После девяти лет отношений с женатым сообщила ему, что ухожу.Все это время испытывала зависимость от него, сначала боялась уйти, он очень жестокий, потом просто не могла сделать это после его слез и уговоров. Кроме того,что это плохо и стыдно и давно пора было принять такое решение, толчком послужили его еще одни отношения на стороне. Узнала все наверняка, такими словами, как будто бы он сам мне рассказал - нарочно не придумаешь.но он смотрит мне в глаза и говорит что это не так.врет так, что мне кажется, что это я все придумала. сложилось так,что о расставании я сообщила в тяжелый для него момент - его ребенку предстоит тяжелая операция. он обвиняет меня в жестокости, просит побыть с ним в это тяжелое время, плачет и плачет.его отношения в семье и на стороне меня морально не задевают нисколько, но его слезы и чувство вины сбивают меня с толку. я чувствую себя ничтожеством, хотя понимаю,что это неправильно. это похоже на энергитический вампиризм что ли...я завишу от его эмоций, но не хочу этого!родные меня не поддерживают, говорят мне нет оправдания.а я не могу разобраться:я должна пережить этот момент с ним, потому,что он в этом нуждается? или должна бежать? мне тридцать и время уходит и быть с ним не хочу.помогите разобраться, как поступить?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Елена!
На самом деле вы ему ничего не должны!
И тем более, чем сильнее вы вносите изменений в его семейную систему, тем возможно его ребенок будет отрабатывать его похождения!
Это прозвучит странно, в данной ситуации вам лучше идти за своей Душой, а не за его уговорами и эмоциями! Что ваши чувства вам подсказывают?
разберитесь в них, и если у вас не получится сделать это самостоятельно то можете обратится на консультацию к психологу или психотерапевту
Успехов Вам! Обращайтесь!
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Елена.
Вам тридцать из них девять лучших лет своей молодости вы подарили не самому лучшему человеку. Если чувств нет, кроме вины и ложных обязательств вам лучше сделать усилие и окончательно расстаться с ним. В ваших непростых отношениях присутствуют болезненная зависимость и односторонние обязательства, при чем только с вашей стороны. Ваш друг ведет себя как собака на сене: он и не с вами, но и отпускать вас не хочет. При этом умело манипулирует вами, играя на вашем чувстве вины, убеждая вас, что вы жестокий человек. Лучшая поддержка отцу, когда ребенок болен, это рука жены и матери ребенка, болезнь их объединяет. В вашем случае операция - способ манипуляции над вами, видимо вы очень отзывчивый человек. Подумайте хорошо, а дано ли вам утешать эгоиста в то время, когда он должен быть с семьей, с ребенком и душой и телом. И кому это на самом деле надо? Разве больному ребенку надо, чтобы его отца утешала чужая женщина? Когда есть измена, в семье нет здоровой атмосферы, нет почвы для здоровья и это ощущает в той или иной степени каждый член семьи, даже дети... Мне кажется, вы приняли верное решение, вы достойны любви, семьи, детей. И это в самом деле справедливо.
Желаю вам мудрости.
Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган
Здравствуйте, Елена. Непосредственно ему, исходя из этой позиции, Вы ничего не должны. Чувство долга и вины Вам вероятно навязывалось все это время, эти годы. Это тактика манипуляторов, от того и чувствуете энергетический вампиризм. А из-под воздействия манипуляторов нужно выходить, научившись говорить твердое "нет". А теперь, сопоставьте, что потеряете, отказав ему, и что Приобретете. Приобретете как минимум - душевное спокойствие и комфорт, исключив манипуляции и вампиризм.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Здравствуйте, Елена!
У него есть жена, с которой он может пережить этот тяжелый момент. Он не хочет Вас терять и, видимо, хорошо изучил за эти девять лет, потому что знает, что если нажать на кнопочку "чувство вины", то можно Вас удержать. При этом, из семьи он уходить не собирается и Ваши переживания его не очень волонуют. Оставьте ему его жизнь со всеми ее проблемами, и займитесь своей. Вы ничего не должны чужому мужу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
