Добрый день! Хочу рассказать Вам мою историю и услышать Ваши советы, это будет для меня как глоток свежего воздуха настолько все запутано. Проблема следующая: мне 27 лет, я замужем, детей нету. До моего замужества проблем с родителями практически не возникало - они у меня люди властные, любят командовать, но я всегда старалась быть примерной дочкой и всегда слушала их. В 25 познакомилась с парнем, полюбила по-настоящему. познакомились семьями, и родители его сразу же невзлюбили. По их мнению он был слишком свободолюбивым и недостаточно зарабатывал, хотя я знала, что это не так. После того как мы начали встречаться я поняла в чем истинная проблема их нелюбви к моему избраннику - он не давал собой командовать, на все распоряжения и указания мог или поругаться с ними, или дать отпор. Для мен это было в диковинку, ведь я так никогда не делала. Время шло, мы решили пожениться. и опять возник скандал - мы хотели тихую свадьбу, а родители "чтоб как у всех", но мы настояли и сделали по своему и опять возникла обида, но через некоторое время вроде отошли. Живем с мужем уже год и все это время сплошной прессинг со стороны родителей - давайте быстрее детей, давайте быстрее ремонт и так далее. Как только говорю им что мы сами решим - обижаются. Первое время я делилась с мамой мелкими неурядицами. если с мужем поссоримся. У нее постоянно был один ответ - да как он мог так поступить! уходи от него!
Последняя наша с мужем ссора была давно, мы очень сильно поругались, родители слышали по моему голосу что что-то не так. я старалась не рассказывать но не выдержала, рассказала не все но вкратце, постаралась максимально упростить ситуацию. Но это вышло мне боком - они опять наперебой стали уговаривать уйти от него, что он меня не достоин и так далее. Но мы помирились со временем, и с тех пор, после примирения родители стали вести себя просто отвратительно - они перестали со мной общаться. сквозь зубы все, если я звоню - отвечают односложно, причем трубку поднимает только мама. папа вообще не подходит к телефону. Ну вот я не выдержала, решила поговорить на эту тему. что происходит. Мне сказали, что моего мужа они видеть не хотят, что я могу приезжать в любое время, но при этом отец со мной общаться просто не хочет, а маме я могу не звонить ,поскольку она понимает что это просто дежурные звонки.
Вот такая вкратце ситуация.... Не знаю как себя с ними вести....
Поясню про мужа - я его действительно очень сильно люблю, ссоры у нас возникают в основном в вопросе быта, мы стараемся как-то вместе решать, но тяжеловато дается. А родители считают что только он должен все для меня делать и все должно быть так. как хочу этого я. Живем мы с ними отдельно, но я чувствую что я виновата в том, что выносила "сор из избы". Просто мне хотелось какого-то понимания со стороны родителей, чтобы мама помогла советом как быть в каких-то ситуациях, а в ответ я слышала только категоричное "уходи". Сейчас ни мама ни папа не общаются со мной. Я тоже стараюсь не навязываться и не звонить, тем более что меня сильно обидели их слова. но я понимаю что в молчанку долго мы не сможем играть - ситуацию надо решать. Только вот как.....
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день,Наталья!
Когда накопившиеся проблемы не решались вовремя,в жизнь людей приходят ситуации где их решать все же предстоит.
Сейчас отношения с родителями пришли в тупик. Эмоциональные противоречия не позволяют отношениям развиваться далее. Вы чувствуете себя не комфортно и хотите чтобы вас выслушали и понимали и принимали, как человека способного определять свою жизнь самостоятельно. Неблагоприятные обстоятельства семейного сценария стоит внимательно рассмотреть учитывая индивидуальные особенности вашей личности. Чтобы не повторить ошибки. Выход должен быть. Пожалуй для этого вы обращаетесь в поисках поддержки к психологам.Так как для вас важно направление к счастливым и надежным отношениям.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,аналитический подход.г Минск.
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Наталья, добрый день.
Попробуйте ответить себе на вопрос: кем Вы в большей степени являетесь, дочерью своих родителей или женой своего мужа?
Вы взрослый человек, Вам 27 лет, но мне кажется, Вы продолжаете оставаться маленькой послушной девочкой, боитесь огорчить родителей своим "плохим" поведением.
Часто бывает, что родителям сложно смириться с тем, что дети стали взрослыми, и теперь мама с папой занимают в их жизни не такое важное место, как раньше. Но это закон жизни - птенцы всегда вылетают из гнезда. Задача родителей - подготовить своих детей к самостоятельной жизни. Ваши родители свою функцию выполнили - они вырастили Вас, воспитали, поставили на ноги. Теперь идите дальше. Своими ногами. В свою жизнь. Отлепитесь от родителей, сконцентрируйтесь на своей семье. Ваша семья - это Вы, Ваш муж, будущие дети. И свои семейные проблемы Вы должны решать вместе с мужем, теперь он - Ваша опора, поддержка, советчик... А Вашим родителям придется принять Вашу взрослость, перестать командовать Вами и контролировать Вашу жизнь.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Кулеш Юлия Сергеевна
Кулеш Юлия Сергеевна
Здравствуйте Наталья!
Вам стоит поговорить с родителями, честно, искренне, открыто. Объяснить, что они дороги вам и вы бесконечно им благодарны за помощь и поддержку, но супруга вы любите и выбираете оставаться с ним. Стоит отметить, что есть ваши решения которые им придется принять и они не обсуждаются. Мы люди и все обижаемся, хотя и знаем что это не лучший способ. но когда обида становится средством манипуляции. то в эту игру лучше не включаться. Еще одно если хотите быть самостоятельной и что бы люди принимали ваши решения и считались с вашим выбором, нужно быть готовым и к их неодобрению, а это не так и просто. Если вы сталкиваетесь с сложностями обратитесь за помощью к специалисту.
Всего вам хорошего!
Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
... Не знаю как себя с ними вести....
Разрыв родительской гиперопеки стоит принять за благо, перестать жить жизнью родителей, повернуться на 180 к себе и своей семье.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Талай Наталия Владимировна
Талай Наталия Владимировна
Здравствуйте, Наталья!
Проблемы у молодых пар возникают достачно часто: это нормальная жизнь мододой семьи, когда идет притирка и выработка совместных решений и традиций.
Так же вполне естественно ожидать поддержки, понимания от папы и мудрых женских советов от мамы. Но вероятно, у Ваши родители пока не готовы принимать факт, что Вы уже взрослый человек и строите свою жизнь в своей семье. Они хотят по-прежнему видеть в Вас милую послушную дочурку.
И Вам, действительно, важно сейчас самой определиться: Кто Вы в Своей Жизни.
Так называемая, "холодная война" со стороны родителей - это своеобразный способ наказать и повлиять на Ваши решения. Конечно, это тяжело переносить, ведь Вы любите своих родителей и благодарны им.
Путь решения Вашей проблемы в приобретении эмоциональной автономии от родителей, умение получать поддержку от других людей и создание прочных доверительных отношений с с мужем.
Успехов Вам!
С уважением
Наталия Талай, детский, семейный психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы