам еще Ваш муж или нет? Если дорог, то надо найти возможность уговорить его пройти семейную терапию. Надо постараться увидеть за его деспотизмом его беспомощность, неуверенность в себе и незнание других методов в отношениях. Вы не научили его, потому что Вас все устраивало раньше. Если нет, то что Вас держит? Квартира? Питание? Это все дело техники, можно подать на развод, найти адвоката итд. Тут Вам поможет индивидуальная психотерапия.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Нина! Судя по тотальному контролю, которым окружил Вас Ваш муж, я могу предположить, что он чего-то оченьсильно боится. Возможно, даже в глубине души понимает, как Вам плохо и от этого еще сильнее сжимает тиски контроля. Ведь если он Вас отпустит - Вы уйдете. Для начала я считаю, Вам стоит поговорить с ним начистоту и объяснить что конкретно Вас не устраивает. Постарайтесь при этом объяснении не переходить на обвинения, старайтесь говорить от первго лица и о своих чувствах, а не его действиях. Возможно, это поможет сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Если он признает необходимость перемен, обратитесь к семейному психотерапевту. Если будет такая необходимость, я готова порекомендовать хорошего профессионала. С уважением, Анастасия Уманская
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Нина! Прежде чем решать, как выйти из этой ситуации, стоит подумать, куда Вы хотите выйти. На работу, на улицу, в общение с друзьями? Это зависит от Вас. При этом, 20 лет - серьезный срок, ко многому Вы привыкли, со многим смирились, многое приняли как должное. И наверное, уже очень давно никто другой, ни Вы сами не задавали себе вопрос "А что я хочу?". Осмелиться захотеть уже полдела, понять, что именно Вы хотите - другая половина (только, пожалуйста, не водите себя за нос мыслями "хочу, чтобы он..."). Остальное - дело техники. Удачи - Вам предстоит нелегкий и интересный путь.
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Нина, вы выбрали роль ведомой в семье и в добавок роль жертвы. Это очень тяжелая ноша которая несет с собой проблемы со здоровьем. Вы привыкли к тому существованию, которое описываете. Вам необходимо поменять отношение к жизни, к себе, изменить мировозрение.
Юхненко Андрей Анатольевич
Юхненко Андрей Анатольевич
http://www.happy-family.ru/kak-stat-stervoi
Летуновский Вячеслав Владимирович
Летуновский Вячеслав Владимирович
Самое главное не торопитесь со всякими там битвами :-) Удачи!
Богуцкая Анна Валерьевна
Богуцкая Анна Валерьевна
Уважаемая Нина! Вы прожили столько лет с тираном и только сейчас поняли что продолжать так жить не имеет смысла... Ваши дети подросли, вы стали мудрее и теперь имеете представление каким брак уж точно не может быть. Вашего мужа ничто не исправит. И сейчас перед Вами задача - или начать жить заново или прподолжить жить в тени тирана. Я уверенна, что работу вы в силах найти. Если сложно это делать самой, то можно пойти на биржу труда и рассмотреть их предложения. Нельзя забивать себя в угол. только вы сами можете решать как лучше для вас. Удачи.
Ромадина Оксана Александровна
Ромадина Оксана Александровна
Нина! Вы обратились за помощью - значит, Вы готовы! Вы на пороге новой свободной жизни! Осталось сделать шаг! У Вас достаточно сил! Все дается нам только по нашим возможностям! Если в реальности Вы еще не чувствуете своего потенциала, можно сделать расстановку (метод системной семейной терапии), где Вы его сделаете в безопасной обстановке с психологом. И уже тогда многое поменяется.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
