Это простая лень?

Здравствуйте. Мне 20 лет. Учусь на первом курсе в университете, это четвертый раз, когда я учусь на первом курсе. Два раза сам забирал документы, один раз был отчислен. Не могу понять, плохие результаты в учебе это просто лень или из-за ОКР.

О том, что это называется навязчивым неврозом узнал пол года назад, в интернете наткнулся, может это и не он. А началось все 7 лет назад, когда мне было 14 лет и пошел учиться в 9 класс. Не знаю что именно все изменило, но в 8 классе все было хорошо, в 9 стало все плохо. Летом между классами был «сердечный приступ». Это не был приступ, просто это был первый раз, когда что-то было не так с сердцем, я испугался, стал носить валидол везде. Испугался, потому что в 11 лет сказали, что у меня порок сердца. До 14 лет не обращал на это внимания, а после «приступа» стал себя жалеть, боялся, что повторится. Потом сестра заболела гриппом, я вычитал, что сердечникам таким болеть нельзя, потому что антибиотики и это больная нагрузка на сердце. Я ее просил надевать маску, не ходить по квартире, но она мои страхи не разделяла, поэтому я стал все протирать за ней, задерживал дыхание возле нее, мыл руки после всего до чего дотронусь. И это закрепилось надолго.

Никогда много времени на уроки не тратил, но до 8 класса само собой все получалось учиться, был средним учеником, хотел быть лучшим, но не потому что учиться нравилось сильно, а потому что скорее так принято, за это тебя хвалят. В 9 классе перестал учиться совсем. Перестал почти с кем-либо разговаривать, избегал людей. Все время проводил дома, занимался своими интересами, то есть сидел за компьютером, учился делать сайты, общался на форумах. В конце 9 класса нужна была операция, варикоцеле обычный, но врачи намекали, что из-за сердца может быть опасно, нагрузка большая. Поэтому за разрешением на операцию поехал к кардиохирургу у которого стою на учете. В очереди к нему были разные люди, взрослые, совсем маленькие, кто-то смертельно болен, у кого-то сердце искусственное. Очередь на несколько часов. Все люди обсуждают свои проблемы, а я стоял боялся, что операцию мне делать разрешат и параллельно слушал истории других. Вот тогда и началось, я так боялся историй окружающих, что начал через левое плече из-за суеверия по 3 раза сплевывать, ну, воздухом. С тех пор это закрепилось, до сих пор есть, просто не так сильно как раньше. Когда слышал что-то о болезнях, о смертях всегда начинались эти многократные сплевывания. Не знаю замечали ли это одноклассники, мне казалось да, поэтому учился это скрывать.

В 11 классе дома сломался компьютерный стул, ткань порвалась, поэтому мой отец обшил его тканью, в которой он приехал из Украины после армии, ненужная одежда. Я знал, что он служил там во время тогда, как была авария и испугался, что ткань радиоактивная. Спрашивал его, он сказал все нормально, они тогда мерили там уровень, он был чуть повышен в траве, но только немного. Знаю, что он служил в городе в противоположном, вроде как, от облака радиоактивного. Но из-за прошлых привычек бояться болезней, смертей, я стал избегать этого стула. Никто не разделял моих страхов в семье и говорить о них я боялся, они просто видели, что странно себя веду. Уговорил убрать стул на балкон, думал там к нему никто не притронется. Но туда, оказалось, часто заходят. Я думал они разносят все радиоактивность выходя с балкона, просил меня не трогать, мыл руки после всего. Думал, почему то, что вода с мылом поможет от радиоактивности. Помыл и руки чистые, отлично. В итоге вся квартира была одним большим грязным местом. Любая книга, бумажка, ручка до которой кто-то дотронулся, я протирал.

Уехать из дома было очень важно, я бы наконец вышел из грязного места. Но так вышло, что сумку с вещами перед самым выходом поставили на полку, то есть она стала грязной. Когда заехал в общежитие сумку поставили на стол — вся комната стала грязным местом, весь первый курс мыл руки, не мог успокоиться. Вне дома думал смогу найти кого-то с кем мог бы разговаривать, но с соседями были плохие отношения, а с одногруппниками я не разговаривал.

А потом пошли с учебой проблемы. Вуз серьезный, заданий много, а с 9—11 класс почти не учился. Когда сажусь что-то учить не могу сосредоточиться. После каждого абзаца появляются мысли в которых представлял себя в ситуациях где я среди людей делаю что-то интересное, все обращают внимания или не все, а нужные мне люди. Прочитаю абзац, что-то новое узнаю, тут же придумываю на эту тему ситуацию. Обычно в таких мыслях никто не ожидает, что такой забитый человек сделает что-то, а я уверенно либо отвечаю на вопрос преподавателя, либо высказываю свое мнение, что все задумываются, что я прав.

Вот эти мысли крутятся до сих пор. Уже 7 лет это длится, я привык ходить один, выполнять свои ритуалы, скрывать их. Как перестать представлять себе такие ситуации и сосредоточиться на учебе.

Живу один, очень много наблюдаю за поведением знакомых людей в интернете, но в университете ни с кем не разговариваю. Были люди, которые пытались со мной говорить, но я не могу поддержать разговор, все что есть у меня в голове сейчас это вот эти мечтания и страхи, в общем только о себе и думаю.

Сейчас живу один, все интересы забросил, на них тоже сосредоточиться не могу. Мне кажется, если бы нашел хотя бы пару человек с которыми иногда мог проводить время, то в учебе все бы стало нормально. И наоборот, если бы подтянул учебу, перестал бы сосредотачиваться на себе и вернулся бы к свои интересам, а там бы и люди нашлись. Круг замкнулся вроде. А вот как его разрешить?