Здравствуйте! Мне 26 лет, 1,5 года провстречалась с мужчиной, которому 34 года. Он меня очень активно добивался, я в него влюбилась. В течение наших отношений он всегда заботился обо мне, дарил подарки. Недавно подарил мне машину,о которой я мечтала,хотя он вовсе не олигарх. Всегда волнуется за меня, и если у меня возникает проблема, тут же пытается ее решить. Познакомил меня со своей мамой и племянницей. Отношения с ними хорошие. Основная проблема, которая у нас была - он не уделял мне достаточно времени.
Мы видимся почти каждый день, но почти всегда на час-два, не больше. Редко бывало, чтоб мы проводили вместе прям целые выходные на пролет. Могли встретиться и в пятницу, и в субботу, и в воскресенье, но всегда на несколько часов. Ну, иногда я оставалась у него ночевать. Точно не женат, живет с пожилой мамой, ухаживает за ней. Разведен. Сначала занимал высокую должность на гос. службе, сейчас открыл собственный бизнес - дела пока идут неважно. Обычно мы ссорились из-за его недостатка внимания ко мне, я в истерике предлагала расстаться, но он обычно меня успокаивал и останавливал.
Правда, ни разу не признавался в любви, впрочем, как и я ему. На днях он сказал, что едет в командировку в Германию на все выходные, а когда я вспыхнула в очередной раз на это, и стала требовать объяснений, он неожиданно сказал, что подумал, и решил, что счастливой он меня не сделает, и мне нужен другой человек. Я сказала, что все поняла, что ему разонравилась и достала своими претензиями, зла на него не держу, готова дружить, благодарю за честность, только не понимаю, на фига надо было тянуть 1,5 года. На это он заявил, что любит меня и "всегда будет любить". Я сказала, что если правда то, что он говорит, то это расставание полный бред и он ведет себя как идиот, либо я ему просто не верю.
Он продолжал убеждать меня в своих чувствах и невозможности общего счастья, а я продолжала поражаться ситуации и бормотать, что я его не держу. Я ему сказала, что если он хочет, он может расставаться, но я его люблю, как мужчина он меня устраивает полностью, и именно такого я и хотела, и была с ним очень счастлива, однако, это его решение, и мне остается только его принять. В итоге, после того, как мы разошлись (действие произошло в мой обеденный перерыв на работе), он продолжил писать мне смс как ни в чем не бывало. Я не стала отвечать. После этого (как он мне рассказал) он напился в одиночку, а потом с утра опять мне писал смс как ни в чем не бывало, да еще спрашивал как мои дела.
Я зачем-то тоже прикинулась, что ничего не произошло и стала ему отвечать. Потом он пригласил меня на ужин. Я согласилась, ждала каких-то объяснений. Их не последовала. Мы болтали как на обычном свидании, он шутил, смеялся, выглядел будто бы счастливым. Потом он пошел работать дальше, поцеловал меня, как будто мы вчера и не расставались. Потом вечером позвонил и мило пообщался, выразив беспокойство, что я не дома в столь поздний час. Потом улетел в свою командировку и сейчас оттуда пишет, отчитывается о том, что он там делает каждый день, интересуется, как я.
Я с ужасом жду его возвращения. Я ничего не понимаю!!!! Он что, со мной расстался и теперь дружит, или он решил не расставаться и сделать вид, что ничего не произошло? К чему готовиться? Обсуждать это с ним мне почему-то не хочется, как-то это унизительно выспрашивать, вместе ли мы. Я не знаю, как истолковать его поведение и, как наладить с ним отношения, ведь я его люблю и не хочу терять!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! не надо видеть унижение в том, что Вы хотите разобраться в том, что все-таки происходит в отношениях. Вы вместе уже полтора года, НО Ваши отношения так и остаются на уровне встреч, он не предлагает Вам ничего серьезного, иного уровня отношений, Вы обижаетесь на него, но не договариваете о том, чего Вы ждете от отношений. Вам ВАЖНО знать - что думает ОН? устраивает ли его такой формат отношений? готов ли к большему? пока что он прячется от ответственности, говорит, что любит, НО не может сделать счастливой - перекладывает по сути ответственность за свой выбор на Вас. Вы же это принимаете и поддерживаете его правила игры. А что дальше? так и будете молачать? тогда точно ничего для себя не узнаете, а будете только лишь сами пытаться объяснить его поведение, опять ждать (чего?) и разочаровываться от того, что ничего не происходит. Решите для себя - какие отношения нужны Вам? те, которые он сейчас может Вам предложить или Вы ждете большего? Донесите это ДО него и услышьте - а какие отношения ОН готов Вам предложить? готов ли к большему? и тогда уже будете ЗНАТь - к чему в целом идут отношения между Вами и будет ли у них развитие. Но - отношения строите Вы двое - и Вам с ним нужно научиться говорить, а не обвинять друг друга.
Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Марина! Вы испытываете удивление от того, что ваши отношения не похожи на те, которых вы бы ожидали. Есть многое, о чем мечтает каждая девушка: дорогие подарки, объяснения в любви, смс ки и звонки в течение дня, есть даже уважение к вашей позиции... Нет длительной близости, совместного пребывания днем и ночью. Подумайте о том, чего вы ждете от этого совместного пребывания, от этой близости? Мне кажется, что вы ждете всего того, что у вас есть, что было в ваши минуты и часы встреч, но в большем объеме, то есть в течение суток, за исключением времени работы... Во всяком случае подумайте, так ли это? И как вы мечтаете? Вы можете обсудить это с вашим другом. Как он представляет это ваше совместное пребывание. Вполне возможно, что его неудачный опыт семейной жизни как раз говорит о том, что он не может выдержать такого напряжения. Такого идеального любящего поведения 24 часа в сутки... Может быть он даже боиться быть неидельным? Или увидеть вас не идеальной?... Учиться выносить неидеальность друг друга надо постепенно. Вы можете начать. Если примете его поведение, будете уважать его поведение, хотя вам и хотелось бы другого. При встречах вам нужно стремиться к углублению отношений, как бы это было ни трудно. Мягко, уступчиво, но неуклонно и настойчиво проводить свою линию на сближение... Будет много поражений... И только любовь может помочь вам обоим это преодолеть. Конечно на психологической консультации можно было бы поисследовать ваше чувство обиды. Откуда оно? Как оно в вас живет и почему мешает вашей жизни... После такого исследования, как правило, становится легче жить, и появляются силы на другое поведение,и открываются глаза на новые способы взаимоотношений. И, самое интересное, что другие люди тоже как-то начинают менять свое поведение...
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Марина, здравствуйте.
Раз эта ситуация Вас тревожит, то лучше поговорить и раставить точки над i.
Возможно, его реакция была больше эмоциональной, чем серьезным заявлением и, услышав от Вас ,что Вы его любите, он решил не прояснять, что тогда все остается как есть, подумал, что, может быть, это очевидно.
Но если для Вас это неочевидно, то нужно спрашивать, поскольку статус, в котором Вы находитесь - кардинальная составляющая отношений.
Также стоит прояснить вопрос внимания. Если для Вас это кардинально важно, то Вам нужно выяснить , готов ли он удовлетворять Вашу потребность во внимании, а если нет, то почему? Какие для этого объяснения? Дело в том, что у людей разные границы - кому-то нужно общаться часто и долго, а кому-то кофмортнее общатся поменьше и это не означает непосредственно любовь. То есть, нет прямой взаимосвязи : любит, значит готов провести 24 часа вместе. Это зависит от специфики человека. Может быть, он привык больше проводить времени один и ему тяжело проводить с Вами времени больше, чем он уже проводит, может быть, и это для него много. Этот вопрос нужно прояснить и , может быть, поискать другие способы выражения любви, если он, например, не может в принципе уделять внимание. Читайте книгу "5 языков любви" Гарри Чепмена, там все про это.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Марина.
1,5 года это уже достаточный срок для того, чтобы определиться с тем, хочется с человеком прожить всю жизнь или нет.
Можно только догадываться о том, почему так странно ведет себя ваш молодой человек. Могу предположить, что это неудачный прошлый опыт, ведь он уже был женат.
"Правда, ни разу не признавался в любви, впрочем, как и я ему." А есть ли любовь или вас объединяет что-то другое? Ведь ЛЮБОВЬ подразумевает взаимность. Хорошо бы вам в первую очередь разобраться в своих чувствах и желаниях. А потом уже поговорить с молодым человеком, поделиться с ним своими переживаниями. Узнать его планы на жизнь.
Игра в молчанку не подразумевает развитие отношений.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Здравствуйте,Марина.Парень ведет себя загадочно в том,что не приближает Вас близко.Так бывает.когда мужчина боится агрессии на женщину.машина в подарок-возможная компенсация таких отношений.Чтобы понять его истинное лицо-нужен испытательный срок в совместной жизни.например,месяца три.С его мамой или на съемной квартире.Тогда,через его поведение вы узнаете его истинное лицо.Сегодня это не представляется возможным,и Вы имеете дело с котом в мешке.Становитесь решительной.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
