Не могу простить бывшего мужа

У меня проблема - прошло уже полтора года после развода, а я до сих пор не могу простить бывшего мужа. Были вместе 5 лет, это время он не работал, бил меня, оскорблял, пил, разрушал себя и меня, вымещал на мне свою неудовлетворенность жизнью и собой, постоянно истеричил, ломал мебель, издевался надо мной. Жили у меня. В конце-концов у меня хватило мужества выгнать его окончательно (я не выдерживала каждые 2-3 месяца, но потом прощала его). Долго боялась, что он будет меня преследовать, стала нервной и пугливой, это немного прошло, после того как 5 месяцев прозанималась рукопашным боем. Ходила к психологу, но не помогло - она сказала, что я сама себе психолог, но что делать дальше, не посоветовала. Я практиковала прощение, отпускание, благодарение за опыт и т.д. Выводила формулы, зачем мне все это было нужно, какой урок я должна извлечь. Занималась по 12 шагам для созависимых, многое для себя поняла: почему именно такой муж мне попался например. Но есть проблема. Я не могу его отпустить до конца. 7 месяцев назад узнала что у бывшего есть девушка, и мне было так больно, что я неделю ни с кем не разговаривала, сидела и плакала. Страдала из-за того, что "с ней то он точно такой, как я хотела, над ней он не издевается". Откуда это внушение не знаю. Потому что я совершенно не представляю, какие у них отношения. Знаю, что вместе до сих пор и что она моложе его на 6 лет. Дошло до того, что я даже призналась себе, что до сих пор у меня к нему чувства. Потом поняла, что это - гордыня, уязвленное самолюбие и что я скорее всю жизнь буду одна, чем опять с ним. Потому что такие как он никогда не меняются и мне потребовалось 5 лет, чтобы это понять. При этом, я одновременно желаю ему зла (из-за его новой девушки, с которой, как мне кажется, он ведет себя по-другому (так ведь бывает, я слышала), ненавижу его из-за той боли, которую он мне причинил)) и в то же время, когда слышу, что из-за алкоголизма он опять в больнице, мне его жаль. Эта двойственность меня мучает. Потому что я будто хочу услышать о нем что-то плохое, чтобы одновременно позлорадствовать и посочувствовать. Будто самоутверждение у меня за этот счет. Как он самоутверждался все те годы за счет меня. Полгода назад я встретила мужчину, такого, с которым я поняла (благодаря прошлому опыту), я смогу стать счастливой как женщина. В этом человеке нет ничего от бывшего мужа, он добрый и сильный. Сейчас мы женаты и проблем никаких нет, я люблю и любима, я наконец расслабилась и не беспокоюсь о будущем, возможно впервые в жизни. Я наконец больше не решаю проблемы сама за всех, мне есть на кого положиться. Но. У меня дикий страх предательства, я боюсь заводить ребенка (хотя раньше, с бывшим, не хотела вообще детей - понимала, что это издевательство их заводить с таким папашей). Я боюсь, что мой новый муж меня обидит, хоть он никаких поводов не давал. Например, раньше я боялась назвать его именем бывшего, а сейчас боюсь, что он назовет меня именем бывшей. Недавно он шутя подкинул ногой шлепок, а я вся сжалась в комок и мне захотелось крикнуть - "не смей меня бить!". Это травмы, я понимаю, и я боюсь, что это все может повлиять на мои новые отношения. Я постоянно анализирую и идентифицирую себя, свои чувства, это помогает, но дело движется очень медленно. И меня достала моя болезненная потребность что-то знать о бывшем. Опять двойственность - я запретила о нем говорить общим знакомым, а сама украдкой (от кого? от себя?) иногда не выдерживаю и спрашиваю, что он там. Хочу услышать, что ему плохо и позлорадствовать. Прямо мания. Может, это со временем пройдет? Сегодня подумала, возможно, мне стоит завести ребенка? Ведь у меня наконец есть мужчина, на которого можно положиться и который станет хорошим отцом... Но потом пришла к выводу, что ребенок - не пилюля от внутренних конфликтов. И что делать - не знаю. Помогите советом, пожалуйста...